我确信我要死了。
我愿意承认我本以为还有一点时间再说点什么，但睁开眼睛时年轻邻居的眼泪与发抖的手确实不是好预兆。我们由于聊起古往今来著名作家的死亡而结识，她一向与我分享此类故事，陪我签好遗体捐献协议，如今也是她在这里颤抖着手和眼睛。
房间的天花板一点一点压下来，温度骤降。我想自言自语，但不知什么在喉咙里振动。我试图深吸一口气，头依旧昏昏沉沉，看着日光在房间里摇曳，从一边滑向另一边。血腥味一点点涌上来。我躺在薄毯子下发抖，激动与恐惧一同注入心脏。
我从离死亡还有很多年岁的时候开始写死亡。那时我离死亡隔着翻不尽的书页与数不清的比我年长的人，在诗歌与小说里遭受到这种闪电般的字眼，像小人鱼倾听从海面游至大河的故事。离开水面和死去离开世界多么相似，死亡是不可缺席的成年礼。
如今轮到我了。我小时候怕死又偏偏是医院常客，听到绝症或车祸会发抖，阅读书里的死亡会难以呼吸；在医院电梯里遇见挂着输液和氧气的病床会不自觉地战栗，看见同病房的人死去会绝望地痛哭。我跟朋友说活着太好了，连下一口呼吸都要值得期待——年轻人把手背伸向我的脸，我已经不能回握住她——我说每次从医院出来都想看太阳。
我已经见过好多次太阳了，但还想再见一次。我还不想走。
年轻人跪在床边，眼泪顺着脸掉到我手边。我想不通为什么，但似乎它温热地灼烧我的手背，像明亮的消逝的太阳。
于是我想起幼年时住院，手边用来挂输液瓶的是一根锈迹斑斑的铁架子，父母在上面用白色纱布缠了蝴蝶结，在玻璃窗后金色的太阳里振翅欲飞。
这是人类枯燥的生命里一点慰藉。我盯着液体落下来。我说。
END
最后说什么我也确实没想出来，等到那一天我努力让医生来告诉你们？
我想了很久我会怎么死。我想我死的像杨威利或者杨冬都可能性尚小，那就normal ending吧。
年轻人和年轻的我是相似的。满足一下我临死前想见年轻的自己的心愿吧（有时间我再写一篇赛博朋克科幻？直接把投影送到床边好啦.jpg