我常常回忆往事，但是每当提笔时却不知道从何说起。我曾经觉得5年10年是很漫长的岁月，无忧无虑的时光永远不会结束，漫漫人生路，每一个阶段结束时我都会很满足。但是随着年龄的增长，我理解了时光飞逝白驹过隙，我无比怀念那些过去的时光，无比害怕未来的到来。我对明天充满的不是期待与盼望，而是恐惧和害怕，我浪费掉了太多时间，干了太多无意义的事情，这两年可能是快乐的，但是它的代价太高了。
我自认为是一个念旧的人，多年前的衣服哪怕再也穿不上了，我也舍不得扔掉；家里摆放的老物件，早已没了实际用处，我却依旧珍视；还有被无数次翻阅的相册，来来回回浏览的聊天记录，无不在诉说着我对往事的怀念。不知道从哪说起，也不知道怎么开头，其实是有点乱的，想说的话太多又觉得没人倾诉，我埋藏在心底的故事可能对别人来说也只不过是谈笑间的话题。今天看完了很多朋友申请荣誉文凭的文书，我才恍然间发现原来我参与过这么多。我扭头就在微信上跟好朋友说，我挺后悔的，当初没打算写这个文书，现在想写才发现时间已经来不及了。打开前我不理解在朋友圈看到他们激动，或者熬夜书写的意义在哪，对我来说这两年如流水就过去了，很多细碎的事情我忘的一干二净，直到现在我再去回忆的时候，很多感受和故事已经模糊不清，好像蒙了一层纱一样看不到。我才明白，文书的意义可能更多的是记录，我看到了很喜欢的一句话——至少我在明德书院的历史上留下了名字，我每一次都这样想。是我亲手写上去的。
停停写写，写写停停，我并没有完全想好我要写什么，只是随手记录下我关于过去的怀念而已。昨天突然发现7月初就要期末考试了，我的高二随着高三毕业典礼的结束，好像也要接近尾声了。我开始不断的给身边的朋友挑选18的生日礼物，开始祝福每一位学长学姐毕业快乐，开始一遍又一遍的说分班考给我的压力，我不是逃避着高三的到来，我是害怕时间跑的太快。
我一直说我最喜欢的暑假是在去年，我最好的朋友如愿从英国回来，我们俩一起去了环球影城，一起去了她家的别墅，一起去了南京。她陪我去吃了我最喜欢的餐厅，陪我去打了飞盘比赛，陪我漫无目的的在街上流浪。我们可以在傍晚11点的小巷子里拍照，可以在凌晨的1点点烧烤和啤酒回家闲聊，可以在凌晨3点一时兴起出门，去看不知道能不能看得到的日出。我每一年都在盼望着她回国，但是直到今年我才意识到，每次她回来的时候就是又一年过完了，标志着我又长大了一岁。
曾经半夜刷b站的时候，网站给我推荐过一个伴奏，它的封面是老旧的书桌和它身旁只呀作响的风扇，我心血来潮从床上爬起来，写下过几句歌词。歌词的内容至今已经模糊不清，但是我仍然记得当时书写时，脑海里浮现出的是爷爷奶奶家的旧屋子，我像是看图说话一样，一笔一笔描绘出我记忆里的画面。爷爷奶奶的房子是曾经爷爷工作的单位分配的，爸爸在里面度过了他的童年和青春，同样我也是——小时候爸爸妈妈工作忙，照看我的时间有限，我大多数的记忆都跟爷爷奶奶有关。
房子在一个老旧小区里，但它没成为学区房也没成为拆迁房，只是安静的呆在那里，承担着数十载的风雨。老旧的木质书桌上被我刻满了字，卷着毛边的笔记本里写满了我从小说里摘抄下来的词句，笔筒里不知道放了多少年的铅笔，和它尾巴上不知去向的橡皮。书柜里满满两排的贝贝熊读本，墙上记录着过往快乐的海报，还有桌面上忽闪忽闪的台灯。小的时候个子矮，坐在钢琴凳上脚够不到低，还需要踩着一个小板凳，那时候也不用买书桌，废弃的钢琴凳成为了人生中第一张桌子，我记得它是明黄色的。屋子里没有空调，只有一个来回摇头的风扇，是整间闷热的屋子里唯一的冷气，当然还有手里断了几根竹木的大扇子。
爷爷奶奶对我很好，记得小时候他们总带我出去玩，给我买各种想要的东西。爷爷的裤兜里总是装着很多零钱，最外面是100的，依次包裹着里面的钱。我每次看爷爷兜里的钱感觉都不多，但是却总是花不完的，每次我想要什么东西，哪怕是劣质的小玩具，爷爷都会买给我。那时候很喜欢玩卡片，尤其是铠甲勇士的，会去小区里的小卖铺里，好几袋好几袋的买。有一次为了换小卖铺里的一只水晶兔子，我不停的拆开卡片包装，想找到能兑换的那张卡片，爷爷就在旁边一直看着我，然后再把我拆开的包装一一付钱。可能最后那个小铺老板也看不下去了吧，就说把那个水晶兔子送给我了。
记得当时那家小铺的卡片，都是挂在房间中间拉的一根绳子上的，等我这几年搬回去住的时候才发现，那家小铺已经不在了。但是在第一家卖菜的还在哪，好像已经很多很多年了，爸爸说他小时候那家就在哪卖菜。后来上了小学，要搬出去了，那时候也不太玩卡片了，完全是放到一个盒子里收藏用，有时候拿出来跟朋友们比比数量。走之前，我把我一整个鞋盒的卡片，大概5-600张全送给了我发小。记得小时候我们经常在一起玩，我至今还记得跟他一起蹦台阶，结果把小腿嗑台阶上了，留了好几年的疤。我还老去他们家吃饭，我们家在1门他们家在4门，我经常跟爷爷奶奶说一声就从家里跑出去，他奶奶做的饭挺好吃的，可惜老人家在几年前已经去世了。
后来上了高中，因为离学校近我又搬了回来，听说他奶奶去世了他爷爷进了养老院，为了他上学他们一家也搬了回来。听说他走篮球特长生了，去了四中好像是，一个有我好多好多朋友的中学，虽然还住在一个院里，但是一次也没见过面了，甚至一直都没联系过。
小时候老是跟着爷爷奶奶去各种地方，他们会给我买很多很多我喜欢的东西。那时候物价还很低，爷爷兜里的一把零钱好像永远也用不完。我喜欢去颐和园划船，喜欢去离家不远的一家肉饼店吃肉饼，喜欢去各种亲戚家串门，但是这种日子好像离我很远很远了。上次见到爷爷，发现他不再高大了，曾经爷爷接我放学帮我背着书包上楼的画面历历在目，我看到他的背佝偻了，好像人也没有以前看着有活力了。奶奶几年前做了心脏搭桥手术，头上的头发也变得稀少斑白，也好久好久没有染过头发了。但是我每次去爷爷奶奶家的时候，他们总会做出我喜欢的好吃的，总会哄我开心，甚至春节的时候奶奶还跟我一起玩了switch。
我不忍心看他们越来越老，看他们渐渐离我远去，爷爷奶奶可能是我这世上最爱的人了，我很珍惜他们但是也会迫于生活学习和母亲的压力。从幼儿园开始，爷爷天天接送我上下学，到上了小学，爷爷奶奶每周都来接我去打网球，还给我买或者做好吃的怕我饿了，有时候赶上期末考试半天放学，爷爷奶奶还会带我去吃好吃的，后来又日日送我去打排球，甚至会因为我想玩手机从家里打车很远到中网球场找我。他们陪伴了我很久很久，给予了我一个我自己都羡慕的童年，但是我现在却不能在他们想让我过去住两周的时候飞奔过去。小时候他们替我拦住妈妈的打骂，现在的我却因为妈妈的两句话不能去根他们一起住，我不想等到他们垂垂老矣的时候才醒悟，我想现在就去陪伴他们。