在生命多出来的八个小时里，她做了她一生都不敢做的事。
五句话～
1.一个16岁女孩从被告知身患绝症。
2.她被推进疗养院后向医生、家人、朋友、天地万物诉苦。
3.淡漠，不接受任何外界的给予。
4.冷静、超脱，面对是否要进行安乐死做出了肯定的回答。
5.在麻醉台上，回忆，时间拉长，突然得知自己的生命将要多出八个小时。
开始写趴～
在我那本不该多出的八小时生命中，我将我最后的故事讲了出来。
还有三个小时，我就要死了。
。。。
几周前，我被告知患有绝症后，我抱住了我的母亲。“我才刚上高二啊，我还不想死。”这或许就是当时内心流露出的最真实的话吧。我拿着水杯砸向医生，医生并没有生气，也没有指责我，我恍惚间看到医生的身上有几处青紫色的痕迹，我不知道为什么。我猛地趴在桌子上，椅子向后滑动，发出刺耳的声响，那时金属间摩擦的声音。我从来没有这样对待长辈，我向那件白大褂怒吼着，我已不记得当时我说了些什么，只知道医生面带着微笑，就连这个还是在母亲探望我的时候讲给我听的。
我不想死，“死”是个沉重的话题，我才刚上高二。
我被绑在病床上，推进了疗养院的一间病房当中。我侧躺在床上，面前是空无一人的病房，我仿佛看见了一个男人蜷缩着身子躲在这病房的角落中。只不为什么，越看他，越是觉得他笑的阴森，让人莫名厌烦，我闭上了眼。当我再次把它撑开的时候，又是这样，一件件白大褂从我面前飘过，这哪里是天使啊，这分明是要把我拉近地狱的幽灵。现在想来，我那时真是可笑，我是接受过教育的人啊。
那个男人还在那里，直到现在我还不知道这是不是之前看过的某个恐怖片中的画面。他穿着粗条纹的破裤子，脑袋向左倾斜约二十度左右，脸上挂着难以描述的笑容。
我的脑海中不断浮现出这样的画面，就好像医生就蜷缩在那个角落里，祈求着死神不要带走我。
进了病房之后，世界在我的眼中，是暗色和红色的。我时而朝着医生、家属、朋友扔东西，他们很怕我，但又像是理解我似的，我并未为此感动。我又时而冷静，冷静到看到那张死人一样的脸皱缩着躲在角落里。天哪，仔细一瞧，那张脸居然没有任何表情，这让我浮想联翩。我已记不得哪些恐怖片里的场景了，因此我不会害怕，但是那张毫无细节的脸时而会变得充满细节而令我难以忘记。它又一次在地灯旁浮现出来，就好像一个小男孩在角落里烤火。
不知过了多久，也可能是最近几天的风比较大。自从我进了疗养院之后，外面的叶子就消失了，只留下树干。每到日出前和黄昏后的一小段时间时，那些树干是那么硬朗，那么简洁。我是多么想让挂在树干上的那几片叶子掉下来啊，他们是恶人，是罪人，就应该被死神，被无情的风带走、碾碎。
今天的风也很大，外面的树更加硬朗了，我被推进了一个没有扭曲的脸的房间。那里好明亮啊，甚至没有一点声音，安静到只允许光的存在。我想到了刚刚学过的波粒二象性，想到了物理老师，想到了晒伤的经历，与妈妈在草坪上玩，看日落，等待日出，一次在学校开摄影讲座，之前看过的关于描写死亡的小说，天蓝色的彼岸，针头……我到也没能回忆起刚刚究竟都想了多少东西，都说面对死亡人应该是安静的，但我当时却是大脑运转速度最快的时候，就好像还有好多事没能完成一样。我没能成功“畅想未来”，尽管我真的很想。
刚在听见了门口的嘈杂声，而后就忽然消失了。就像科幻小说里那样，也可能是我疯了，我感觉世界上只有我这一个人了。
我之前一气之下说是要进行安乐死，家属都同意了，我不久前被推进这里，没什么“渴望”了。听说安乐死真的不疼，听那些天使说只要睡一觉就可以了。我总是心头一酸，有舒一口长气，突然又好了，觉得自己在飞，然后又掉下来了。
这白色世界的一角，有一面很大的玻璃，后面有操作台还有天使。我又看到玻璃后面的那个小屋子的墙角里了，那里有一个小男孩。我好怕他进到这个白色的世界里来，这样就没人能救我了，毕竟我和天使之间还隔着一层玻璃。我把我想象成躲在棺材里的人，如果有什么奇怪的东西进到棺材里了，我不能还手，外面的人也不可能知道。
真的就像是科幻小书里一样，周围的天使都消失了，就留下一个白色的世界。他们是都长了翅膀嘛，向上飞到了无穷远的地方，还是他们变成了无限小的东西，总之我看不到他们了。时而害怕空虚，时而又很高兴。这几天，我的心里总是酸的，感觉这种酸就像是一团卡在喉咙里的米饭，我无法咽下也吐不出来。
作者阐述：
这回拿到了一句话～贼有趣哇！～
又有些严肃～
关于生与死的话题，给人的第一印象我想就是严肃的吧。如果在死前得知生，那又会是怎样一种感受呢？会谢天谢地么，会享受么，还是会抱怨这命运总是在捉弄我呢?
很幸运能领到这样一个话题写作的题目哈～有了一次机会，能够更深地思考剖析人将死之际的内心。嘿嘿～
（当然～我想，人们对死亡的恐惧和对生的渴望并不是一出生就存在的，而是后天在“编织的故事”中所形成的认知。所以这篇文章是我后天所形成的认知的外在表达趴（虽不全面～