童年时的自己
（1）性格/思维特点
喜欢做白日梦；当时成绩下滑，和好朋友处在绝交边缘。
（2）语言表达能力
正常。日记喜欢用语气词。
（3）关心的事（事发当时/那段时期）
做白日梦，给未来编很多很多都不太切实际的走向，给自己想一些复仇、恋爱、流落街头等等的小剧场
当时那段时间我爸他正在创业，看起来状况不是很好。不过不太关我事啦，只要我的生活不受影响就行。那是七八月份的晚上，我爸带着我妹在楼下遛弯，我本来也和他们一起，但是他特别烦又在那唠叨学习，我就拿了钥匙自己回家了。我发现我爸没拿手机，而这是正好手机震动了两下有新消息。我就顺手打开看了两眼，是QQ上的联系人，但看到我爸给她的备注我就感觉不对。
我继续往上翻了好久，虽然其实很快我就确认他出轨了。我不知道他们会不会离婚，反正我当时感觉腿都木了，还是把手机给了妈妈。她也看了好久，然后笑着骗我说这就是普通同事。
后来我妈的手机她管控比较严，所有他俩的聊天记录都在把手机给我之前删掉了。但我爸的没有，所以我就基本知道所有的后续，他让我妈不要想太多。到了寒假我们去郊区玩，我爸一天在早上哭着跟我妈说不要离开他，我明明还在旁边站着呢。后来我还偷偷问过我妈整件事，她跟我说她已经解决了，严肃地告诉我以后再也不许提这件事。我和我爸之间假装这个事情不存在，从未谈论过。总之他们两个是没事了，我也当然没事，这件事本来就和我关系不大，就只是在这之后我觉得他是一个猥琐的人，我所不耻、但也害怕的。
我的事情可多了，我还得想我暗恋的男生今天是不是回头为了看我、有人说我的好朋友跟她说我的坏话是真的吗。总之这件事就算过去了呀。
上帝视角
（1）事发当时的周边整体环境（天气 景物 场地空间特征 季节光线时间……）
一五年七八月，夏天的夜晚八九点，大家都穿短裤的季节。手机放在电视柜上
（2）事情里其他人有态度吗？环境对于孩子的判断有影响吗？
两人都并不打算把事情闹大。妈妈想瞒过孩子处理完这件事，爸爸好像从来没有把这件事跟孩子相联系。她看过许多当时的国产电视剧，感觉自己像被卷入了狗血剧情，
（3）这件事跟孩子过去的生活有什么牵连？对之后的生活有什么影响？（孩子因为这个事有什么变化吗？）
跟爸爸的关系一直疏远，之后五六年都处于一点就着的针对关系。比较抗拒说父亲这个词，感觉这样的敬称很不符，也不太习惯说爸爸，太过亲密。不在父亲面前穿低领和短裙、谈论到任何一点关于性。害怕自己有遗传到不堪的骨子，21年之前都觉得性欲很肮脏、自己很肮脏，有信仰基督教的冲动。也许之后一直不断迷恋男性idol也和这件事有关系。
- 请给这位小朋友起个名字（不要是你的乳名） 因因
这件事在一五年的暑假，事情就像俗套的低分电视剧，因因发现了她爸爸出轨。
不过其实因因过段时间就能明白这件事对于她父母这样的关系算不上太令人惊讶。这对夫妻结合的时候正是女方父亲因癌症家里承受很大经济压力，因为女方当时的男朋友正好能提供经济支撑，就顺水推舟在一起了。
然而其实两人在恋爱期间本身就并不很和谐，男方是单亲家庭不擅长处理家庭关系且脾气易怒，和女方的母亲经常吵得不可开交。女方在因因出生后患了焦虑症，即使慢慢恢复，生活重心也基本转移到因因身上，夫妻就那么有一天是一天的过， 生活频率也很低。一五年的时候男方正决定自己创业，然而实际上他只是擅长写程序，对于管理、拉投资等公司事务并不擅长,因此自然大半年收入冷淡，家庭经济都靠女方收入支持。女方当然不是无条件支持创业，本来两人相处方式就是以务实为重要考量因素，因此家庭关系比较紧张。男的就找了泄欲的出口。
但是这流水账似的关系背景并非当时因因所知的，她还没有考虑过父母间的关系这类家庭琐事。因因在事情发生后一两个月都没有再接触到后续进展，因此经常自己脑补之后会发生什么。和妈妈流落街头、上法庭、被qj、被告知是抱错了的小国度的公主之类的这种吧。白日梦大概是一种补足或者恐惧的投射。
整件事情被解决得很轻飘，经常看电视剧的因因没想到一场剧烈的争吵没有就相安无事了，因此她就相信父母只是搭伙过个日子的。
因因也觉得这件事情对自己影响很小，除了更讨厌她父亲之外。但其实并非这样的。因为这件事情因因产生一些禁欲主义的影子，所以她在朋友中会装作自己对性毫不了解，当她感知到自己的欲望就斥骂自己下流、需要被净化，被宗教。她把女性化和无能联系起来，也许她想要获得权力结构中男性的那些，初中坐在座位上像身边的男生一样把腿岔开坐、故意假装不注意穿搭、讨厌很“女性化”的女同学。因因后来不断有喜欢的男性爱豆，一个接一个，从来没断过。也许她感到一种需要，需要另一种男性形象的确认。他们都是可爱的、不坚硬的、柔软的、和因因爸爸相反的。
作者阐述：上帝：让我们祝贺因因遇到了防弹和通过他们接触到的事情
一些对我的影响已经成为过去，一些还存在，有的我没有想赶走。其实后来想想，我妈应该根本就没让我爸知道我知道这件事，但是我一直认为我俩是彼此皆知的不友好关系，应该也带来了对他的伤害。但对此的愧疚还是在现在的阶段对我远远低于别的其他。现在我们家的家庭关系已经平稳柔和了很多，尤其归功于大大咧咧、被批评也马上就忘掉的我妹妹。过一会儿就缠到我爸身上的她应该弥补了很多我并没有带给他的、来自女儿的亲密。
另外这两年我也已经完全相信我爸妈结合，不管是起初还是持续的这么多年，爱情并不占据主要因素。如果说我妈是在利弊权衡之后做出的决定，我真不知道我爸呢。因为包括到现在，就像他带我去玩总是赶着到下一个地方，我总觉得他始终保持“奔往”的状态，可是他为什么总在着急，到底跑到哪才算个头。我好像有点知道，因为他那些寄人篱下青少年时期的经历、和之后他坚信所有帮助过他的人都是从他身上看到了可回报的价值。其实我还是不知道，比如他怎么好像真的从来没有感到孤独一样。他自己知道吗？
再另外 到现在有的时候妈妈跟我说我爸晚上要加班的时候，其实也会稍微怀疑一下。但他是否在持续做当年的事情对我来说其实我不是很在意，一方面我知道即使有他也不会产生情感上的连接（不是说相信他，是说他就是不会，跟谁都差不多）所以不会有什么我多了个妹妹这种的售后故事，另一方面，我家就这么差不多过吧，他们不可能离婚。越到现在不再掩饰算计与计较、清楚对方不堪的脸面，夫妻倒越有一种臭味相投的复杂的亲密。好吧。有的时候我会害怕这是普遍性的婚姻结局。希望不是，要不jth你帮我打个样x （不是吧，我怎么刚补完这段打开ins就看到了好像是实锤的恋情，不是吧。…我感觉是真的….真……的..救命啊）
请勿真的代入童年的我认为我或我爸猥琐。
