电脑 跳跃着 彩虹般绚丽的
我是一台电脑，我在中国被制造出来，被美国灌输了智慧以及技能，被韩国给予了明亮的脸庞。
我在一个黑暗的地方一直停留着，被一个盒子所紧紧包裹着。我十分茫然，我不知道我该做什么，也不知道我能做什么。我出生后，我谁都没见过。我不记得是谁制造了我。我没有亲人，也没有朋友，我甚至没有和任何人说过话。直到5年前，我被一个人从黑暗的地方拿出，来到了一个明亮的房间里，来到了一个小朋友的手中。那个小朋友看起来不大，也就十几岁的样子，他把我从一层层厚重的衣服间取出，我现在还记得他看到我时欣喜的表情。
我初到小朋友家的那几天，这个小朋友对我爱不释手。他给我买了很多好看的衣服，有可爱的保护壳，小动物的贴纸。小朋友无论去哪里还都要带着我。
新鲜感过去后，小朋友依然对我很好。他每周都会擦拭我的脸，并且清理掉我身上的污垢。因此，我每周过的都十分舒服、惬意。随着小朋友渐渐长大，他对我依旧如此。于我而言，他犹如亲人一般。这难道…就是喜欢吗？这难道…就是爱吗？
渐渐的，小朋友每天让我查询的资料变得越来越难，由一开始英语最基础的单词，再到现在复杂的语法。小朋友英语很不好，也经常会遇到许许多多的难题。每次看到他因为一道题目苦恼的时候，我都会很不开心，我希望小朋友的英语可以学的更好，这样的话就不会因为一道英语题而苦恼。所以每当他查找资料的时候，我都会尽我所能把所有资料整理好，递送在浏览器上。
小朋友有的时候也会犯懒、不想做作业，他也会让我帮他查找题目答案。即便我知道这样对他不好，我还是宠着他，顺从的把所有类型的答案都展示给了他。我当时总会想，也许我可以一直给他找答案、一直帮助他。也许，我可以一直陪着他。
小朋友在成长的过程中，他的作文水平也在提升。由一开始想文章结构都要想好几天，再到现在熟练的分析题目、列提纲。每当他在我的键盘上跳跃着输入彩虹般绚丽的语句时，我都想为他鼓掌、欢呼。我为他的进步而感到开心。
我逐渐意识到我也喜欢上了这个小朋友。小朋友是我生活中的全部。我能见到的只有小朋友，我生活中的全部事务也是尽我所能的服务小朋友。
在我陪着小朋友的第三个年头，小朋友一天晚上不小心把水洒到了我身上，水深深的渗透到了我每一寸肌肤。我身体逐渐变得很不舒服。头疼袭来，我脑袋中仿佛是进了岩浆一般，感觉马上就要融化了。在无尽的晕眩中，我合上了我的眼睛。在昏迷中，我仿佛感觉到小朋友带着我来到了一个很空旷、安静的地方，他和一个男人也不知道在交谈着什么。我努力的睁开那犹如被石块压住的眼睛，隐隐间看到了小朋友脸上透出的伤心和愧疚，我想要尽自己全身的力来启动，却始终做不到。
我在一阵剧痛中醒来，我的身体被肢解，坏掉的部分被取出、替换，正在修理的脊柱时时向我倾诉着痛苦。疼痛持续了很久，而我唯一的麻药就是那个小朋友。我幻想着小朋友看到修好的我后脸上开心的表情，以及按耐不住的兴奋。我也因此下定决定要忍住疼痛，早点被修好。
当剧痛消失后，修理员将我擦的干干净净。我满怀着期望，期盼着可以早点见到小朋友，却不知我昏迷时见到的小朋友是我看到他的最后一眼。我被放置在了一个黑暗的空间里放置了很久很久，当我重见光明的时候，见到的人却是一个满脸是胡渣的油腻大叔。那个大叔对我很不好，在使用我的时候总会吃东西，即便食物残渣掉到我身上他都不会去清理。他还时常在搬运我的途中磕到我。磕的时候真的好痛啊。我真的好希望可以有人帮我擦净身体！好希望有挂饰和新衣服啊！好希望现在的主人可以对我好一点啊！
每当遇到这种时候，我便会思考为什么那个小朋友会抛弃掉我。或许是我太老了，或许是我太大了，或许是我不够好看，或许是我配置功能不够丰富，或许他…不喜欢我了，或许…他从来没喜欢过我？也许一切都是我多想了？但是为什么他又对我那么好呢……
现在，我觉得他离开了我应该会更开心吧。他会拥有一台崭新的电脑，无论是在配置还是样式上都要好过我。但是那台电脑会对他一样好吗？那台电脑会一样尽自己所能把一切都给小朋友吗？小朋友喜欢网页加载的很快，那台电脑会知道吗？会快速的显示出页面吗？……
即便我的担心很多，我依然不会去找他或者查找关于他的任何一切消息，因为我不想去打扰他的生活。如果真的是我所想的，他对我感到厌烦了，我不希望我的出现会给他带来不开心。
在这些日子里，我都在祈祷着那台电脑可以对小朋友好一点，可以让小朋友过的开心。同时，我意识到自己对于小朋友而言只是一个工具而已，是一个可消耗的物品。小朋友应该从来没爱过我，我也没有资格去奢望得到他的爱，哪怕他是我一生所追逐的梦想。梦想永远是梦想，生活是现实的。
即便现在的大叔对我并不是很好，我仍然会尽我所能的去帮助他，我不能让他失望，我不能因为我个人的经历而去对他人不公平。但在我这短暂的一生中，再也不会像是喜欢小朋友一样喜欢任何人了。
我和小朋友在一起生活的日子是美满的，是幸福的，是彩虹般绚丽的。
希望小朋友可以一直开开心心的……