我变得不像自己了。像是被现实推着走，而我也在为它付出着，也很喜欢很喜欢这件事情。从2020年4月20日那天，竞选上文案负责人开始，我一直在蜕变，变得不像自己。没想到我会在质询环节无情乱怼，真的太紧张了。而从那一天之后，所有事情都像压到了自己身上。突然不知道，多了这个身份的自己，有什么不同。高一下本来就是线上课，我恐惧社交，恐惧线上社交。说话很不自然，一段话都是官方废话，别人也只会回“嗯，哦，好的”之类的词。
暑假，遇到了一群可爱的小朋友。在招新的时候，我还不知所措，不知道和学弟学妹说点什么。入教时，因为这个身份，我渐渐的把自己打开了。这个开朗的自己好陌生，也好喜欢。和小朋友们走近，和入教团队更加默契。那可能是我为数不多的，在一百多个人面前演讲，一次是官方的招新；一次是真情实感的，敢于突破自己的发言–“我一直觉得没有稿子会很没底，但今天我不想念稿。”
我在无数次挣扎着生活和工作，理性和感性。后来发现，工作，好像就是理性的，不能有很多感情，虽然听起来很冷酷，但现实既如此。我讨厌催稿时候的自己，感觉那样的自己简直面目全非，每次催稿前都要做很多的心理斗争。
直到现在吧，也就是高二下，我才学会了亲和力这个词。表面看着我很温柔，说话也是，但文字一般都硬的刺骨。
直到快退休了，我才发现，这一年，过眼云烟，已是过往。就在这周二，换届了，退休了。对自己说句“退休快乐！”我舍不得放手，周二那个晚上，我和小朋友说了好多，教他怎么去运行。不是我对小朋友有多么珍惜，是我对这件事情，十分珍惜。我只能把我该说的话都说完了，剩下的，就看小朋友自己的了。大家都是在摸爬滚打着成长，我也是，小朋友也是。
有蛮多不舍和遗憾的，遇到“不像”自己的那个女孩，和高一的那个女孩再次相遇，会流泪吗？我讨厌哭泣的自己，讨厌在别人面前哭，情感共鸣达不到最高点，我尽量在保持平静。像入教听到感动的发言其实也很难受的触动，但忍住就好了。
“其实大家都知道文案项目组的任务很累”，心里咯噔一下，就被这么一句简单的话戳到了。“不像”自己的我，凭着自己的热爱，不知什么是苦，什么是累。
可能为它做过的最大的不像自己的事情，就是面对篮球。我没想到我会学习篮球规则，甚至是打篮球，但突然也对篮球充满了好奇。好像，镜子里的这个自己，变得更多元了。不知作何感想，多收获一点，也算是成长。
我在竞选之前就知道自己不自信，但好像经过这一年，有了点小改善，至少胆子变大了，大到有的时候自己做了什么都不敢回头看。和别人聊工作也有了亲和力，就像是正常聊天一样，不用怕尴尬。
自己可能在这件事里，见到了不同的自己，直击自己不同的灵魂。思考我是个什么样的人，就是“把喜欢的事情做到特别好，也会让自己更喜欢”的人吧。
所以说，这一年，我变得不像我自己，可以独当一面的处理一些事，可以成熟的冷静的应对突发状况。继续往前走吧，不要回头，总有鲜花铺满地等着你；回头看看，皆是成长，何时“不像”自己了？