我一直搞不清楚我是喜欢画画，还是以被人表扬为目的而画画。
我从小就开始学画画，我特别特别小的时候就接触到美术这个东西。那个时候我的老师就发现我在这个领域还挺有天分的。我就报了一个班，一直学了下来。
我应该是从三岁的时候就开始用画笔在纸上涂涂画画。我那个时候只是单纯的喜欢在纸上画。但是当我展示我的画给父母看的时候，他们就会说，哎呦，真棒。我心里会产生一种很开心的感觉。
到了五六岁，我就去报了一个班。在那个班里有清清楚楚的记得我从那个时候接触了油画，还有素描。在那个时候我们画素描，要画虫子，我总是喜欢拿我的话跟其他的同学的对比，因为我发现我的上的色调比其他人的更能体现出这个虫子的真实。我也可以从中感受到我很兴奋。因为我从小就是听着那些大人的夸奖长大的，我骄傲的感觉到我可能比其他人更有绘画的天赋。
到了小学我换了一个画班，在这个画班里面我还是算画的数一数二的。老师经常表扬我。我还是可以从中感觉到很愉悦。但是在那个时候，我渐渐意识到我不应该有这种想法。就是把其他同学比下去的愉悦的想法，我现在时常为这种想法而羞耻。
到了初中还是同样，我在学校上文体班。我在这个班上还是画的数一数二。同学们经常把我叫做大佬。我依旧很开心。但是我渐渐地感觉到我的这种开心，让我倍加难受。我不希望在我比别人厉害的时候，我还感觉到很开心。我那时候认为这简直就是高傲自大到极致。我可不希望别人说我高傲。我那时候就是抱着这种想法，然后用自卑的语气说，啊，我不是大佬啊，我画的不好。我想用这种语气来掩盖我那种难以启齿的想法。我想试图用这种话洗脑，让我自己把这个想法给丢掉。然后我渐渐意识到，我这个时候画画只是为了得到别人的表扬。并没有小时候画画时自然流露出来的那种喜悦了。而是带有目的性的完成这一项任务，然后从中获取家长们的表扬。
到了高中，我发现我没有什么可以骄傲的地方。这里有很多的人才。我只是里面小小的一员。我的才华并不突出。渐渐的，我没有那种自大的感觉了。当我听到那些突出的大佬们说哎呦，我画的不好的时候。我意识到原来他们说这种话的时候，我们这些不突出的人的心里是很难受的。我意识到极度的自卑就是自大的表现。我不知道那些人心里会不会也是这么想的，但是我知道了我初中的那些自以为很自卑的表现，其实就是很自大的表现。我现在甚至想去给初中的同学们道歉。
在初一的一个学期末，我们的文体班也要艺术考试。从小练素描的我当仁不让，素描得最高分，并且跟其他同学拉开了很大的分差。我心里是很激动的。但是速写我并不是经常练，虽然我的分数还是在第一位，但是跟其他的同学就差了一两分。不得不诚实的说，我心里是很失落的。我不知道这是我的什么心理在作怪，大概是嫉妒？明明是第一名，却因为跟其他同学分差很小，就在失落。我大约是很想在他们之中脱颖而出吧。虽然我在他们之中获得了最高分，但是我嘴里依然在假兮兮的说着：“你们也很厉害啊，我画的不好。”现在回忆起，恨不得把我当时的嘴给缝住，那是多么“欠揍”的话呀！当然我现在基本上不会这样了，在我意识到这个问题以后，我会适当性的接受他们的表扬，希望这样做是对的吧。
我发现我对绘画的兴趣也没有那么高，我想还是因为没有人表扬我。所以我一直在疑惑，我画画到底是为了自己的兴趣开心，还是为了别人的表扬。我现在一直试图从绘画中找到一丝快乐的感觉，我试图抛弃想要绘画过后得到结果的想法，等我做到这一点的时候，我发现，只是单纯意义上的画画，可以让我感觉到舒适放松的感觉。我欣喜的感觉到，我对绘画还是有兴趣的，我喜欢美术。我现在还在逐渐寻找一种感觉，我希望有朝一日我可以完全抛弃掉想要结果的这一想法，全身心的沉浸在画画的过程中。
我想要对于艺术的纯粹的热爱，我曾经的那些想法简直玷污了我对艺术的热爱。我现在正在逐渐的洗净我曾经对它的玷污。虽然我觉得可能是一个人就会有那种想法，但是总是会有人对于艺术抱有一种纯粹的热爱。那种人不一定是做了大事情的人，但是我认为他一定与艺术已经融为了一体，他对艺术的热忱一直都不会变。我希望我有一天会变成这样的人。