01懦弱
我旁观了我同桌的坠落，却不发一语。
同桌笑起来好看，是古代儒雅公子哥的模样。他个子有点矮，大约只到我的腰。他应当是很爱玩爱笑的，但每次记起，只有他血丝般通红的双眼，有点委屈，但主要是愤怒，仿佛下一秒就要骂出声来。
阳光被卷帘遮住，教室里空气潮湿，在身体周围环绕，像是会化成水，粘到身上。饭味钻进鼻子，是那种寻常食堂的味道，烟火气中交杂着漫到涨破的食物气息，让人联想起学校肉菜的棕褐色汤汁。声音弥漫开。“以后，我们就叫他（）吧！”“好！就他最™烦了”“哈哈哈哈哈哈bur这个代号也太搞笑了。”“谁都不许跟他说啊!他最爱打小报告了！我就™烦这个。”
“他”是我的同桌。
不久，他回到坐位，坐下，打开一本漫画杂志，正看着。我看到杂志的边是白的，我转向他，手伸到半空，嘴巴微张，脑海中已经演练了百遍该如何告诉他真相，顿了顿，又转回身，什么也没说。
那天我餐盒放晚了，只能向正在被拖走的白色箱子追去，跑的时候在震动，整个人都在。
我记得如此清楚我纠结的动作，和害怕的心，但其它的所思所想已经全部忘却。如果我对他说了，会有什么影响吗？只会让他早些痛苦吧。而且我也没有义务告诉他啊，我跟他只是普通同学关系，为什么要跟他说？如果跟他说了，我就是下一个被孤立者了吧？…我犹豫了这么久，已经很善良了。我一直这样对自己说。
之后的一切只不过因果报应，咎由自取。
02无辜
虽是如此说，但我还是觉得我大半是无辜的，只不过是一在群男生想要找寻新的乐子时，恰巧我撞上枪口罢了。
卡顿很久，我还是无法说服自己在这里表达得清楚，那些事，或许因为自尊，或许因为懦弱，或许是逃避，我不想说得清楚，那一年半的世界在我脑海中总是这样，模糊而清晰——每当我抓住模糊中的实体，看见具有正常光泽的片段时，故事碎裂，烟雾弥漫。
我只现在透过迷雾，冥茫间看到她若隐若现。
第一个画面：是在楼道里，走过去好多人。但他们穿过我，普遍地，身体后仰，重心偏移，路线也猛地转弯，避之不及的样子。
第二个画面：我在门口，班级里到处大喊着两个字，当我走入，耳朵涨开用尽浑身力气听清，却什么也听不到。
第三个画面：哭，泪水，眼前，模糊。
第四个画面：道法课，面前是一张纸，我拿着红笔乱涂乱画，“他们都去死吧”，然后划掉，液体落下来，红色被晕开。
最后一个画面：教室依旧熙熙攘攘，我坐在最后一排，看着吵闹的声音，只是羡慕。然后大口大口地，毫无形象地，在嘴里咀嚼着棕黄的柿饼。粉色的碗里柿饼也挤挤挨挨。左前方的男生转过身，眼神交汇的那一刻我知道他要说什么了——“她是在吃shi吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
前桌的男生却打断了“你懂什么？这叫柿饼，可好吃了！给我吃一块好吗？”我清楚的知道，前桌的男生是一切的始作俑者。“给他!”“给他！”“给他！”“只要你给了这一切就都结束了，再也没有痛苦了，你会从新步上正轨。你会轻松融入他们，然后获得美好…对美好！就是这样！”解脱就在眼前了，只要张开嘴，说几句话，一切都会好了。
但那个女孩，任凭泪水充盈着，瞪着眼，带着哭腔“恶狠狠”说：“我不给你！”，然后把桌子往前推了好多，咕噜哐当，发泄着脾气，宣誓着自己的地位不可侵犯。
“切！”前桌转过身。女孩的身体越来越颤抖了，她想大哭一场，却憋不出来，是她自己放弃了机会不是吗？
关于前面受到伤害的画面删了又删，只剩这些，可最后一个几乎毫无删改。一块柿饼又能损失多少呢，妥协而已，妥协而已啊。
但是，我清楚的感知到，那个时候，我，只会拒绝。
所以我应当算不上是无辜的。甚至根据前面的表现，我应当算是一个冷眼看客地沦落。我是帮凶、看客、却也是受害者。
03黎明
六年级毕业，我和妈妈去奥森公园。艳黄又淡化的晚霞映着天空，记得是桥状的。我深吸一口气——清新而自然的，我以为那是黎明。
初中与收获友谊，好多的朋友，我会这些事说出了，甚至添油加醋，她们安慰我。我变得强大，我猜，应该比那群曾经的霸凌者都厉害。我以为那是黎明。
高中，一个人在人群的嬉闹外练习发球时，朋友环绕左右时，恍惚听见许许多多令人动容的话语时，我以为这些是黎明。
但是，当我大段大段删减时，当我不想，也或许是无法用语言形容那些瞬间时，我发现那些或许都不是。
那之后的经历算些什么呢？我不知道，但或许我变亮了一点，亮了很多。
也许之前的那些早已是清晨，是暖阳。