我很讨厌竞选班委，起因是小学的一次竞选。
大概是三年级或是四年级下半学期刚开学，班里要选举新的班委。我报了三个，全部落选。那个时候哪里知道这都是不算些什么的虚名，更不知道多一事不如少一事的道理。我只知道，没职位就是没面子。班主任说：“三轮选举了，还没职位的举手”我羞愧地举起了手，举得很低不想让人看见。环视四周，加上我只有两个人举手。班主任却大声念出了我们的名字，然后说“你们人员混的多差啊”我不知道她出于什么心理，只知道这是一次很丢脸的竞选失败。现在回想，那个班主任的确是个混蛋，她是个很享受带着所有价值观还未成型的小屁孩去群起而攻之批判一个懵懂无知却有羞耻之心的孩子的变态。也是因为她，从此我很讨厌参加竞选，实际上是逃避失败。
初二，生地小中考。班里的同学都拼了命地刷题备考，我也不例外。然而最后两科成绩都并不好。出成绩那天我很消沉，好像天塌下来一样。后来几天里也整天生闷气。父母因此训了我一顿。不为成绩差。他们只是一直说我的样子很颓废，让我向前看，看明年的中考。我开始调整心态，同时也渐渐知道，他们才不会因为这一时的成绩对我下好学生坏孩子之类的定义。考试的失败是任何学生都会面对的，而坦然面对才是有所成长的体现。对啊，仅仅半个学期的努力而已，况且明年我有机会扳回一城。
初升高的暑假，我去参加了一场全国比赛。由于疫情原因，我初中三年才等到这一场全国比赛。我毫不犹豫地参加了，马不停蹄的前往上海，甚至为此军训还请了一天假，导致无法得到旗手应有的荣誉证书。初中三年的刻苦训练使我相信我能取得好成绩，也让我相信为这场比赛而缺少第一天军训是值得的，我能给初中的兴趣爱好画上一个圆满的句号。结果事与愿违，由于搭档在填写报文纸时的失误，我们的比赛成绩作废了。我没有把这件事告诉他，毕竟成绩作废的打击已经很大了。谁不是等了三年才等到这一场全国比赛的呢？我把自己锁在房间里，想哭却挤不出眼泪，开始躺在床上回忆起来。我想起了过去三年的训练，也想起了经历过的种种失败，试图告诉自己：无所谓，遗憾是常有的。但是这场比赛我等了三年！心中有个声音一直在叫嚷。我很不甘，但不甘有什么用？事实不会因为我不接受而改变，时间不会因为白白付出而倒流。并且这次，我不清楚自己明年还能否回到这个赛场。或许这是第一次也是最后一次参加全国比赛，无功而返。
高一下学期，书院杯比赛。我们队伍以小组第一的成绩出现，小组赛三场全胜的我们抱着充足的信心挺近了半决赛。然而止步于此。两场半决赛全部落败。这次我倒是蛮无所谓。我听到有人说“胜败乃兵家常事”，但我知道只是安慰自己罢了。因为在上海的那天晚上我也是这么对自己说的。实际上我至今仍无法释怀。对啊，上海，那件事我挺过来了，伤疤好了，却还隐隐作痛。但是与那件事比起来，这书院杯的胜败又算什么呢？我没尝试过努力过吗？似乎没有，那便不再遗憾了。貌似那场全国比赛也是这样，现在看来，它不过是生命中比较特殊的一段时间罢了。时间是公平的，像水一样均匀，它会填平失败的伤疤。
书院杯落幕后，一个我们队的队员跟我走在一起。他是我们的队长。“我真是想去死，我不配因为参赛获得劳动学时。”“你真的很在乎这场比赛吗，你有没有想过，五年以后，甚至十年以后，你还会不会记得这场比赛的比分，还会不会记得这场比赛的输赢，又会不会记得这场比赛？”我反问他。同时我有些吃惊，从什么时候开始自己能说出这种话了？“我不接受自己打的这么差”“对，你打的很差，你输了比赛，你现在是不是觉得自己很失败，很一事无成？”我又问他。他似乎有些迟疑，还是说了“对”。“这场比赛的输赢，一小时后就没人会在意。你要是为这个消沉下去，你想想，全世界只有你一个人，因为这一件事在生闷气。值得吗？你就是缺少一次彻彻底底的失败，然后坚持生活一段时间而不去想它。”“难道我现在还不够彻底吗？”“那你答应我，从现在开始，未来一个月内不再想不再提起这件事。”我终于感受到自己生地会考后的消沉带给人的反感。我把一年前在上海的故事讲给了他。包括三年训练的落空，军训和比赛的取舍，以及不因我而作废的成绩。他不说话了。我也沉默了。我惊讶于自己对那场失败的体会。大概是有所成长吧。不论如何，让自己记忆深刻的失败，主体一定是自己。也就是说，只要过了自己这一关，一切心事大概都不复存在。那我何必要烦恼自己呢？时间是会淡化疼痛的麻醉药，但受伤的瞬间终究是要自己扛过去。然后长出新的骨肉。
