不知为何，我能感觉到肚子里那团躁动不安的东西突然安静下来。头上的汗珠被带着灰尘的干燥的风吹得微凉，这种舒适在前面六个小时的煎熬中都没有过。我能真切地感受到脑袋在发昏，像不断地悬浮而起又在无意之间落下，与此同时，我能看到一些黑点飞快移动。是窗外的乌鸦？或者是高速行驶的汽车？更像是几个随风飘行的塑料袋。头很晕。我躺在床上，发觉意识越来越清醒，我能看到屋顶暗棕色的天花板黑色的缝隙逐渐变粗，吊灯上突兀的白光像一个爆炸的核弹，我能看到无数微小的爬行动物在天花板上狂奔，同时闻到海洋的腐臭味，感受到雨水的窒息。窗户上那个金黄色的把手是什么时候换上去的呢？愿它不要被鸟喙啄得失去价值。冰箱门怎么是开的？冰箱里有三包瘦牛肉，有一瓶喝了一半的啤酒，有整整两袋冻鱼干，角落处还应该有半包黄油。或许该买吃的了。但显然不行，应该把冰箱门关上。可这冰箱里又什么都没有，或许这不是我的冰箱吧，那看来它应该被送回它原来的主任手中。只是，这么大的冰箱可不好搬呢，它起码有两个门框那么宽，顶部几乎顶到天花板，它轰轰地响着，让我突然感到一阵窒息。我意识到似乎有些事情不对劲了，因为我能感觉到一切又都开始极速缩小，房屋像一个被踩扁的纸盒子，冰箱、衣柜、餐桌、我现在躺的床，都瞬间不见了。而在某一瞬间的清醒当中，我突然意识到窗外灿烂的阳光，眼前快速移动的黑点都是大脑在慌乱中制造的错误，看到一切其实都还是那样。
我或许要死了。我可能会像一个风干的水果一样瘪下去，掉进潮湿闷热的泥土，从此再也没有我的痕迹。那么这之前我又能做些什么呢？大脑突然清醒了一瞬。我意识到这种时候大可不必说些没有用的留恋人生之话，我在死亡，在消失，这令人恐惧不已的东西正在一点点吞噬我。我当然不能那样胡思乱想，那样空耗最后一点补救机会。
打报警电话吗？叫一辆救护车怎样？我赶忙拿起电话，却在屏幕亮起的那一刻明显地感到身体猛地发软。刚刚因无力而倒下的时候，我甚至没有意识到发生了什么，好像手机在自己离我远去。那一瞬间我什么都听不到，好像在做梦。我明白了，一切都晚了。
我无奈地躺在地上，在一片死寂中。不一会，我听到小孩子们嬉闹的声音，又听到老人们说笑的声音。我看到窗外暗了下来，才意识到这是往常吃晚饭的时间。吃完晚饭之后要出门遛弯，遛弯的时候可以在公园里听卖艺者免费的音乐会，可以抚摸一个大爷牵的拉布拉多狗，可以约上朋友到外面喝一通酒。回家后可以刷手机，最近还新出了个电影，据说是什么甜蜜爱情片。那不看也罢了。脑袋越来越晕，我感到眼前的一切东西都在拖着长长的残影旋转。我闭上眼睛。那一刻要么赶快来，要么过两年再来。呼吸能不能快点衰竭？山雨欲来风满楼，总之是难受的要死。反正没有未完的事了，反正活着也是白天社畜晚上喷子，除了赚点臭钱之外啥也没有。那就死了吧，那就快点死了吧，赶快，肺最好赶紧烂掉，鼻子最好被胶水堵死，最好全身抹上胶，毛孔也别呼吸……要我自己死吗？那我试试屏住呼吸。不过似乎没有屏住呼吸的力气了。想死都死不掉这件事，原来不总是幸福的。
不过这笛声还是挺好听的。也好，在笛声中死去，给死亡添点仪式感。这能证明我死的时候或许不只有我一个人。嗐，要第二个人可没啥用。就这么死去，活着的时候因为上班睡觉被注意到，死之后在尸体发臭的时候被注意到，总之想引起别人注意总是得让别人生理或心理不适——不过后者我好像还暂时做不到。我能不能躺在吹笛人边上的一个椅子上呢？就把我当做一盆平平无奇的植物，就当我在净化空气。像我一样的人像树一样多，那我当一棵树也不错。死了之后，一动不动，那就全当是沙漠中的一根枯木吧。这么说，就算我死了，我也还在这个世界上。
但我为什么非要在这个世界上呢？为什么留恋？去他妈的吧，根本没啥值得留恋。最好赶紧死了，最好尸体化成的水能渗进地缝，滴到楼下那户倒霉蛋的饭碗里。最好他们还注意不到，大口嚼着混进尸水的米饭，最好那个男人还要强行夸赞饭菜好吃，以后每天晚上都吃上一碗尸水拌饭。没办法，谁让我存在的意义就是恶心人呢？你说不是？那为什么我的存在只能恶心人？呼吸突然终止。能不能再等等？不可能了，好了，什么都没了，好了，好了……