这其实是个过于美好的梦。太过美好了，甚至不像现实。
我回到了我的童年时代。我梦到了我的姥爷。
1.
我看到儿时的我和姥爷走在我儿时生活的小镇里。我们缓缓地走在银杏树下，踏在石板路上，阳光从一片不同明度的金色彩窗透下来，光芒为两人镀上了暖金的光影。天地都是最澄澈最澄澈的黄色，那是黄金的时间，黄金的年代。落下的银杏遮蔽了路途本来的颜色，于是我们在金色的海浪里浮沉。当满天的景物都被一种绝对的金黄包裹时，你会从心底感受到一种幸福而安定的感觉，好像可以永远留在这里。隔于每日的苍茫与彷徨，那是一片心灵的净土，一片永远存在的黄金梦乡。
我和姥爷在同一天永远停留：
从黎明前的晨曦升起，在大地上洒满熹微晨光。粉红的阳光一点一点照射到身上，正好看到了那从未见过的新生的太阳，刺眼的，明媚的光，一点一点将暗沉的天幕照亮成清澈的浅蓝色，再染上绚丽的颜色，那颜色多到说不出来，华美至极，是繁忙的城市里绝无仅有的，一天的伊始。他是一天的新生，于是像刚刚脱离子宫的婴孩那样响亮的啼哭，哭声穿透了云层，飞到了高天之上，于是在那里迸发出崭新的光芒。那天空上，光亮投射下来，像海里透明的水母在不同的角度映出不同光芒，不，比那还要美，还要温暖。海水是冰凉的，而阳光是温暖的。那蔷薇的颜色与淡黄交织，再被晕染成一片片深红，如泼洒出鲜血的绝美献祭，最后铺满整个穹顶。
天亮了。
层层叠叠的银杏叶在光影的照耀下镀上金箔，一片一片随风摇曳，细密的，由远及近。高天是那么遥远，如果要飞起来那必须穿过尘世的银杏，一叶，一枝，一丛，一束，剥开它们，才能看到天光本来的颜色，冷静而永恒的蓝色。可我更喜欢那昏沉又明亮的黄色，转瞬即逝的黄色。所以我不想离开，只想停留。但是我只能在天上缅怀地看着他们，遥远的，又紧密地看着。时间好像静止，我听不到声音，只看得见一老一小慢慢地走在那条熟悉的路上，甚至能浅显的足迹能在被银杏叶铺满的道路上蜿蜒。而这时我好像回到了那个小小的身躯里，抬头都看不到姥爷的头。
他牵着我，走的很慢，因为他很高很高，而我是那么矮。我怀想起童年的时候，我努力地抬头看着我姥爷，可只能看见他伟岸的身形射投下的阴影，那阴影遮住了他的面庞，使我看不真切，虚幻又不真实，像现在我看着他们。他粗糙的大手包裹住我柔软细小的手指，是一个保护的姿势。姥爷总是这样，那个嘴硬的老人从来不会去说有多爱我，只会贯彻他的行为，按照他的想法，执拗地执行。
我们缓缓地走在银杏树下，天地都是最澄澈最澄澈的黄色，银杏叶在光影的照耀下镀上金箔，一片一片随风摇曳，可时间好像静止，所以我听不到声音，只看得见一老一小慢慢地走在那条熟悉的路上，甚至能浅显的足迹能在被银杏叶铺满的道路上蜿蜒，而这时我好像回到了那个属于儿时的我的身体里。
然后，姥爷把我抱了起来，放在他的肩膀上，我终于比他高了。我视野之下最明显的是姥爷的头，那是一个永远高昂的头颅。头发永远卷曲，黑白相间，如同不冻的激浪和波涛。我把手放上去，抚摸着有些坚硬但柔韧的发丝，和他一样，倔强但温暖的发丝。
借着姥爷的肩膀，我能窥见一丝的天光。透过层层银杏的封锁，我能看见一点点光斑，只有一点。但那高天是多么遥远，儿时的我是这样认为的，我只要好好待在姥爷身边就好了。
2.
我离那高天越来越近了。
儿时的家在四楼，楼顶有一个很大的阳台。大到足够我和姥爷两个人平躺上去都宽裕。我想着，于是就这样做了。
从暮夜前的夕阳落下，在湛蓝的天幕上氤氲出柔光。淡蓝在一点一点褪去，恰如此时海潮的倒回。那是一片碧蓝褪去了青涩，向深海迁徙着，向远方已经堕入永夜的领域进发。浪花如同晶石的碎屑，在最后一丝转瞬即逝的晚霞里转出易碎的光。
青蓝演变为浅紫，浅紫再演变为樱粉，是天神随手一划创造出的奇迹。而这晚霞也像海浪一样易碎，稍待片刻就在我眼前被一片浓黑吞噬，就连樱粉下深含的浅金都慢慢地消散了。这就是太阳的葬歌，它就此消逝，好像从未来过。
一片昏沉间我好像听到姥爷的呼唤，于是我循声走到餐桌前，那是一碗莲藕排骨汤。那碗清汤泛着蒸腾的热气，热气里夹杂着莲藕的香甜与猪肉的鲜美，它们无不勾引着我的味觉。汤底熬成了和红藕一样的颜色，但是更加清澈，看着让人食指大动。
我看着一旁的姥爷，他有些拘谨地双手合握在腹前，我拿起旁边的勺子在他期待的目光下舀了一勺，慢慢放进嘴里。
清甜的莲藕香气瞬间充盈在我的口腔里，排骨的咸鲜完美交融在其中，还不及细细品尝，就不自觉地把那一口珍馐咽入腹中，回味在口腔里荡出涟漪，泛着醇厚的芳香。
熟悉的，记忆中的味道。
莲藕排骨汤很好喝，我不禁回想起上次尝到这份美味是什么时候……
接着，我身躯蓦地一震，双手不住发抖，我只是机械性地往嘴里送着一勺又一勺排骨汤，可它变得有些咸，有些苦了。
我控制不住我的勺子，它“啪”地一下落入碗中。溅起的水花直接撒在我脸上，我顾不得擦，只定格在那一碗尚未凉透的汤前……我只是想起了，被我忘记很久的事情。
我好久没有喝到了，好久好久，好久没有喝到姥爷做的莲藕排骨汤了。
那是自从姥爷患上癌症以后，身体健康每况愈下，到现在不得不去住院治疗，连起身都困难，就再也不能进厨房了。
我吃不到的啊……如果这是真的，我吃不到这一碗，或者不是我再也吃不到了……所以这不是真的，这是一场梦。
这只是一场梦。
是一个痴人还挂念着从前时光而偷来的美梦一场。
梦境中的眼泪与现实重合，模糊了边界，就好像姥爷还在我身边。
“尝有所思，斯世如磐，熟料浮世事，留驻难。”
梦醒了。
3.
我向来不信命。
我总是想，我的姥爷会在什么时候离开。如果是在我已经考上想考的音乐学院之后离开，这样对我对他都幸运一些。但我还有贪心，我希望能报答姥爷的养育之恩。我很希望，我真的很希望。小时候姥爷常常告诉我“你长大要怎么样，怎么样”，“要成为诚实的人” “要好好学习”，“将来有能力养活自己”。我记得很清楚。无比清楚。我本来都以为那些话语被我遗忘在思维和记忆的乱麻里，现在看来，它们依旧鲜活。
旧梦的回忆不会像照片一样褪色，而是一如当年光鲜亮丽。
从中国人的传统观念来看，这样很不吉利。
尽管我只是在为自己做心里建设，好让他的离开变得可以接受。就像我去考一门不擅长的科目，考完后预估自己考的分数足够低，低到我考出的分数一定比这个分数高很多，出分的时候就不会太难过。但这件事好像和考试不同，因为我不能预估姥爷的离开。
但这样近乎自虐的方式于我而言，却是在一次次崩溃中保持清醒与冷静的方法。我习惯在一切没有把握的事情里做好最坏结果的打算，包括心理准备。这样结果就算再怎么不如意我也不会太过伤心。可这次好像不怎么成功。我的心不能做到完全的平静，我会哭泣，然后我又会唾弃于我的哭泣。因为我知道无论我怎样哭泣都留不住我的亲人。可我若不哭泣，未免太过冷酷无情。时间的暴雨像刀刃一样推着人的后背前行，你若停驻，只会被扎得遍体鳞伤；可若你向前迈步，每迈一步，就像先前那样装作若无其事地，麻木的机械的离开……蓦然回首时，才会发觉最终无人与你一路同行。
每次确认姥爷会离开，每次理性推断姥爷离开的时间对我的影响时，就像一刀一刀赐予我凌迟的痛楚，不过有点不同，是我自己举刀向我自己的躯体作画。颜料是红色的，可晕不开我用于遮盖身体的衣物或肌理，甚至连骨骼，皮囊都无法刺破。那一点点累积的痛只在我的心脏上婉转起舞，像是永不停息的回旋，像红舞鞋的童话故事，女孩会一直跳舞，除非砍下那双引以为傲的双腿，而亲人的病重和死亡对我来说，别无二致。
人生澎湃，人生贪欢，人生苦短，人生苦短。
我本来以为文学作品里面，“当一个人足够想念一个人的时候，哪怕他们天人永隔，也会在梦里相见的桥段”是虚构的，是一个美好的谎言，只是为了安慰在世的人，只是为了减轻他们一点点为数不多的，幸存的负罪感。
我本来是不信的。
直到我梦到了我的姥爷。
我最期待的，鲜活的，尚且健康的姥爷。
他还能给我做我最喜欢的莲藕排骨汤，可我后来才知道我不是喜欢莲藕排骨汤，因为别的莲藕排骨汤都比不上我记忆里的那一碗。
他还给我买过蛋糕，尽管我后来吃过很多蛋糕，可都没有姥爷买的好吃，也许是因为姥爷在我每天离开幼儿园都会买一个……可哪怕我跑遍了所有的蛋糕店，再也没有找到那个记忆里的蛋糕时，我却无比清楚地记得，记得那个蛋糕的味道。奶油很甜，微咸，坚果的味道点缀在上面，我每吃一口，都是在啃食我的童年，于是我的童真也随之吞吃入腹了。它在我的身体里被消化，可留下了我曾经感受过的痕迹。那痕迹也许是因为我无意间在嘴角留下了奶油，又也许是我在等待那个人给我拂去嘴角残留的残渣，可这两个现在都没了，我全都失去了。
才华是年岁的冠冕,正如思念是我们共度的时间。
我躺在床上，久久无眠。
注：全文里阿拉伯数字3的那一段不完全是梦里发生的故事，但是那天我做完梦后头脑晕沉躺在床上产生的一些奇怪联想，也许没有这段更符合主题，但我仍旧认为这一段独白是这段梦里不可或缺的一部分，就像梦醒需要时间，人们接受梦醒也需要时间一样。
最后愿你们今晚得享美梦。
