没必要再探讨原因，可能是学业、可能是家庭，也可能是别的什么东西。总之，在我的脚跟完全离开天台边缘之后，在身体慢慢变轻、风从耳边涌过之后，想象中的沉默的爆发声、骨骼碎裂和皮肉绽放，剧痛然后昏迷，还有——那个很多人难以直白说出的词汇——死亡，都没有出现。
取而代之的是，我来到了这里。一个色彩完全消失的、黑白的世界。
抬头看，我深陷于单条望不到头的街道。我只能听见自己的呼吸和沉重的心跳，此外没有一丝声音，寂静灌满我的头脑。空气里似乎填满了让人滞涩的凝胶，而时间就在这残留出的细小空隙中慢慢地、慢慢地滚动。道路两旁无数人——或者说是人形的生物，也可能不是生物，都在朝着我身后或身前极为缓慢地移动，像录成视频后开启零点五倍速播放。它们全身漆黑，而本该称之为头的地方，被一个白色的方形罩子罩住，上半挖出两个深邃的洞，权当是眼睛；下半本来应当是嘴的地方，用一条上扬着的弧线代替。洞里有什么呢？我看不到；但我知道它们都在沉默地望向我，带着诡异的微笑。所有头套人都像在进行一场诡异而齐整的行军，而正是这份有序中的无理，叫我头皮发麻：它们无论是在向哪里走，头颅——暂且把罩子认作头——的面向总是朝着我这边。我向前看，无数黑洞吞噬我的目光；我回头看，视线也撞上一个又一个深邃的眼眶。有人的头甚至近乎转向一百八十度，而那漆黑的眼睛当然还牢牢地锁定在我身上。
离奇的景象。我像被掷进真空一般一动不动，甚至感到有什么人扼住我的喉咙、大拇指扣上颈动脉一样，强烈的窒息感让我头脑发晕。它们的视线像铁锁、又像牵拉绷紧的鱼线，即使你尽力想忽视它们的存在、想轻盈地奔跑起来，手腕上和脚踝上磨损的血痕与青紫，都在印证这份枷锁还在你身上，从不曾离开。再多停留一会儿，我开始浑身发冷发颤，手心渗出冰凉的汗。像被钉子扎在展览板上的标本，被无数不知名生物注视甚至观赏，而偌大的恐怖感浸透我的全身。
本能在我的脑子里大叫着：快跑，快跑，你不想呆在这里！深呼吸，然后抬腿，对、对，你还记得怎么跑步吧？抬起来，踩下去……
我听命于下意识的反应，但刚跑出两米远，身旁的怪物瞬间躁动起来。它们似乎终于能打破胶状时间的禁锢，而我就是那把锁的钥匙。它们像黑色海浪拍向脆弱的塔，不过几秒后就触碰到我，眨一下眼睛便把我吞没。我甚至没来得及发出一丝声音，再回过神来，我回到原地，就像什么事情都没发生过；而它们恢复运转，又静静地、静静地透过黑洞注视着我。
我望着没有尽头的路，登时感到一阵眩晕。过往的回忆不合时宜地掰过我的脑袋，叫我亲眼看看被我埋在地底下的东西。碎片化的记忆不断闪回，有小时候的我看到的，老师期待着又转为失望的目光，同学的仰头侧目；有前不久我才经历的，上司像在说“你就是废物”的眼神；和我如今再也没机会见到的，父母长久而沉默，又带有一些担忧的注视。而我也看见我忘记的许多事情，我忘记褒奖、忘记鼓励，忘记很多很多名为幸运或者幸福的东西，也忘记笑起来的时候会微微眯起的眼睛。它们不知道从什么时候开始被我冷漠地抛在脑后了。
我还看见在家里的坐垫上寿终正寝的金毛犬。我看到它亮晶晶的眼睛永远注视着我，湿漉漉的鼻尖也蹭过我的手臂。恍惚间我又听到它的叫声，从小它就是那样，含混又有些沙哑，不太像狗；但它不在意，我也喜欢听。
我的鼻头立刻开始发酸了。难道我真的要被这些东西杀死吗？难道我真的要就这么被留在这里？如果，我是说如果，如果我还能醒来的话，能不能再从目光里发现些温暖的东西呢？如果我还能有明天的话，能不能再在家门前的小土堆旁放下一捧花束呢？
这时候我才发觉，死亡并不真正合我意。死后当然不会再有机会，于是活着便成为了一种纯粹的可能性。我想，再试一次吧，再试一次。
在此省去冗长又无聊的奔跑过程，这里似乎没有时间的概念。一群摄像头一样的玩意最终都会把我送回老家去，恐怖片里无限循环的诅咒还是降临到我头上，向前与向后并无什么区别；但好消息仍然有，其一是跑的更快就不会被抓住，其二是左侧的墙壁有拐角——或许会是唯一的突破口。称之为希望的东西好像起了作用，我的身体因为那渺茫的可能性而开始回暖，便错以为我有救了。这份虚幻的轻松甚至让我够到了拐角尖锐的墙壁，但——说真的，好事永远不会这么快敲响你的家门。
纵深三米，死胡同。
我抽着气，爆发出今天第一句完整的话。
“别追了，放过、放过我！我不——不想再继续下去了！让我逃出去，这个狗屁地方、让我活下去！”我想活着，我想活着，尽管那个世界看起来糟糕透顶，但我开始想念中午吃的那碗热腾腾的牛肉面了。我永远没办法没有牵挂，我想念家里的狗，想念曾经惬意的下午，想念复杂的人们爆发出的纯粹笑声。至少现在我的脑子没有一片空白不是吗？只剩下一点点、一点点美好的东西也可以，它们足够让我一次又一次重新爱上这个世界。
我想回去，请带我回去吧！
尽管破罐子破摔是我的绝活，但那一刻，可能我真的动了生存的念头。我蹦不高，不会攀岩也没学过任何运动技巧，而或许是人的生存本能，也可能是完全失去理智后最蠢的决策，我高举着双臂，发抖的手指磕在墙面上抓挠。疼痛引发的泪水和额角渗出的汗液混在一起，从脸颊滚落，浸透发丝和衣领的轮廓。滴答，滴答，我闭着眼睛，猜测我的手指怎样用不寻常的涂料给坑洼的墙壁彩绘，不敢动任何一点回头的念想。
然后我的脚开始失去踩踏地面的触感，又撞进什么毛茸茸的东西里。
隆隆、隆隆。更早以前，灰白的天震着声响，随之裂开一道缝隙；而我发紧的心跳与这节律的脉搏重合，又因恐惧与绝望闭上眼睛，所以我没能看见那份奇迹出现的瞬间。像从冻土中挖出沉睡数年的种子并期待着它重新萌芽，像在深海里抓住下沉的人浮肿的手臂，我感到什么柔软的东西把我打捞起来。一瞬间，我像跌进一些很久没有到来过的怀抱里，嗅闻到太阳晒过的棉被的干燥气味。涌进我血管里的安全感叫我睁开眼睛，然后我看到了——一条金色的大狗。它像玩闹时撕裂纸张一般在冰冷的天穹上掏出个洞，然后头伸进来，山竹一样的爪也伸进来；而它走过的地方，都镀上一层暖和的金。
我正瘫坐在大狗的掌心，眼睛几乎要从嘴巴里掉出去。
“你、你……”你是什么？后半句连带着更多问题被我一齐哽在喉咙里，我盯着它离我那么远的脑袋，因诧异与惊喜而说不出一句话来。
你好，它看着手心——其实应该是看着我——发出呜噜呜噜的巨大声音。这里是中之界呀，金色的大狗说，你不知道吗？不不，你当然没死，寻求死亡的人会先来到这里，才不是所谓的地狱或者天堂。那应该叫——嗯，我把这里命名为，第二次机会。放弃的人会被刚刚围住你的那些怪物吞掉的……它们会变成你害怕的东西啦。我？你知道，寻回犬就是干这个的——把丢失的东西一件一件找回来嘛。听到你的心脏发出“想活下去”的声音，所以我来接你啦。
大狗坐起来，用柔软的、温暖的掌轻轻托着我，我开始在嘴角舔舐到一些咸苦的滋味。它把我举高、举到它毛茸茸的脸边上，于是我能在大狗黑亮亮的眼睛里看到自己：表情当然不太好看，眉毛拧起来、眼圈也红红的，好像在那么短的一辈子里感受过的悲伤都有了回应。然后感动与更多东西一起返还上来，填满我大约零点零六立方米的空空皮囊。它会说，没关系，你已经很努力地生活过了，所以哭泣是被允许的，暂时停滞也是被接受的。但你还想活着，对不对？只是需要有什么拉你一把而已。
我撑起身子，抹抹眼睛，疑惑就流淌出来：“可你……你，我好像在哪儿见过你。你还记得吗？”你是不是曾经那只声音很奇怪的、眼睛只盯着我的小家伙呢？我想。
它只是发出呼呼的喘气声，尾巴在身后甩得更快了些。我知道，答案已经不重要了。
大狗从嗓子里发出引擎一样咕噜噜的声音，代表它有点不耐烦了。它当然能看出我明白，而它在等待我的回应。
“好啦、好啦。”我摸摸它，于是引擎慢慢熄火了。
“那，我想，我决定了。”我看着它漂亮的眼睛说。
“或许，可以请你帮我一下，把我送回家吗？”
穿过惨白的罩子裂开的缝隙，我又望见今晚我已看过的斑斓夜幕。上一次从这么高的地方俯瞰大地，还是在几年前有机会坐飞机的时候。大狗把我放在它鼻梁上，我才能稳稳当当地看到午夜的城市。很多声音乘着风，滚过大狗的鼻腔又一路横冲直撞，直直闯进我耳朵。我听见汽车喇叭嘈杂地鸣响，那边的路况是红色的；笔尖沙沙磨蹭纸张，是备考的学生还是某位生活的艺术家呢？我听见年轻人们的笑，混着一些轻微的叹息，听见公文包上的金属搭扣碰撞，听见急促的脚步。我也听见街边作坊的叫卖，嚷着诸如“谁的五串儿羊肉好啦”这样的话，恍惚间觉得眼睛被烟火气熏得快要掉下泪来。回忆像半夜唐突刮起的大风一样，我不得不顺着这场席卷整颗心的风暴走，而最后的终点灯火通明。
我想，指腹上的血痂会一点点脱落，伤口会慢慢愈合，皮肉也会重新变得完整吧。把鞋和手机连带着压在底下的信一同拿回家去，吃碗汤面、洗个澡之后睡上一觉的话，明天也是能好起来的一些吧？
我哧哧笑起来，呼出奇怪的气音，最终指指一栋楼的楼顶，扭头看着大狗玻璃珠一样的眼睛：好啦，就把我放在那里吧。
有人在午夜目击到本市又一人似乎试图自杀，但赶到那栋高楼底下的时候，什么都没有。
没有尸体，没有泪水，没有挣扎着骨折的手臂，没有血液画下绽开的花。
没有在以后的以后之中无穷无尽的遗憾。
已经是这个月第五次了，像坠落的鸟儿又攀升而起，像坏死的树叶掉下却乘风而去。
没人知道为什么。至少——没有真正按响过死亡的门铃的人，不会知道这个秘密。
天台上，一点点浅金色的犬毛也被风刮跑了。
