我的家很大。三十多平米的大客厅，却毫无内置摆饰，唯有空荡荡的木制地板。卧室与书房看上去倒有了些装饰，只是位置极为刁钻。要沿着客厅的一面斜着的墙往里走，在一条细细的走廊上，是通往各个房间的门。
要从外边来看，我住在一层洋房里，灰色的外漆，欧式的窗户，深绿色的琉璃房顶与阳台。按外人想，这兴许也算是一家富人。
家里的生活条件也确实不算差。虽说不够我千金挥霍，至少平平淡淡不愁生活。小时候，父亲在夜晚常常指着天上的星星，讲述着他们那几十亿光年就距离，介绍着那外表冰冷却实则炽热的颜色。睡前便是母亲的主场，莎士比亚托尔斯泰……她讲述着人与人之间思想的碰撞、阶级的碰撞、时代的碰撞……
我有时会指着父亲书上的公式问他是什么，相对于对知识的崇拜更多的是好奇。父亲则会把我抱到他的腿上，为我演算着公式的来源。隔三岔五，母亲还会给我买一些不同口味的零食，全家人一起坐在餐桌前，聊着最近的大事小情。
日子一天一天的过着，算不上奢华也谈得上美满。
我并非没有到达过春天。
我已习惯了春天。
说来说去这些也已是过往。七岁那年，我父母就出国了。没说离开多久，也没说去到哪里，只安排我住在这处宅子里，偶尔婶婶会来照顾我。
这样讲来，也很难再把这间屋子称作是我家了——毕竟我只是常常住在这里，住在走廊旁三间卧室中的一间。
客观上说，这里本来就不完全是我“家”，它还有一个更大的作用——我们的教室。
每天清早十点左右，我的数学孙老师会来到这里。她穿着中性，留着短发。语气总是平静的、客观的，甚至显得有些不近人情。与此同时，到来的还有我的同学们，大约十个人。我们于客厅中央席地而坐，孙老师坐在我们面前，拿着白板笔在白板上擦了写、写了擦，不断的讲着。她的声音很小，不像是讲，我们也仿佛只是在聊天。只有那肯定的语气体现着知识的魅力。
下午是我们的语文课，依旧是我们这些人，依旧是空荡荡的房间和那块小白板。语文吴老师的风格与数学老师完全不同。灰色大衣在她身上有一种严重的不协调感，头发齐耳，微微带着点自来卷。在我的印象里，自来卷往往代表着活泼。吴老师的讲堂可能比孙老师活跃些，但声音也压低的更为刻意，她那讲课的激情仿佛被什么事务所压抑，只能运用语气和肢体感染我们。每当我们答对时，她总会露出甜甜的笑容，意味赞扬。
我可能与其他人不是那么相同，不觉得知识是多么珍贵而流光溢彩的宝物，只是偶尔会被一两句灵巧的句子和公式所吸引。但只要老师讲，我都会认真学。我不觉得这有什么不对，提升自己，一步一步往前走，也许有一天还能靠着这些知识去寻找一份安稳的工作，继续宁静的生活。
这就足够了。
我相信这这个时代会迎来这样的一天，或是说我强迫着自己相信。
一天又一天平平淡淡的过着，一尘不染的地板，席地而坐的我们，轻轻的讲课声，永远也不会放晴的天气。
这都没有什么关系，至少屋子有了人气儿，每天有人陪伴，也不算太无聊。更何况有那些精彩的知识，虽不总是我感兴趣的，也是可作为生活中为数不多的精彩的。
“我想吃巧克力冰棍”今天上午没有课，是休息时间。婶婶像往常一样来到这里，帮我打理一些家务。路上行人来来往往，那么的普通。我趴在窗户上，看着街对面的小卖铺有些任性的嘟囔着。街上都是穿着绿色衣服的军人，平常我都不敢出门，更别提买东西了。吃腻了清水冰块的我终于忍受不下去了，小时候尝过的那些零食我已经有四五年没碰过了！婶婶正从厨房里甩着手走出来。她的家乡在江南，是位十分温柔贤惠的人。听我这么说，她立刻表态：“那我下去帮你买啊”“别别！”我赶忙拉住她：“我就是说一说，没有那么想吃的。现在不让那些物品不让出售，楼下这个小店说不定都是士兵假扮的，还是别下去了。”“没事，买根冰棍而已，即使是店里都是士兵应该也不会抓我的。我现在去，快去快去。”我舔了舔嘴，看着道路另一旁的断头台，张了张嘴，却又无力说出下一句话。
我不敢去想，更不敢去说。
我在逃避那几近必然的可能。
婶婶下去了。
她拎着一小袋子冰棍出来了。
她被士兵拦住了。
“我给家里孩子买冰棍啊，她就住这楼上……”我看见她手指向我的位置——我在窗户边胆战心惊的往下看着：“……一根巧克力冰棍算什么啊，我们也有自己的巧克力冰棍啊……同志，你不能这么算啊，家里孩子想吃冰棍，我下来给她买两根而已……”
我没敢从窗户往下看去。
我更不敢去想接下来会发生什么。
我害怕。我怕他们突然闯进来，怕他们把我带走，怕他们把我带到一个见不到太阳的地方，怕我永远被困在那里。
我蜷缩在角落，恐惧麻痹了我的思维，我也完全不像思考。我不知道接下来该怎么处理，我不知道要不要和同学老师说、该怎么说，我不知道接下来的生活有什么变化，我又何去何从。
是啊，一根巧克力冰棍算什么啊。
那根未完结的冰棍像是一个序曲。宁静被打破，怀疑与搜寻接踵而至。如一串珠子被间断了保护着它们的线，一下子都劈里啪啦的砸到地上，看不清自己的未来。
吴老师下午来上课了，上到一半就听到楼道里急急忙忙的脚步声。心跳加速，恐惧席卷而来。我害怕再见到下午的场景，也害怕再也见不到这些人。我急急忙忙的起身，快的有点头晕。慌乱失措下带着所有人溜进了细细走廊中最深处的屋子。
一切变故来的太快，快的我思维有些恍惚，过了好久眼前还是一片黑色。
也许是因为我不敢睁开眼。
我怕一睁开眼看见的是一件件包围我们的绿色军衣，再向上是那些人冰冷中带着兴奋的眼睛。
我害怕，我又在逃避。
因为这一切都是我的问题。
听声音，他们好似破门而入，四处搜寻着。
幸运的是，他们没发现我们。
有惊无险。
我再也没有勇气隐瞒，终于开口讲述了今天的故事。半夜，我们派一名同学偷偷溜出去，告诉孙老师这里出事了，让她别来上课。结果同学没过多久又偷偷回来，带回来的却不是什么好消息：“孙老师明天仍执意要来。”
我怕了，却无能为力。
我不敢见到孙老师，承认是我将她推入了深不见底的深渊。我害怕在明天之后，我再也看不见她那平静目光中对知识的坚决。
我恨我自己，我上午为什么要说处那样的话呢？为什么，为什么呢？
能宁静平安的生活下去已是不易，为什么偏偏要追求那些一时之快呢？它们有重要吗？重要到值得去把宁静的灰色死水再度搅活，蔓延进黑色，驱赶走温情。
可惜已经暗流涌动的水面再难平静。
我身处黑色之中，无助又绝望，不想醒来。不想面对无望的明天，不想面对我因一己私欲亲手打破的平静生活。
孙老师是围着深灰色围巾上来的，她面色疲惫，想来昨天也忙了一晚上。
不过只要人没事，就是好事。
这也可能是我最后一次对着孙老师有这种想法了。
——是我害了她。
我不敢想昨天，不敢想自己的所作所为。我自责，我怯懦。我尽力的垂下头，躲避视线。
课堂与往常无异。以孙老师的脾性，再紧张的情绪都能被她掩藏的滴水不漏。但也许是我的心理作用，今天她讲课的语气好似没有先前那么笃定，更为的低沉平和。简单来说，情绪更趋于平静了。走之前，她拍了拍身上的衣服，似往常一样的嘱咐：“走了，记得好好复习复习。”
这一转头，我就再也没有见过她。
结局终将如期而至。
先前的因撕碎了我自己建立的脆弱的屏障，我一直以来逃避的黑色终于包裹了我的生活。
我其实知道，总会有这么一天的。但我没想到竟是我自做因果，击碎自己的渴望与幻想。
事已至此，我不得不面对这一切。
也许我早该面对。
她为什么要来呢？在无数个直面黑暗又暗自抵抗的夜晚白天，我常常发问
——也许是因为天堂能见到太阳。
阴天阴天阴天，为什么还是阴天呢？
那些宁静平淡的生活，五彩斑斓的知识，难道不能换来一片晴天吗？
不用无云，至少清朗。
我不会这么去想。
若非我到达过春天。
作者阐述：
1、首先，故事的主人公是谁？
“我”，生活在文革时期的一位青少年女性
请用名词（主人公）+动词（做了什么）+形容词（导致什么发生了改变/什么结果）的句式，概括你的剧情。
文革时期的“我”因为执意要一根巧克力冰棍被士兵所误解，打破了宁静生活和秘密教学，使部分人惨遭无辜
捋一下这个句子，看哪里有缝隙，缺少什么？——“为什么？”“怎么样？”
缺少了故事中“我”的情感变化
围绕“为什么”，你可能需要思考主人公性格，给ta做个小传。包含ta的性格、过去经历（家庭……
家庭经历：
家里在建国之前比较有钱，家里有长辈曾出国留学，也挣了比较多的钱，买了一层洋房。后来建国，许多资本被没收，家里的钱也没有那么多了。
父母小时候常常给我讲许多文学天文知识，吃一些冰棍零食。让我觉得这样的生活是正常的，习以为常的，我也很想过这些宁静美满的生活。
我的婶婶是江南女子，她有着江南女子的温婉，又带着些年轻女子的天真和“无知”。他们家没有孩子，所以对我特别好，把我当做亲生子女看待。
性格：
胆子小，对士兵和时局感到害怕。纯真的，不敢在这个时局里发话。对未来没有过于绚烂精彩的幻想，没有远大的目标，只是一直希望宁静的生活能够延续下去，身边的人能够一直平淡的陪伴。容易紧张。内向，不敢表达自己的情绪，也不敢承认自己的错误。有点贪吃。大部分时间较为独立。很喜欢自己的老师也很珍惜自己的家人。
围绕“怎么样”，你可能要思考人物们（尤其是主人公）的行动。
一开始，我对于知识没有那么的渴望，虽然是秘密的，但生活还算的上平静，我过得也还算快乐；
出事的中午，我十分的害怕，想要逃避，
3、你能从以上那句话里，发现你的主题吗？（你最想要表达的思考）
……对平静生活的追求…？
（我有时间再想想）
- 此刻，你的创作障碍是什么？
人物形象好像不够立体，动机也不够大…？
但由于是梦境，现实中的我做梦的时候就是觉得上课吃冰棍什么的是很正常的，而且现实中的我也比较追求平静的生活。所以就写出了这么一个主人公的性格……
