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我昨天上午一直坚定地以为当天是“星期九”，没想到下午看了看文字记录才发现，那天原来已经是“星期十”了。说不定这十天“计划”的实施，已经让我或多或少变傻了些吧，这样告诉自己，大概其实也是想从那十天的，对计划实效的怀疑的精神操劳里，获得一些实感呢。十天，说长也不算长，说短又好像并不怎么短。在这种时间长度之后逃走，不可避免地会一并有着对自己“懦弱”的嘲弄感。不过我确实是跑开了。带着关于“怯懦”标签的考量，带着这十天前中的怀疑与质问，我认为，我应当先跑开。
（好了好了谜语人了一段该好歹说明一下了吧。关于具体的“计划”以及之后的理由什么的。）这个“计划”啊，要不怎么说它“幼稚”呢，实际上，真的真的很，朴素而且可以说有一些“天真”。所以我总觉得自己是很不好意思把它拿出来讲的。嗯……这个天真的自杀计划呢，就是说……
把自己饿死。
没有什么监禁酷刑之类的“硬”手段，也没有什么，要从经济上断绝自己生路来禁止进食之类的“软”手段，这个人，只是单纯地在某次顺应自己的虚无情绪时跟自己说了一句“你有本事就把自己饿死”，然后一晃神又像胡闹一样觉得“说不定这点子还真不错。”然后就“开始执行计划”了。所谓的计划，大概只是想试着以自己积累的什么绝望感，来对抗食欲，对抗“人最基本的为活着而存在的欲望”，通过这种持续对峙来自杀。他还想，在此之间还要在可能的范围内“照常”进行学习生活，在意识里显性的一方面理由是说，这样可以加快消耗能量，可以多从中感受对未来的绝望而推注“计划”进行，隐性的，还有一方面理由：其实，虽然他好像怎么做着，他却从一开始就不相信自己真的能通过这种“计划”自杀成功，于是多少也在考虑些“退路”问题。他将这种“不相信”归谬于对自己“懦弱本性”的认知，不过其实单从作用上来讲，“知道自己一定成功不了的自杀计划”这种东西的存在，本身也倒是可以给计划增添某些“绝望感”。
“计划”的实施，到昨天为止确实是整整十天，虽说大概从十天以前，这个人好像就没在好好吃饭了。前面的第三天，第二天都只吃了一顿饭，前一天只买了点零食吃（当时没吃完的零食在“计划”期间乃至现在一直在床头格子里放着但一直没动过），大概也是有着这方面的原因，他在当天才注意到自己好像被“有没有好好吃饭”影响了情绪，也才引申出了“你有本事就把自己饿死”的这种自我嘲讽。之前不好好吃饭的理由……他觉得，大概只是些比较寻常的“厌世”理由加以自己某些悲观态度综合作用的结果。
嗯。他真不觉得自己有什么苦大仇深的自杀理由，因为他发现自己经历的什么事好像真的比各种“名人事迹”、文艺作品里描述的人所经历的苦难、还有网上（不好意思）“经常”能看到的那种一看必然让人觉得难过非常的生老病死相关的遗憾要“弱”得许多。就算在他视觉所及的这个现实世界，他也觉得身边好像总是有比自己苦太多的人了。自己所经历的难受的经历，从家庭到学校到人际关系什么的，无非也就往往是从这里来的。看到自己的经历与自己有时的幸运，总会让人觉得“必然有更坏的结果而且可能让人遭了去的可能性。”不过啊，虽然从理论上，好像觉得自己“并没有那么痛苦”，这却并非能成为，真正隔绝自己痛苦的理由。反而有时在这样的对比下，某些难受的感觉，会更被加剧。
两种痛苦呢，如果寄存于某种“对立”的话……痛苦的深沉程度好像总会被做个比较，好像哪边的痛苦更深，那边就总会变得“更加正义”。而相对的，为了正义及其正义所“必然”要追求的胜利，另一方的痛苦，好像总要变得那么“邪恶”一些，总要去多“失败”那么一些。……而往往我们看到的那些“拥有更深沉痛苦的人”，好像总会强调“自己会坚强地活着”（当然我好像要是跑开了的话是不是就没啥资格说这话了…），于是“活着”就成为了他们的正义，尽管他们的本意应该是让“好像没那么痛苦的人”也坚强地活下去，但我好像总会不知好歹地觉得，“只是因为这些痛苦就想去死的我还真是太‘邪恶’了呢。”其实有些自我洗脑的意思。
计划正式开始的“星期一”和“星期二”，我大概先是在某些恐惧的自我内耗中度过的。那时，其实严格意义上来说，我的身体应当并没有出现什么“有分量的”实际问题。饥饿感可以用黑咖啡之类的来挡，但，嗯，其实多少有些好笑，明明是最开始“最没事”的时候，却好像是，“最怕死”的时候。但那时候的意志，大概还是有些坚定的嘛，那时还会担忧各种“死后名声问题”，劝说自己的说法就是……
“你天天想这种死后的名声问题，死后现实世界会发生什么变化，跟操心自己死后会不会上天堂又有什么区别！”（意为，跟死后的自己好像都没有关系了。）
当然，不建议这么想。虽说我并不认为我是为了那在瞎操心当中诞生的“死后名声问题”而跑开的。嗯。
“星期三”，或者说从“星期二”晚上就逐渐开始了吗。我的意识当中，好像逐渐开始被加入一种“轻松感”。或许与“星期三”“星期四”其实是周末有关，好像少了些来自学习生活的什么压力，这种“轻松感”，实际上会给我的“计划”，带来某些不可操控的变局。对此我试图给自己洗脑的说法是：“你就把这种轻松、无所谓的堪称轻蔑的态度用在对待吃饭上吧。对‘需要吃饭’这种事情表示轻蔑。”，算是试着适应在不一样的心态下进行某种坚持。到了“星期四”那天，我记得，我应该是在一块24小时的时间间隔之内，睡了应该有16个小时，并且每次入睡的时候身体好像还会自己向下沉，睡着得并不困难。那时，跑来我身上的，是一种“冬眠感”。不是说东面的熊啥的是不吃饭的嘛，没准身体在这种特定情况下，会启动类似冬眠模式，那种感觉，来保存能量呢。
“星期四”醒着的时候，我去试着练习了下乐器。在练习之前，我提前想，“啊，会不会我这次一练，我会觉得超级满意，然后觉得人生如此美好就不想死了呢？不想死可就麻烦了呢。”想过这种情况。不过，奇怪地幸运的是，现实情况之后成了，我其实越练越失望了。我演奏不出令我感到满意的音乐（虽说这好像也蛮常见的），而且体力问题啊，练习频率问题啊，也为这种情况指示了理性上的合理性。之后我又试着写点什么，不过同样不能令我满意。“太好了。”我想，“自己创造不出来有价值的东西，又多了一个合适的绝望的理由。”不过当时我也注意到了，我对于听到的各种作曲大师（加知名乐团）演奏的曲子，感觉对各种文学大师的作品，好像也（跟我有没有跟大师差距的自觉这种东西没关系）都提不起完满的兴趣。我承认，大师确实比我强太多了，但，有时我连大师这种高度都没法够到，大师的创作都不能令我天崩地裂一般地感动，我，又如何能创作出什么“有价值”的东西？我又如何值得活着。嗯，这些反过来又成功成为了某种有助于计划推行的“绝望感”。
我记得，那天晚上我望着街边忽闪忽闪的路灯（本来想看月亮但真的！月亮一点好像也不肯出来见我！），坐在长椅上望着反射明光的湖面，好像心生某种共鸣。我在那时认为，这世上或不乏与我相似的存在（厚颜无耻地指那些皎美如月的存在），不乏与我有着相似，甚至有时候没准很能说是更甚于我的困境，的存在。但是它们的存在好像也并不能成为我“活下去”的理由，因为，难道它们，不也是，身处“困境”嘛。
“星期五”开始上课。课程，目前看来，还不算是落下了，虽然，上课的集中能力这方面，好像确实有些称不上很好的变化，但在当时并没有太重大的影响。随着“计划”一天天的推进，该说，身体的虚弱程度与稍微激烈些运动时的头晕成都也在与日俱增，“星期六”有体育课，在那种身体状态下去跑步，其实也有一种还算神奇的感觉。
要描述那种跑步状态的话，请想像那种，“冲刺一段时间直到逐渐跑不动”的感觉。我当时其实是可以正常行走之类的，但要是开始跑步的话，身体就像是，快速跳过了那段“冲刺阶段”，而直接进入了那种力衰而跑不动的阶段。身体似乎也不是很爱出汗，或许吗，是因为身体要保些水分之类的原因，不过好像是不是那些天，好像也没有吃什么盐的缘故呢，啊，不是很清楚。
在与跑步这种剧烈一些的运动相比之下，走路，反而好像还出奇地可以进行……好像也不完全是。走路的时候好像需要集中些精神，来让自己走得稳一些，有时刚上完课站起来（特别是到了后几天），或者刚走完楼梯之后，走路会逐渐摇摇晃晃的，虽然好像并非腿脚上的问题，而是头晕带来的“摇晃效应”。
“星期六”时，这个小小的计划还不小心向一个同学说漏嘴了。当然，大概是各种综合因素作用的结果，脑子不清醒算是一个因素。不过感谢他与我说了不少，在星期十，有关上帝的问题上，他给出了一个很对我胃口的答复。（？）
我认为，真正好像怎样转折的日子，还是“星期日”第七天。“饥饿”一直伴随着我，让我又想起了卡夫卡的短篇小说《饥饿艺术家》。那天又去读了一遍，看见最后（哦是不是有剧透），饥饿艺术家说，他只是找不到合他胃口的食物，我回想到了“星期四”时的那种“绝望感”。我好像突然怎样地“豁然开朗”了。我想，他找不到合自己口味的食物，会不会只是因为，他太饿了呢？
我们有时会觉得，自己是没有价值的人，觉得自己创造不出价值，觉得即使能捣鼓些什么好像也无济于事。我们好像会认为这个世界是没有价值的，会认为这个世界一点都不再美好，令以前的自己，令别人那样感到认同的东西也一点不够美好。我们认为它完们全不能洗净自己内心的浑浊，完全不能使自己带自己走向什么解脱，于是我们感到厌烦，我们认为世界与自己没有价值，有时候会认为不如干脆就这样死掉算了……可是啊，或许与那些东西是否真的美好无关吧。有时，我们永远找不到“合胃口食物”的原因，难道不是，我们实在是太饥饿了吗？有时身体真的太过于疲劳，浑身肌肉都在煎熬当中。有时身体真的太渴望救赎，渴望那仿佛拥有“毁灭一切”力量的救赎，可或许，只是因为我们那时太劳累了。世界并非一定不具色彩，自己并非一定毫无价值，只是有时候我们太渴望价值，于是找遍世界也找不到那合适的价值。
但是啊，或许只是因为我们“太饿了”。慢慢地，让身体，一点一点调整……
我们总是能够重新发现，世界与自己的价值的。嗯。只要不让自己那么饿的话。
啊好的，当然，这种想法论证了为什么“可以不死”，还没有告诉我们“为什么活”还有什么，“怎么活”。不过关于“怎么活”的问题，倒也是在“星期日”，从那“太阳”之中，我不巧联想到了“怎么才能活”，的说法。
我想到了，尼采提的意象，“自转的车轮”这五个字。从“未来”来的压迫感种的其中一个因素，实际上是，为建设社会经济而被提倡的那种，“主流精神”，给我带来的不安恐惧。我会害怕，自己若是不能适应这种，“主流精神”的改造的话，好像会显得与世界格格不入从而朝哪里走都走不动，而若是非要自己适应这种“精神”的话，自己又好像会极度不适而，“疯掉”。我不愿让对“痛苦”的感会在某些“宏大理想建设”当中被嘲讽着丢弃，我不愿自己好像被什么“成熟认知”批为任性且甚至不得不被批为任性。我有时候只是认为，自己未来会活得艰难不受容，虽然确实只是猜想，不过好像也没有什么否定这种猜想的理由吧。
但如果能成为“自转的车轮”的话，如果可以自己成为太阳的话……
爱着自己的价值，让自己成为太阳发着热，那不是就不需要靠着他人施舍的价值尺度活着吗。自己发光发热的话，也便可以不去惧怕身处阴暗与寒冷……
不过其实这些都想过。并没有使计划停下来，因为，不吃东西，大概需要的是，主动的生存愿望，只是有了“可以不死”和“好像可以活”的理由，并不足以带来生存愿望。
接下来的三天，我大概还再接着思索。有时收到他人的关心，感受到他人的友善这样的幸运，但我并不会为此而直接“感恩戴德”到放弃计划。幸运是偶然的，为这种偶然的幸运而改变什么决定，大概吗，并不是很负责。
虽然好像昨天，也就是星期十，我好像隐隐知道了要先为什么活下去，不过我大概是直到今天才总结出来。
大概是因为，我还想，再看到太阳。
星期十跟那个知晓我“幼稚计划”的同学（他其实对基督教相关的一些事情，有着不少了解。），询问：
“耶稣最后真的复活了吗？”
“不谈纸面”
“耶稣最后真的复活了吗？”
他没有任何迟疑回答我说，“活了。”
“凭什么呢？”（这问法真不礼貌，x）
他回答，“凭他为人之罪牺牲的公义怜悯。”
好的好的好的好的，耶稣的事情与我没有关系，嗯。不过，我确实蛮喜欢这个回答的。
（等等我是不是没看明白这个说法来着，好像，好像，我脑中实际的还真不是这个意思啊呃……）（我下意识想的，那应当不是一种，公正，那种，正义感，或者该讲那时某种善良感吗……呃对，这个答案也跟我没有关系，没有关系。）
（不过我确实，是想要得到“我自己问题的答案”呢。得到了自己问题的答案。对于那个答案我大概还是，挺喜欢的。）
今天买了一束，向日葵。向日葵的花语，信念光辉忠诚热爱那种东西，大概是与，太阳，相关的。嗯，太阳。
但是不觉得嘛，在，暂且看不见太阳的时候……
向日葵自己，就可以很像太阳呢。
（题外话：不吃东西多少会跟减肥关联上，虽然十天不吃东西必然会瘦，但绝不推荐这种减肥方式。首先不吃东西会降低活力，就好像在说，让你进入一种“冬眠状态”，消耗降低，而又影响状态甚至非常非常影响健康，就算减又能减下来多少呢？熊一整个冬天什么都不吃，醒来还有捕食精力，可见这种减法真的一点都不明智。减肥肯定需要长期的坚持，这种方式在健康范围内真的不支持能坚持多少。也别看我好像还在想什么说什么，我其实已经明显地感觉自己变笨了（x），从记忆力，注意力各种方面的下降。关于“自杀”，我不认为我的痛苦程度，能给我带来什么有效的发言权，但对我自己来说，还是觉得，也多少要注意悲观时自己对自己的说辞有没有什么盲目的地方，有时我们好像会愿意“偏袒”悲观的看法，但有时候，那种说辞确实会是片面而局限的。）
（啊……我这匆匆写了个啥啊…………）
2023/9/19 17：45 消极update
看来世界只需要给我一些智力上的不清醒，一些短暂的歇息，泻一点小小的由过度盲目的假设而来的希望，就能成功将我骗下。
怎么意思，你说现在有魔鬼在欺骗我？
谢谢，无力感呢。
但有一说一，花还是蛮好的。
（2023/9/19 18：22继续发癫x）
