我剧烈地擤着鼻子，肩膀管不住的生理性一竖一竖，抽噎着哭：“我就是觉得，我就是觉得我上了大学就再也不能和你们晚上一起遛弯了，以后我也不能老是回来了，我回来，能回来也就是放假几天啊，然后又要走。我连发烧了都要自己忍着，大学舍友又没那么熟，我心里赌得慌都没人说……可是我现在连挂号都不会呢！我现在真的被家里弄得什么都不会啊。”
我将离开妈妈，和妈妈代表着的一个家的运行模式，十七年的生活秩序被全然洗盘。我每次想到这里都不自觉的陷入沉默，好像心在身体里沉下去……未来吗，可是以后的路怎么样我还不知道呢？这使得我在从学业解脱的狂喜的幻想中一下子无所适从。 十八岁以后，亲情上的离别成了常情，对象是我目前这世上最依赖的人。回首往事，认真计算，竟是一个连我自己都惊讶的结果：十七年，我从没有离开妈妈的身边超过半个月
我刚上幼儿园的时候，曾无数次在操场上看到妈妈隔着栏杆望着我，立刻颠颠着要跑过去。然而妈妈转身低着头便走了，小小的我空空得站在游乐场中间，着急地一声一声喊着她，喊得直哭，可我的妈妈转过了灌木丛，再也没有回过头。我有一种被轻易抛弃的感觉，很长很长一段时间都不能够释怀。长大后才知道，这恰恰意味着不舍。 要看一眼，也要彻底离开，这就是独属于成长的不舍了。 如今十七岁的少女竟然和曾经三十几岁的女人产生了共鸣，时间像一条抛弧线，忽然一下就落到了这里。龙应台在《目送》里写道：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地目送着他的背影渐行渐远。我赖在妈妈怀里长大也同时期待着长大，忽然有一天，发现长大原来应在和妈妈的告别里
母女是一场轮回 我从小便偎在妈妈怀里听女娲造人的故事：女娲是神通广大、人首蛇身的女神，她来到这个世界后啊，看到这里草花树木、鸟雀鱼虫什么都有，可就是没有人类。女娲觉得这样的世间未免太寂寞了，所以，她就仿照着自己的面孔捏出了一个个小泥人，这世界上千千万万所有人都是她抟土造出的。其中她亲手捏的呢就是富人，用枯藤洒的呢就是穷人。小泥人落到地上就活了起来，全都开口叫“妈妈”……懵懂的我开口问：“那女娲现在还在造人吗？”问完我就感到靠着的地方妈妈胸腔一沉，环抱着我的手又紧了紧，靠在床背上长而模糊的“嗯”了一声，我无心追问便也不知不觉靠在妈妈身上睡着了。无数个只有母女二人难熬的起夜，说到了一半的历史传说，童年最熟悉的夜晚。朦胧间亮的扎眼的电灯，晚风像水一样撩到露出棉被的小腿肚子上，亘古的明月高悬在九州大地之上，略去了五千年无数的时间送进我的梦里 原来，女娲没有造出所有人，女娲只是造出了妈妈。 是一代又一代的妈妈，一次有一次母爱的萌生又埋葬，延续了五千年，如今到了我的身上。崩溃的时候就用双臂交叠着搂住肩膀，就好像我抱着自己，又好像是我的生命之上千万位妈妈的灵魂拥抱着我。我无法可想，我的身体是由多少重母爱堆叠起来的。
血脉里的东西是很难说的，一旦沾染上了时光，就会牵连上了一生，追着你永远不能轻拿轻放。对我的妈妈来说，爱是一种沉淀，无论水面被情绪搅得如何翻滚，水底的泥沙永远只是微微地撩起，这种永远会和她的生命一般长
留言：老师，很抱歉我还是没有能完成这篇作品。我之前想着尽这几周的力气写完一段，然后交给您，但是连这个都失败了。上次交给您的初稿，我自己觉得写的不好，就基本进行了一番大改。现在这篇文章的状态是：提纲有，大致会分成六段的样子，每一段都基本有一些句子和情节在了，但是太分散没法联系成文交上来。上面贴的是我基本满意的段落，剩下的句子和不太满意的段落就没有贴，目前草稿一共2300字。我也想过先敷衍一下让它成文了之后再交，但真的动笔后发现段落间的差异太大，硬核填充实在是太难，还白白糟蹋了我好不容易满意的段落。在完美主义的指使下我还是放弃了。我其实是真的想写这样一篇文章的，作为一篇我告别妈妈的里程碑上的碑文吧，我觉得这篇文章会对我的成长有很强的纪念意义，而且我有某种强迫症，所以我发誓我一定会写完的。不知道高三是不是真的就没有时间了，如果，您还期待的话，您一年后还记得我我一定会发给您补交这份作业的（其实不管您记不记得我我都会发的。不过这个和这次作业的成绩无关，我不知道这样的一篇作业会如何处置，大概不会有很多分，我也知道，然后我现在去做一些弥补工作，但求老师总评让我过了吧！要不我真的就升不了高三了aaa!
感谢相会，也谢谢您对我的鼓励（比心
