也许你看不出来，我曾经是抑郁症患者。
那是初三时候的事。当时学业压力大，作息不太健康，致使免疫力低下，自卑情绪也愈发严重。心理问题碰撞，各色压力交织。于是沉默着，我不知这是爆发、抑或灭亡。日日夜夜我置身极度焦虑，无时无刻不否定着自我。常常心里难受到肠胃作痛、心脏不适，我没有任何动力、任何精力做任何事情。除了躺着、机械般刷手机、重复无意义的小动作，以及暴饮暴食——我很快地发胖了。
慢慢地我不再社交，课间就一个人坐着发呆。面前他们肆意说笑玩闹，我都不知道自己有多羡慕。明明只要开口就可以搭话，只要走近就可以加入……可他们那么明媚，而我，不懂人情、不会说话、让人尴尬的我，不配。
这并不夸张。从小学开始，我便有自卑倾向。我小学的班级风气不好，女生攀比，男生捣蛋。换过两个班主任，第一个班主任是个市侩的，家长送礼来者不拒，端着架子，行事虚伪。第二个班主任更差一些。至今我还记得，一次我用了个纸薄的作业本，字迹些许力透纸背，她便为此批评我，甚至说“你家穷”之类的话。
小学时候我情商很低。因为成绩好总喜欢炫耀，也缺乏和人沟通的能力，导致和同学相处并不融洽。到了高年级，班里嘴欠的男生常就我的长相开一些过分的玩笑。我渐渐产生了自卑心理。
我已经向着自我怀疑的深渊走去，身边的损友却变本加厉地讽刺我。小学时候我不像班里其他女生那么注重穿着打扮，有一次她直接对我说“你家很穷”。当我考试得了好成绩，她却说“你是抄的”。出于性格的弱势，我当时并没有勇气和决心斩断这段关系。一言蔽之：别人一直以来对我的否定，导致我对自己产生了怀疑。
由于高敏感人格，许多在别人看来微不足道的小事，常常成为我的心结。一开始只是一些小想法，比如自己的小错误、别人一句玩笑话，可前思后想、反复咀嚼，就会无限扩大。愈加负面，变得偏激，引发焦虑，最后积压成了抑郁。
我的父母都是纯理性的人，没太关注到我的心理健康。一开始，他们总对我说的一句话是“你想多了”。在他们看来，我也许有点消沉、压力有点大，仅此而已。当我将真实情况告诉我妈，她才知道这是一种疾病，慢慢理解了我，也时常安慰我。虽然用处不大，但总归有了一丝依靠和慰藉吧。
那段时间，我的好朋友——算不上疏远吧，却没有有意接近我。她一定讨厌我了吧，我不敢找她说话。有一天我和班主任聊天，偶然得知这位朋友曾向班主任反应过我的异常与沉默。现在想来，真的一点也不怪她。如果一个朋友有些消沉，我也会觉得她心情不好、不愿和人交往，从而不太敢接近她吧。
初中的班主任是为特别好、特别尽责的老师。尽管当我和她吐露心声，她说了一些诸如“你情商不低呀”的正确的废话。但可以感受到她在尽力安慰我了。
总而言之，我基本是自己一个人走出来的。其实当时，我对自己的心理状况没有清楚认识，也不了解抑郁症是怎么一回事。后来的后来，我渐渐发觉自己的心理问题，才有意识地去了解这方面知识。对照网上所说，我的症状已经属于轻度抑郁了。初三后期，我改善了作息，也做了些心态上的调整。慢慢恢复过来。
