每一次当我认真的去回忆饽饽，心里的感受都会有所改变，唯有这次不同。距离上一次回想它，已经两年了，上一次想起它还是因为它的最后一任主人——我的舅父打来电话，那个时候它又已经走了许多年。这是我唯一一次直接和亲历它死亡的人交谈。电话里，舅父的小兔子园经营的一样红火，他侃侃而谈着兔子生了一拨又一拨，我没有问饽饽葬在哪里，没有问他还记不记得一只通体雪白的老兔子走了几年——我害怕舅父也忘了，那我只会更加伤心。
其实我根本不配去为饽饽难过。饽饽拨开云看人间的时候，它记忆里的所有人都活得喜乐，却没有人配为它流泪。不知那会是什么样的心情。
一
饽饽是我四岁的时候奶奶作为“这段时间很听话”奖励给我的宠物。
开始的时候阻力重重，妈妈怕兔子脏，爸爸则隐晦提出没有地方摆担忧，可这些后来都在我和奶奶软磨硬泡下被无视了。理由只有一个：孩子喜欢。于是所有的物质困难被排除，而至于精神预设——大家都知道，喜欢小兔子，是那个时候的我继喜欢小猫小狗后的又一个三分钟热度，可大家都没有在意。或者是，只要有大人在就能够保障一切，而这些就都没必要在意。
第一次见到饽饽时，它还只是个几个月大的小雪团子，糯糯软软的一手就能揉遍。可我更多关注的却是另一只灰色的侏儒兔，原因很简单：那侏儒兔很乖，能趴在我的怀里。饽饽可太活泼了！它蹬腿起腿来张牙舞爪让小孩根本不敢拿。可老板却尴尬的摇摇头，说那只灰色的兔子有病，也许是怕我们走吧？他又提起饽饽的耳朵任它拗头蹬腿，粗声粗气的笑说：“这只健康。”这架势好像在给我们介绍一顿美味的麻辣兔头。我怕它疼，赶忙喊着：“这么弄别伤了它！”爸爸妈妈转头问我：“这只可以吗？”
小白兔被放在我跟前的地方，我也在众大人的目光下蹲下来，小孩和小兔相互观察了一会儿，半晌，我伸出手去逗它，可它侧身跳了几步，躲开了。我有点失望。
“怎么样，喜欢吗？”“不行我们再换一家看看，没关系”。
事实证明，所有的小兔子都自有它们的可爱之处，事实证明，大人的世界也许有“挑”东西一说，但见一个爱一个的小孩子是总能够“看”出感情的。我其实也不知道行不行，但我就是说不出个“不”字来。所以我蒙蒙地站起来，向爸爸妈妈点点头，然后又看着爸爸妈妈朝老板点了点头。
现在的我质问那的自己，饽饽真的是我最满意的小兔子吗？不是。那为什么要买走它呢？因为爸爸妈妈问我“行不行”。因为——舍不得。可能仅仅因为它是我最后看的一只小兔子，可能仅仅是因为我“看”了它很久……所以我冒然的带它回家，还揣着我对其他小兔子的留恋把另一只无辜的小兔子买下。那只生病了的小灰兔啊，不知道它最后怎么样了呢？如果说它患上了病，而饽饽健康，它或许是不幸的。可它其实比饽饽幸运得多，因为它的不幸尚可以通过死亡终结。而饽饽不幸，却是一生的寂寞
这个不幸者，我们以其白馒头一样雪白的体态，为它取名为：饽饽
小孩子的遗憾只是暂时的，况且我那时已经被拥有了第一只宠物的快乐冲晕了头脑。爸爸提笼子离开的时候，我最后望了望生病了的灰色侏儒兔，也就摇摇脑袋欢天喜地的追上它了。
二
我和饽饽也曾有过一断时间的快乐回忆。
那时我住在一居室的楼里，每天第一件事就是趴去它笼子边摸它。小兔子的笼子很高，对于四肢短小的小孩子来说，每一次摸小兔子都是对体能的考验——我要绷紧了腰身，贴着往笼子边，将手笔直的伸进去才能够到，姿势不可谓不别扭且痛苦，但我一摸竟能玩得忘记了时间。小兔子一开始总是弓紧着后背，后来就逐渐放松开。
晚上，妈妈爸爸和我在地上铺上垫子，我们一家三口就手拉着手围城一个圈，把饽饽放在最中间，我于是可以肆意的和它玩儿。而饽饽却总是待不住的性格，它在家里来回自由的走，嗑碎了爸爸的文件，咬坏了硬纸盒子，直到它开始咬电线！于是妈妈意识到兔子是不能放养的。从此，它固定的外出活动时间就只有在我们都在时，在一家三口怀抱的圈圈里。
在那个圈里，它逡巡着踱步，总是试探着跳出我们的包围圈，刚要成功，我们就“诶——”的一声就把它兜回来。后来，饽饽也渐渐也明白了我们是不许它出去的。可那个时候的它还不知道放弃。它蹭着到妈妈手里闻闻，妈妈就笑着松开爸爸的手去摸它——忽然饽饽如闪电一般顺雷不及掩耳之势的从妈妈手下溜出了包围圈！我大喊着：“完啦！又朝电线去啦！”爸爸急的一步并做三步要去抓它，就在刚要抓到它时，忽然饽饽一蹦三尺高！第一次看到兔子跳得那么高，大家都愣了，然后全家爆发出一阵大笑……
童年的夜晚，我总是被欢闹充斥的。后来，我曾无数次回想起那样的夜晚，感受到的却是别有的浪漫。在无数了相同的夜里，从逻辑几何的书本堆里抬起头来，闭门了的小屋静谧无比，而天上永远只有素月一轮，爸爸妈妈已经在和我相隔一个客厅的屋里睡熟了。在这种时候，人总是会陷入无尽的臆想，以至于后来的我会怀疑那是记忆里真实的画面，还有后来的我无意的粉饰。
比如五岁的我应该完全沉浸在欢乐中，现在却又能想得起笑声在周遭的黑夜里是那么的刺耳。比如，小时候的我是不会欣赏月光的，但我分明确定着五岁的夜晚，天上有一颗很亮很亮的满月，是它悬在遥冷的寒夜里，从墙洞里窥探我们围坐在一起大声笑倒……我不断的拷问自己它们是否真实存在着。
前者，我以为是现在的我太孤独的因素罢。而后者，我更愿意解释为一个浪漫的比喻：我们全家手把手围成的圆圈，那是记忆里满月……
而满月中的饽饽又会什么呢？
饽饽就是玉兔啊。
三
我和饽饽在一起的生活，到底悲伤是大于欢喜的
随着饽饽和我的日子越来越长，它已渐渐不怕人，但是却不喜欢我这个鲁莽的小孩。它在家里最喜欢的是妈妈，这常让我十分嫉妒。
又是一个下午，阳光撒了满地，小小的我蹲着“抚摸”着它。可当我摸了一阵子，它便浑身抖抖，腿蹬几步跑走了。我有些失望，我于是追赶上去，蹲下，再追上去，它又跑走了……往复循环，我自顾自得一路从阳台到了客厅。从一开始的失意，到最后，竟能萌生出几分坏坏的得意：嘿，小兔子，又被我抓住了吧！小孩不会想得到兔子不愿意，小孩子只会觉得无论这个世界做出什么来都是好玩的，不知不觉——我倒开始为这种追逐游戏感到开心了
忽然，它跑到了桌子底下。我颠颠的笑着也跑过去，倒过头去看它。它缩在桌椅之间，靠在墙最远的地方，也盯着我，浑身僵直着防备着，只有鼻子一动一动的——那姿势能表达甚至可以用可怜来形容。但那时的我却不以为意，小孩气性一上来，我想都没想就伸出胖胖的小手要把它拽出来！
然后——“啊！！！”
曾经有同学问我，你家有兔子，那兔子急了真的会咬人吗？我眯着眼，举起食指——噢，已经没有疤痕了。当时的我，举起的食指还是鲜血直流，我顿时泪眼朦胧
“啊——！！！”
我猛的站起来，看着自己的伤口傻在原地。再看，咬完人，饽饽和我一样被吓得愣在桌角，还就着刚才那个姿势。我的心里就像打翻了五花八门一整个调料架碎了一地，在被咬的恐惧刚清醒过来后，顿时又是一阵气急涌到心里，我呆着哭都来不及哭就径直朝妈妈那跑。为什么要去找妈妈？去找妈妈又要说什么？我甚至都没想明白，整件事完成得糊里糊涂，竟又十分的顺理成章
妈妈亦是又急有气，大声呼道：“怎么弄成这样？！我跟你说了多少次啊？你摸它的时候得要温柔，不要手劲那么大，不要按它的头，怎么？啧啧啧你现在自己知道疼了……”边叨叨着，边拉我去清洗伤口。我呜呜直哭：“你怎么不骂它！我才是那个挨咬的……”走过桌子，又看到了饽饽，那正值情绪猛烈之时！霎时间凝在指头的疼痛，满腹的气急，在看到它的一刹那，全都化为了一腔委屈！再加上妈妈的一番怒骂，那委屈更是达到峰头！！！我一只手被妈妈拽着，腾出另一只手一把抹没了溢出的眼泪
腾腾起一脚——狠狠的踢向桌椅！！！
放在平时，我这样的行为一定会被老妈“清理门户”，可大概是当时的我的确受了点伤，或者是老妈的家务干到一半实在没心情非时间收拾我。所以，她只是紧紧拉了我一个跟头：“得了，快走吧你！”然而我仍不忿的回头仍狠狠瞪着饽饽，所以，也就留下了后来令我心痛的一幕：饽饽已经缩在墙角，退无可退，它只能看着椅子激烈的晃动，身体痉挛似的往墙里面缩去，只有小鼻子猛烈的颤动着
我的气涌到一半生生的梗噎住了，木然被妈妈拉进了卫生间
我手上抹着碘酒，同样的木然的坐在沙发上，看旁边妈妈放下手中的活，蹲在桌椅间那一片菜叶慢慢哄它出来。饽饽缓缓蹭到妈妈脚边，它依旧惊魂未定的，呆呆地吃着菜叶。妈妈温柔的抚摸着它的毛：“哦，吓着我们家饽饽了啊，吓着我们家饽饽了……”
饽饽就这么一动不动地待了很久。
小小的我感到一种落寞。饽饽不喜欢我，它只喜欢妈妈
我嫉妒，但在懵懂的意识里，我知道这种嫉妒是很难堪的，所以我一直闷在心里。同时我又对妈妈保有着纯然的依赖。在这样的纯然和这样的依赖下，小孩子总不会认为是自己做错了，更永远不可能憎怨妈妈。所以最后爸爸妈妈只是看到我很快就不喜欢饽饽了，感叹我的“三分钟”比他们想得还快，我从没有解释过什么，在六七岁一种几乎荒谬的必然下，我只能去恨饽饽。
这种恨被冲散在日子里，是相当寡淡的。我有时候还是会因为饽饽过于可爱的外表，把它抱在怀里抚摸，开心的时候给它掰菜心吃，和朋友聊起来的时候夸夸它。但因为它不喜欢我，我对它的喜欢自然也就没什么动力了
后来，等我上了小学，这种有意识的不平，便变成了真的放下和遗忘。我交了新的朋友，开始对手机游戏感兴趣。我也渐渐的明白，饽饽和我从前想的不一样。刚买它时，我几乎没想过兔子不像猫与狗，本身与人的互动性不强，更没想过，饽饽会不最喜欢我。我买它时以为我会是天底下最喜欢它的人，而它也会是天底下最喜欢我的人，在这样天真的幻想下，它竟然更喜欢妈妈——这当然不值得什么，但这毕竟也算一种遗憾吧，哪怕是低级的。
这成为了一个拐点，从此，饽饽逐渐走向被冷落的路。
四
在饽饽淡出了我的生活后，很多事情，就记不清楚了。后来，它就被关在笼子里，莫名其妙的被我忘了好多年。它是不是一开始还想要出来呢？它这几年被关在连动都不要动的笼子里，会想什么？它是什么时候接受的？那时候的我没有多想，或许偶尔也曾为幼年吓到它而惭愧过，但很快就轻巧的逃开了。只有妈妈，每天坚持为它打扫笼子，后来的我一度想问过这些问题，但现在，已经不好开口了
最后的记忆是一个夏天，也许是为了取悦我的新朋友吧，遗忘了饽饽很久的我突发奇想的要带它出去玩。于是，栓好牵绳，我骄傲的出发了。这是饽饽唯二一次接触自然，也是最后一次
到了楼下，果不其然，引来所有小孩子的艳羡。我在其间夸夸其它谈，为他们讲我这小兔子是多么多么乖，多么多么的听话，不愧是我的口才！竟没有一个人怀疑——没有人怀疑？！我斜瞥了几眼饽饽，原来真的这么乖？和一开始在宠物店见的时活蹦乱跳的它不一样，和小时候第一次带它出去时不一样，现在的饽饽虽吃的身肥体胖，却卧在草里一动不动——我蹙眉，九岁的我已经能看出来了“”这不是乖觉，这是肉眼可见的紧张！风吹过，它定住了，全身只有它的皮毛在动，和一块死布扔在草上一般。那一刻，我突然不觉兔子乖是好了，我突然很心酸，突然很想一把将它抱住——哪怕什么都做不了，也要一把抱住它！然后呢？然后就抱它回家，我不像小时候那样了，我会好好地给它喂水喂菜，再慢慢带它回来，我们慢慢回到大自然来……我怔愣着，可这所有的冲动只是像过电影一般在脑海里浮过了一遍，可我只是沉沉看着它，当着我那么多朋友忽然神经质，像什么样子？
为什么它会不喜欢外面呢，难道这天地自然不是它的家，难道家里的兔笼才是它的归属？我胡乱想着，隐约出一种悲凉，这时突然有人喊我
“阿藏，它这么听话，那你不栓绳它会跑吗？”
我愣了愣，应该不会吧？我回答：“不会。”平静的看向她天真的大眼睛。心里另打着一番鼓，妈妈的叮嘱，以防万一，千万别解了它的栓绳。我祈祷，好妹妹，千万别说没让我解开看看。
她随口道：“那你给我们解开看看吧！”
你！我看向她的眼神瞬间凶狠。她笑着转开了头，做出和其他人说话的样子，一边又仿佛在跟我说：你显摆什么显摆，不行就别说呗。这种人？！我简直气疯了，可扑面而来的熟悉的尴尬的恐惧马上却海啸般将我淹没，又不容让他们感觉出我的气急败坏
果然带饽饽出来没好事！可没时间悔恨了。在那一刹那，我快速的运转着：解不解？解，饽饽有可能会跑掉。不解，我一定会被嘲笑。那就解！可万一它跑掉了怎么办？它是你样了三年的宠物，不会轻易跑掉的。可万一呢？万一，便是它这个白眼狼活该了。对，跑掉就是它活该！可我还是会担心它，万一它只是一时起意跑掉，之后饿的时候又后悔了呢？你不用担心，它是兔子，小区里又遍地是草，它不会饿死的。
好吧，那就解开吧。解开的时候，我又忘了运转的一切，只乞求饽饽千万别出事。我怕极了，可究竟是什么推动着我，我才说着不要像小时候一样不知轻重，原来只是新的一种幼稚，还是不知轻重，我解开了它的栓绳
饽饽紧张的要命，连解开栓绳有几乎是僵硬的，然后，真的一动不动！我呼出一口气
“哇！好乖！”大家也欢呼着的冲进前去！团团把饽饽围在一起，我则站在圆圈外，笑着也要跟上去。就在这时，忽然人群一阵骚动：“诶！跑了！”
我旁观着一个白色的绒球突出了包围圈，它跑的极快，可跑了几步便不敢跑了，就像一条只有六秒记忆的鱼，呆呆的愣在原地。它为什么会在这里？为什么要跑？它什么都不知道。
我立刻急的要追！！！一边想着，该怎么跟那个杀千刀的解释它会跑？
没想到，大家活跃却的气氛却完全没有被“小白兔不乖了”所打断——反而更兴奋的追上去！又化作一个圆圈将胆战心惊的饽饽包围住。
“嘿嘿嘿！在这儿呢！”“小兔子，快跑！”
饽饽就像我小时候揣桌子后表现的那样，甚至更甚。我看着饽饽东奔西窜，惊恐万状的模样，它丝毫想不明白为什么这个世界忽然变成这样了？这是哪里？那群孩子抓它是要做什么？跑，可又该往哪里跑呢？反正不该是我这里。面对这些永远不可能问出口的问题，是我又一次伤害了它
我忽然知道了，那群孩子，原来他们也不想要一动不动的乖巧小兔子啊，他们一开始便是想让饽饽跑起来的。那些说话，没说话的人。那些知道自己恶毒，时至今日都不去想自己是否恶毒过的人。那些明知它害怕却假装不知道的人，那些潜意识里认为它的恐惧与自己无关紧要的人，那些随波逐流也曾做过残忍的事的人。我现在身受其害，但我仍诅咒他们：他们所有人都该受到良心上的谴责。他们，就包括我，还包括全天下多少的人？有多少人，他们都是不好不坏的普通人，但他们就是做过残忍的事
我站在被遗忘在草坪外面，栓绳空空缠在手上，我就那么看着，一个接一个圆圈在草坪上形成，溃散，重新形成。我看着，饽饽被吓的跑来跑去，跑了几步又停下，所以被轻易的追上。可我——可我却不敢上前阻止！我没有上前阻止
游戏的结局是什么呢？我已经记不清了，好像是我给它栓上了栓绳，最后就这么以“别弄丢了它“的名义不咸不淡地带它回家了
许多浓墨重彩的感情是在回忆中得到的，回忆这一段经历是一件自挖心脏的事，现在的我思之不可谓不沉痛。但当时的我没有任何的撕心裂肺，我当然也感到了不适，可当时的所有人都玩儿的很开心，我站在那里，也就真的什么也没想了。文字总比现实扎眼，文字里看到的天崩地裂，真正反射到现实中，其实也就是如此了
我看着兔子把人当成狼。这是我十七年最羞愤的一件事
五
后来的故事，很长，就像一本流水账。伴随的只有饽饽永无止境的孤独
自那件事后，我再也没有勇气带饽饽出去。我还是按部就班的生活着，不断的和爸妈搬着家。搬得家多了，越来越多的东西被扔掉，我也越来越忙了，每日早出晚归，再没有从前围在一起的快乐时光，从前的书桌上摆着挚爱的毛绒玩具整整一列，现今桌子还在，小玩具在搬迁的忙碌中全部被“收起来”了。而我竟也不甚在意，我的童年新的租房里正式宣告结束，我则一股脑扎进书堆里，连告别都忘记
不断的搬迁中，饽饽一边越来越可有可无，一边越来越突兀。我有时候会望着清澈的蓝天，偶尔得想起它，还好，在百忙的生活中遗忘是件容易的事。只有妈妈念叨着我：“这是给谁买的兔子？”。我开始无视，然后和她吵，最后闭嘴。待到有一天我们谁也受不了了，我们就开始讨论把饽饽送走。
一切都是自然而然的，没有擦出一点火花
然而买来容易，送走却难。我们都坚持，要不就继续养着，送走就要送给保证能够负责人的人家。饽饽每日太沉默了，时常会让我们忘了它，包括忘了想把它送人的事。生活总是那么忙，我也不记得我们前前后后找了多少家，终究是不尽人意，直到我们搬进了第五个房子，饽饽被突兀的放在阳台上待了两个月后我们举家出游，饽饽只好被“暂时”放在了姥姥家。
这到底是爸妈的先斩后奏，还是真的“懒待去拿”？我至今不知道。只是那一年，它才四岁。
姥姥家住十九层楼，离地百尺，饽饽的兔笼被安放在了狭窄的阳台地板上。在兔笼的上面是几层厚厚的硬木板，木板上的一角阳台是姥姥苦心经营着的永恒春意。每一次我去，姥姥都会兴致勃勃的引我去炫耀一番。我则拿目光在群芳间认真巡游半天，才指给姥姥哪个花最好。起先，我还记得去和饽饽打声招呼。我会把它的笼子费劲的拉出，然后伸手摸它。不觉之间，我长大了太多，摸它也不用那么费劲了。而它也长大了，可兔笼的大小却仍没变，为什么不去给它换个大点的笼子呢？是因为姥姥家没有地方了？不知是第几次，待我打开笼子去摸它时，它又紧张的缩起了背，我赶忙缩回了手。将笼子推会原位，它方安静的吃起菜叶子，好像一头老态龙钟的牛。
它已经不认得我了。
饽饽平生最孤单的日子，在姥姥家的的那六年岁月，它生命中多一半的年岁，我只知道这么多了
孤独是最不易写的，特别是未曾知晓的孤独。但是，无论对任何生灵，孤独都是最惨无人道的折磨。饽饽的一生，何如一块死木？终究是最沉默的悲哀。
我曾经觉得兔子是最像植物的动物，因为它们是少有不会表达的物种，面对外界的环境的改变，兔子不像狗子时刻充满着情绪的表达。所以兔子可以同一株花草一样被永远的“种”在笼中，它们不会反抗要逃出升天，像被笼中鸟抑郁啼叫。兔子面对着孤独与苦难，总是平淡而随遇而安的。所以每每当我与朋友说起对饽饽的愧疚时，总会收到一些宽慰:你以为饽饽每天面对的孤独是无限悲哀，可它自己却不一定如此觉得呢。要知道，兔子本就是安静不喜动的动物，而且它已经习惯了这样行单影只、丰衣足食的日子……可我仍没办法接受。饽饽毕竟是动物啊，却在姥姥植物繁盛的花园里，被当做植物一般，养了大半生，却从没体明过真正的生命。地球母星没有了动物，依旧运行无阻，世界上的种种草木葱茏仍以时光生息。可造物主还是创造了能动的生命，让我们区别于坦然接受一切的落地生根。难道我们真的比一枝牡丹更美吗？悲喜是非，是动物区别于植物的关键标准。造物主创造生命就是为了让我们体悟生命，如果一个生命浑浑噩噩的麻木，没有体悟过家庭的温暖、四季的变迁、时间的疼痛，没有体悟过爱、错、欲，如果被剥夺了一切的自由，那么何必单纯作为肉体存在着？
我们任何一个生命的存在，应像花草间的流沙，顺着自然而追逐变迁、适者生存，让母星不仅美丽，而且更有趣。同时，永远保有这一粒细沙不得不有的棱角。
而饽饽，它永远的待在那个十九层楼的房子里，不曾知道自己离地百尺，它永远待在三层硬木板之下，姥姥的花开了一茬又一茬，它站在铁丝上，从未晓得自己的头顶有一片花园。我想告诉还不知道这些的好心人:兔子也是有棱角的，人类有能力以万物之灵的身份压制和消磨它，可我们更应该做的是寻找和顺应
人类其实不是不能看到自己的狠毒。曾阅读文史，明永乐帝朱棣在靖难之役篡亲侄建文帝继位，建文帝朱允炆在火海消失，其马皇后也已经被火烧死，只留下两岁的儿子朱文圭无父无母被朱棣视为大患，遂终生囚禁在庙里，名曰“建庶人”。后英宗时期，建庶人被放出，那时候的他已是知天命之年，出来后竟不知世界上有女人的存在，更不识猪羊，于是被史家以可悲可叹的笔调记录了下来。，我却立即想起了饽饽，其实，建庶人比起饽饽如何不是幸运的。他至少有人的语言何僧侣陪伴，以其身份的特殊性，他的不幸，还能被千千万万的世人看到。建庶人，比饽饽尚不算孤独。
这世间随意举出一种苦难来，便更有千千万万个不能言说的不幸，随时都在被忽视着。
待到悔恨之时，我已没有机会去关注它这六年的痛痒。直到现在，我洋洋洒洒在写的也不过是我们相处的短暂四年的那些故事。它更多的悲苦，是我未曾触及过的，我几曾入梦与它相逢，试探它、追问它，可它回应我的只有沉默，沉默……
六
最后，饽饽被送进了远房的舅父正在经营的一家小兔子园里。我们也就断了联系，我再不能知道任何它生命的讯息
妈妈笑着说，早知道咱们亲戚就有这么一个地方，之前还联系香居楼动物园这种地方干什么？可惜啊，还是送得太迟了些。
是，太迟了。小兔园子当然比那个窄小的铁笼子要好，可是对于一只在铁笼子里住了一生已经麻木和习惯了的饽饽，它真的能够适应吗？
其实我还有很多问题：它住的还好吗？其他小兔子呢，它们能够接纳饽饽吗？把它吃了十年的兔粮忽然换掉，饽饽还吃的习惯吗？在生命的最后，它有没有机会邂逅一只可爱的异性兔子，它们会留下一窝兔宝宝吗？
如果有，那么这个世界上竟还有饽饽的血脉，在细小的，在我看不见的地方流淌和传承。这是不是尚能作为一种安慰？2019的年末，一个寒冷的冬天，饽饽死了。我听到后的第一句话是：“哦……”
饽饽的身后，何其寂寞，就像饽饽的一生
怎么堪说呢？我又能说出什么？说了再多也没有什么用，再没办法多去说了。
当人们激烈控诉“残忍的压迫”时，会有激烈的抗争作为响应。当人们高声抗诉“寂寞的痛苦”时，往往回应的也只是默然的忧伤
我们全家按部就班的过完了那个晚上，有些事是再亲密也不适合抱团取暖的，晚餐过后，一家三口排坐在沙发上啃着黄瓜，使得气氛保持着正常。我们各自咀嚼着自己的心事，就像三只兔子。
可我忽然还嫌不够似的！跑去打开了台式机电脑，找到了快十年前，饽饽小时候的照片。这花费了几十分钟的时间，所以在那些照片忽然闪到屏幕上，我还没有反应:
那是，饽饽还是个小绒球时，在笼子里还不占地，探头探脑的站起来看看的样子。
我都不记得了……
只是觉得这样子，好像还不知道，自己要在这个笼子里，关上一辈子似的。
“呜……”
我还含着黄瓜，眼泪一下子就流了下来，我曾以为我不喜欢饽饽，至少对于后面宠物，饽饽在我的生命中陪伴还是太少了。这个时候我才突然意识到，饽饽怎么可能不重要呢？它是我养的第一只宠物啊！我对着电脑低下头，一边捂着脸，一边费力把黄瓜咽下去。脑海里浮现出的是一只老态龙钟的兔子，一动不动待在和它一边大小的笼子里，一待就是六年。嘴里空了，开始发出声音，肩膀一耸一耸的。它是我养的第一只宠物啊。
饽饽的生命，同样见证着我十几年生命的成长。这个世界公认:我对不起它。所以，以从小妈妈的指责到后来无数次自我内心的谴责，我一次又一次的去深深地回忆它，去洗清，去解释，去逃避，去无视，我曾经无数次因为无知和害怕放过了自己。最后，终于能冷眼去找自己罪孽的证据:它曾见证过我幼年无知简单的样子，见证过我童年别扭粗暴的样子，它曾见证过我少年自卑恶毒的样子，最终被青年的我不负责任的转托给他人。我在不断的成长，行为心理上的改变不可谓不大，我学会了顺应和善待，可这比起真正的长大还差了太远。它唯独没见过我成年的这几年真正长大了样子，一个真正接受自己的罪恶的样子。
我每一次回忆起饽饽心情都会不一样，饽饽不会说话当然也无法责怪我什么，这是我对自己的审问。我曾在小时候无数次回眸更小的时候，一会儿恕自己于无辜，片刻后就贬自己于地狱，为了逃脱刀山火海的痛苦，我毫无用处的以更成熟的心态逃避世界的审问。直到有一天终于长大了，才知道唯有自责，还是坦然面对刀山的出路。我虽有罪，可我还是幽怨的。
我怨什么呢？我怨我自己十几年的长大是它长长的一生。
爸爸妈妈没有哄我，妈妈转过头对着窗户。唯有家里捡的小狗跑过来，扒着凳子对我呜呜的叫着……
愿世界上一切不会言语的圣灵，都有尊严自由而活着
七
我已经快是个大人了，同一件事，流过了一次眼泪也就不会再哭。眼泪真是浮夸而廉价的东西，是心里筑起了堤坝就能抵挡住的悲情。可每一次想起它时的那种无以复加的沉默，是我自己也没办法控制的悲哀。这种沉默就好像一个是十几斤的灵魂压在我的灵魂之上，不至于窒息，但再不会让人有心力多说什么了。它的一生啊——“太难睁眼了”
自饽饽死后，家里再也没有长久的聊起过它。但这种漠然与忘记无关。我们没有忘，我们没有那么容易就忘了。有些悲哀的事，总会在晚春飘冷雨的时候想起，但是想起又能怎么样呢？每一次都被压下去，沉默着，不许提，何必提出来让大家都难过。这是记忆中不得不回避的罪孽，在只提到名字就长久凝望的时间，在话题与它擦肩而过后的无言，所有不放过灵魂的负重，这种注定从今往后沉默下去的悼亡——我愿意称之为“默哀”。
远在天国的饽饽还会需要我的思念吗？我想，无论它鄙夷与否，或是直接忽视也好罢。这人间，如果幸存一个人能够醒悟过来后为它沉默，终归是一件何其微薄的好事吧？
现在车窗外冷雨淅淅，天灰蒙蒙的，回家笔直的道路不断缩短。天尽头，云凝为一团小白兔。
