致我那懦弱的童年。
不知道为什么，幼儿园的许多人总是看我不顺眼。
是因为我长得胖还是长得矮？幼年的我不理解这一切。我性格很乖，甚至乖到了一定的病态的懦弱。他人欺辱我的时候我也只会选择哭泣，而不是其他的反抗诸类。我只只认为自己乖一点，再乖一点，就会有人喜爱我。比起严格的规则，我更想要偏爱，那种只对我的偏爱。无论是热烈的，轰然的；还是细水长流的，无声的。
而当时的我并没有细细剖析这一切的根源，我把别人讨厌我的原因归结于我不爱睡午觉。这样特立独行的行为让小朋友们认为我更受关怀；让老师认为我哗众取宠。
不过别的老师也都同意了，还有老师说我可爱在午睡时候拿冰棍逗我玩。所以我也会开心。
我也没有吵到别的孩子休息，我也只是在那坐着安安静静的玩玩具。于是天平悄然坍塌，在我手掌靠近的时候如同被风吹散的蒲公英一样飞落到我手中。我并不知晓幼儿园游览区的玩具是需要被保护起来的易碎品，更不知道我何时拥有了这样强的力量，让我摧毁我所碰到的一切。在除了闪烁着红光的冰冷机器以外没有其他事物注视着的地方，小孩子的童真就这样被流言击破地无影无踪。
老师如同鬼魅一样游荡在我的脑海中。无形的身高压力和聒噪的吵嚷让我完全集中不起注意力。我完全没有想过是不是其他小朋友弄坏后摆成这样的，也没有想过已经拆开包装并且被经手众多次的玩具为何还要按照原价赔偿，我甚至都没有思考如何维权。四岁的孩子只会大声地哭着不是我做的，然后再小声啜泣我没有碰。但是不会有人相信的，眼泪什么问题都不会解决。无心人需要一个合理的解释；有心人需要一个陷害的替罪羊。小孩子是最适合的人选，尤其是孤独一人的。现在想来仍然也是我错了，我不应懦弱一声不吭低着头，我需要的是坚强，还有不折的品格。
老师和同学还总在其他地方针对我。
我妈妈给我买了一根特别漂亮的白色铅笔，梦寐以求，爱不释手。我小心翼翼用削笔刀削好之后开开心心的去上学。然后对面那个名字和我差不多的人一直吵吵说是我偷了她的笔。她唱歌比我好听，身材比我凹凸有致，性格讨人喜欢会撒娇，能说会道。并且她是老师之前班里的学生。相比之下，我一无所有。
我的新铅笔和她的铅笔头总是有人会分不清晰的。谎言和偏见能掩盖一切不合理。老师只会看见她想看见的，同学只会拿到她想拿到的。或许是因为我最喜欢的物品，我终于是完全忍不住自己的眼泪，滚滚落下，在众人面前诉说自己的委屈。会哭的孩子有糖吃，这句话是对的，但是只适用于众人眼前。当单独被欺辱时，需要反抗，不然则会激发他人更大的欺辱欲望；当众人眼前时，需要大声说出自己的困苦，有许多人是感性的，他们的声讨足以压弯一个人的脊梁。毕竟只是一句话，不是吗？
于是我就大声哭大声哭，一直哭到隔壁班班主任过来调节，老师才愤愤不平的把我的铅笔还给我。但是那个铅笔头折了，铅笔末尾的橡皮那里还出现了好几个牙印。同学也跟着我一起哭，哭泣命运的不公，哭泣老师的选择。于是我我选择了施舍，把铅笔递给了同学。“铅笔很漂亮，你也喜欢的话我就送给你吧。虽然我家里没有多余的白色铅笔了，但是老师更喜欢你。”我如此认真，“我可以用班里的公用铅笔，你喜欢的话我给你好了，老师说要忍让和分享。”
可悲可叹，我其实没有这样做。我只是无言，然后归家途中握着千疮百孔的纯白灵魂，暗暗哭泣，理解世间。
