问卷
第一重——事发当时的自己 （第一人称为主）
第二重——上帝视角（第三人称）；或者你认为有价值的旁人视角（要求有第三人称—结合第一人称）。
调查问卷：20分钟
童年时的自己
- 性格/思维特点
冷漠，不懂事
- 语言表达能力
可以表达基本情感
（3）关心的事（事发当时/那段时期）
只有自己
爸爸视角
- 对发生的事的关注程度
非常关注
- 性格/思维特点
大男子主义
- 说话（表达）习惯
不喜欢表达情感
正文
我的视角
在我的印象里，爷爷总是一个善良、和蔼的人。他从来没有骂过我，总是耐心地劝我不要去做某件事，当我想要一个东西的时候，他也会毫不犹豫地给我买下。他还很喜欢陪我玩，他会在冬天自己动手用木板做雪橇，在冰封的湖面上拉着我玩。我知道爷爷是一个很好的人，我很喜欢爷爷，但是我大概只能每个月见他一次，所以也没有培养出特别深的感情。
小学二年级，我得知爷爷生病住院了，所以每周都要去医院看他一次。一开始的爷爷和往常没有太大区别，脸上永远挂着和蔼的笑容。但是后来，爷爷变得越来越臭，他的牙上布满了黑色的斑块，身上插了很多管子，像在吸食他的生命。他的精神也逐渐变差，我们探望他的时间里，他只有一半的时间能保持清醒。我问妈妈爷爷为什么不刷牙，为什么整天睡觉，妈妈说爷爷病了，很痛苦，所以不要打扰他。
过了几个月，爸爸妈妈告诉我爷爷过世了。我知道人死后会离开我们，但是并不理解这到底意味着什么。我只是静静地呆在原地，观察大人们的表情，我看出他们很悲伤，好像爷爷的死对他们来说是一个重大的打击，但是对很久才能见他一次、不理解死亡的后果的我来说，爷爷的死好像就是轻飘飘的一句话，没有预兆，突兀地出现在我面前的一句话。我一直以为死亡离自己很远，但是这天才知道原来死亡就在我身边，可能在我还没想清楚死亡的意义的时候，它就悄然降临了。当我得知爷爷的死讯时，我的大脑是混沌的，我知道我应该感到悲伤，可是我的心情就是很平静，我还想象不到没有爷爷的生活会是怎么样的，想象不到没有爷爷的冬天会是什么样，这太遥远、太遥远了，完全没有实感。
我看到爸爸像往常一样出了门，没有任何异样。妈妈却跟我说爸爸在卫生间里哭了一晚上，但他不想让我们看到他哭，他觉得男人不能流泪，不能把自己脆弱的一面展现给别人，所以假装坚强。我不懂他为什么这么做，我认为哭是很正常的行为，不用藏着掖着。
后来，爸爸参加了爷爷的葬礼，妈妈拿爷爷去世的事，拒绝了小学音乐老师让我加入乐团的邀请。当时我没有经过家长的同意就和老师申请想吹长笛，妈妈知道后觉得加入乐团太累了，就一直想找借口拒绝老师，正好爷爷去世，就趁此机会挽回了我的过失。奶奶养了一条狗，不过它两星期后就死了。我提出再养一条狗，却被家人告诫不要再提这件事。奶奶最后住进了敬老院。
我开始思考死亡的意味。一个人的去世，对他最亲的来说是一种苦难，一种难以走出的绝望，对一些人来说可能就是轻飘飘的一句话。死亡也不只是死亡，它可能会成为各种各样逃避现实和解决问题的借口。
爸爸的视角
听母亲说，父亲最近身体一直不太好，这次昏倒后，终于愿意住院检查了。我心急如焚，想知道他有没有问题。检查单出来，看到他得的是癌症的一瞬间，我差点晕过去。我赶紧办理住院手续，并且三天两头地去看望他。我爷爷当初就是得这个病去世的，但是现在医疗手段进步了，只要他早点来，早点治病，就能康复。可惜他没有来。他一拖再拖，怀着某种近乎宿命感的悲壮心态面对他的病，一口咬定它肯定治不好。如果真的怎么样都治不好，我是不是也能解脱了？为什么一定要等到这个地步才去医院？我恨，我好后悔，假使我当初多劝劝他，结果会不会不一样…
死亡通知书出来了。他的病情一直在恶化，我早就知道会有这样一天，但是我还是接受不了。他这么善良，为什么不能让他寿终正寝？凭什么要提前带走他？他陪伴了我这么多年，没有父亲的生活，要怎么过啊？我辗转反侧，眼泪不自觉地流了下来。我躲进了卫生间，尽力控制我的啜泣声，但是我无能为力，悲伤淹没了我，我只能不停地哭泣。天亮了，我的眼泪也哭干了，我控制好我的情绪，像往常一样出现在家人面前。
不久后就是父亲的葬礼。看到他的棺材，我再也没有了之前那种歇斯底里的悲伤。我会坚强地活下去，努力适应新的生活。
母亲想养一条狗，我知道她在尝试走出来。我挑了一条泰迪，这种狗比较活泼，可以在她孤独的时候给她带来一些乐趣。但是我没想到的是，它两星期后就得病死了。母亲非常伤心，好像比父亲死的时候还要伤心。她再也不愿意提起狗的事，也不想再待在这间房子里，因为这会勾起她伤心的回忆。我安排她住进了养老院，她在里面很开心地社交，经常和我分享其他老太太的趣事，我也就放心下来了。