说实话，我曾经确实是有点想找展的，但是现在每当这个想法冒出来，就会有亿些反对的想法把它压下去。
对于“展”和“爱情”，先从我小时候开始说起吧，我好像自从小时候就比他们懂得都多。我模糊的记得我的第一段“爱情”是我小学四年级第一学期的时候开始的（怎么样？是不是很劲爆？），当时大家都小p孩，对”爱情“这个字眼完全不懂，但是我那时就已经能肯定：爱情来了，我一定喜欢她。具体表现大概就是每天早上睡眼朦胧的虚弱无力的从床上爬起来，然后想到今天能见到她，马上就打起精神了。到了学校见到她主动跟他打招呼，如果她回了我一句或者对我微笑一下，甚至是点点头，我就能开心好一阵。课间跟她说几句话，上课都没法专心听讲了（已经病态到了这种程度）。我这种表现在暗示什么，她好像也知道了，不过她也没有什么反应，对我还是一贯的冷漠，但是我也不介意，我总是想：她一定是装的，实际上她也喜欢我。
就这样一直持续下去，一直都没有结果，好在后来我对她的感情越来越淡，毕业以后也渐渐把她遗忘了。而到了初中以后我还是不老实，又开始追求一个人。最可怕的是，我到那个时候都没有意识到，我实际上就是一个长相猥琐，皮肤黝黑，身体瘦的跟竹竿一样远看像一个牙签一样的瘦猴（说白了就是一个普信哥）。那时候的那种感觉还跟小学的还不一样，感觉就是：哇她怎么这么好啊，浑身上下没有任何缺点，长得又好看人又善良，真的真的，我一定要追到她。然后我就基本每天都给她发消息，我也有一些关系好的朋友，他们知道了以后，一边又嘲笑我又一边帮着撮合。那段时间我的成绩也退步不少，干什么事情也静不下心来。在初一下学期的一个周五，我和我的那帮朋友觉得时机成熟，就向她表白了。然而，一句“我有喜欢的人了“还是猛击了我一下，虽然不是很疼，但还是有点疼。（很经典的剧情，大家都经历过吧？）
然后那天放学，我和我的那些哥们在球场连续打了四个小时，等到月亮都升起来了，坏心情也被发泄完了，几个人才散场。在那以后，我就天天放学打球，每天都两小时起步，中午就写作业，不吃午饭，基本能写完。晚上回家打游戏，一直打到十点十一点钟。就这样一直持续了一个月，我发现了一件事情，跟朋友打场球，打把游戏，不比追她开心多了？我还是成熟的晚，快上初二了才认识到，原来和哥们一起打球打游戏的快乐，远大于和她在一起的快乐。
自此我改变了许多，我对爱情的概念和体会变得越来越模糊，我对和朋友友情变得越来越珍视，天天打球天天打游戏，学习成绩依然进步，每天都很快乐，不是那种病态的快乐。那时的我又懂得了，去爱她不一定会有结果，而且大部分时候只能收获那种很单一的快乐，但是和兄弟们一起玩耍的那种相互进步相互学习的快乐，才是最好最持久的快乐。
直到现在，我对爱情的概念完全遗忘了，也无法去体会它是什么感觉了。我一直相信友情是远大于爱情的，也会永远把它放在第一位。现在我回想起小时候那么幼稚的行为，我只会觉得好笑。看到别人在朋友圈天天各种秀恩爱，也只是一笑而过，丝毫不会像以前产生羡慕。我也懂得了，实际上我根本就不配拥有它，我不像他们长得那样精致帅气，也不像他们那么巧言令色。我基本不会招人喜欢，也不会有人能看得上我。（实话）
我庆幸最终我走向正轨了，希望我能一直保持下去，干好自己该干的事，好好打球好好打游戏，永远将友情放在第一位。他们说拥有爱情的感觉很舒服，但我觉得，和好兄弟的友情，在各种方面，真的远大于你的爱情吧？
