有一次和最好的朋友玩真心话大冒险，我很不要脸地让她说出我的五个优点。她很认真地掰着手指头数，数到五，想了很久，对我说：你处理事情总是让我看着很爽。
我问，什么意思？
她说，因为你和别人闹矛盾总是敢撕破脸皮。无论是讨厌一个人还是厌恶一段关系总是有勇气直接转身就走。我总是害怕难堪，对于一段不喜欢的关系没有勇气挑明，不敢跟人直接摊牌，只好想着能慢慢疏远，但最后总是花费了很多时间还不一定能达到效果。所以我羡慕你。
我想也没想就直接点头。她说得对。这听起来不太像个好事，但这确实是。
我第一次开始这么处理问题是我衔接班的时候。无休止的冷处理之后的某一天把对方叫出来谈一谈，然后直接跟他摊牌。不想做朋友就直接说，不想让对方联系自己也直接说。措辞可以委婉，但态度一定要强硬。我是一定要把事情做绝的，逼得对方这辈子也不会有企图跟我重归于好的一丝丝念头。和一个厌恶的人活一段关系再无任何纠葛的感觉令我神清气爽，所以即便知道这么做会有树敌的风险，我也觉得无所谓了。
可是与其说我是一个果断的人，不如说我有一个果断的躯壳，和一个不断徘徊的灵魂。而正是因为我的躯壳企图抑制我灵魂的徘徊，才迫使我自己越来越果断。
我深知我对过去的人和关系是留恋的、怀念的。就像那封因为疫情而四个月没寄出的信，拆开写着我熟悉的字迹的信封，里面露出的长长的空白信纸上只写了一行字：“我不知道我现在在你心里是什么样子，但我还是爱你。”我不得不承认那一刻我的心的确波涛汹涌。可我也确实在很久之后就预见了这一刻的动摇，所以在跟她断绝来往的时候我已经把话说的很明确，绝没留下任何可以回头的路了。
与其说我把事做得这么绝的目的是不想让对方回头，不如说我的弦外之音是不想让自己回头。就像给尘封着过往记忆的房间上了一个锁，嘴上说着是为了防止他们跑出来，实际上早就把钥匙丢了防止自己进去。随着时间淡忘仇恨好像是一种本能，我无法将它抹除，只好构建一副坚定的躯壳困住它。于是我的自尊心指导我的思想，我的思想扼制我本能，然后再绕过我内心的本能决定我的行动，表现出一个敢爱敢恨的人物形象，以来掩饰我内心的犹豫不决和后悔。
不知道你们尝没尝过山竹。又硬又厚的紫红色果皮下面是白嫩多汁的果肉。那就是我。
