关于自我
我认为我说不清楚我是一个什么样的人。或是随着年龄的增长，或是在不同人眼中，又或是在不同场景下表现出不同姿态的我，都是不一样的。关于自我，我认为其实没有什么可谈论的，因为它太复杂了，以至于我认为我并没有能力来详细地描绘出每一种样子的我。而我更想写下的，是我变得更加自信与自爱，只有愿意接纳自己的时候，我们才能更好地看到自我，而不是怀着满腔热血追寻着别人的影子。
我从前是这样的，总在追逐着“别人家的孩子”。虽然在我小学阶段，我自认为自己是一个严肃认真、责任心极强的人，也在学业与班级管理上获得了老师和同学的称赞与尊重，但”人外有人，天外有天“的话语总萦绕在我耳边，在一味追求上进的道路上，这些励志的话与鸡汤似乎成为了我更大的动力，让我在每一个深夜挑灯夜战，在每一个清晨闻鸡起舞，在每一个需要我的时候挺身而出……
父母常和我说其实对学校工作和学习不用那么刻苦，毕竟才小学。但他们矛盾地又希望我是最好的。当然，主要是一直是以完美主义著称的我，眼里容不得沙子。例如一次学校布置的课后阅读作业，要求一个班里写出三本。班里没有同学愿意用周末时间去完成它，我便自己写了三本代表班级交了上去；又或者是外出春游，学校发了实践手册，要在观赏到的地方拍照，和组员合影，我因为叫不齐组员，而只好回家利用p图软件，大费周章地完成实践手册，即使我知道全班没有人会把它填满，甚至全年级都可能不会有——因为里面有一些内容实在是难为同学，可能是春游一天只为了完成实践手册一直奔波，都不一定能填写完成的程度。也有可能是因为我们那时年纪太小，能力不足。总之，这件事情对于我们来说是难以完成的——但我依然要把每一个空填满，这是我小学前五年以来的一贯作风，可以说是任何一件事情。
那时候的我像一头牛，只要认定一件事情，就要钻牛角尖，一直一直做下去，肯吃苦、不怕费时费力。
而现在的我更像一阵风，无所谓今天会吹向哪儿去，也无所谓会吹到什么，只要从心所欲，便可随遇而安，方有无所顾忌之意。
风是看不见也摸不到的，但是风是自信的，风轻柔的时候可以抚摸初春树桠刚吐出的嫩芽，和刚刚冲破泥土的小草；狂暴的时候可以席卷肆虐一切，大海也只是它的玩物，万事万物尽在它的掌控之中。
台风不会因为有人今天要出门露营就不吹来；微风不会因为夏日的炎热而吹来；寒风也不会因为冬日的刺骨而不来……则来与不来，不受事物控制，全在风自己。
也许有人咒骂风，为何不在冬天吹着微风，夏天吹着狂风。但风丝毫不会听受他们的影响，因为风自己内心深处知道，自己正在运行着自然的道理，那么无论外界如何评价它，它都不会改变自己的初心。
于是这样，我不再把责任与成绩看得那么重要，而是多了些自我的感受；我不再关注别人的目光，便也不会眼里容不得一点错误，甚至慢慢学会了接受错误与失败；我便不再事事去钻牛角尖，放过了自己，去做一些无意义的事情。
从前我学钢琴，是因为父母想让我学——他们认为这样在多年后，可以像别人展示一番我的才艺，以在多人面前脱颖而出，或者因此结交到更好的朋友……是因为想全方面发展，想在各方面都超过别人，永远做“第一名”；是想要满足“德智体美劳”全面发展的要求，评选上更高级的称号……但如今，理由不再有那么多，只是我喜欢唱歌，喜欢伴着钢琴和弦演唱歌曲时的欢乐。
也许是我的父母让我对钢琴有了一定理解，但让我喜欢上钢琴的，不是那些目标，不是那些全面发展理念，也不是父母的期待，而是我自己对唱歌的热爱。
假如你给我听一段完美的钢琴演奏，我也许不会深深陶醉；但如果是一段弹唱，我便会愿意更加深入地了解。
这就是我对我自己的认识，我从为了学钢琴而学钢琴十分苦恼，到发现了自己并不是不喜欢音乐的，只是喜欢的不是那个方面，即使大家都认为演奏钢琴曲和练习曲是更高雅的，但我认为，喜欢弹唱的那个人才是我。
类似的例子还有好多好多，因此我说，关于自我是十分难以描述的，它无时无刻都在变化，而让我记忆最为深刻的，也就是我最好描述，能让你读清楚的，便只有这样两级反转般的天大变化。不过这也是我，成长中的自我，是我更值得纪念下来的。
而之所以会变成这样，我愿意把我的回忆录引用到这里：
它是我众多生日礼物中我最不喜欢的一个。一团棉花外面，蓝色的背面布和狮子模样的正面布拼接起来，一点都没有完整感。它一直被扔在我的床边，直到我当时幼小的心灵再也承受不住如此之大的压力，我需要找人倾诉，可是是谁呢？
那是小学五年级的故事，是我记忆里永远难以忘却的一年。在一个晚上父亲语重心长地通知我母亲身患重病住院时，我的天仿佛塌了下来。我不敢相信前几天还在我面前监督我学习、斥责我不懂事的母亲，竟然就面临鬼门关。我更不敢想象，如果手术失败……我彻夜难眠，只要灯一关，我的眼前就不断浮现出母亲的模样，我害怕，但又不敢和谁说，因为这个时候家里静的出奇，几乎全部人都在为她祈祷，抑或是在医院忙前忙后。我顺手抓起床边嫌弃已久的抱枕，紧紧地抓着它，就好像抱到了一捆救命稻草。我和它讲了好多好多我和妈妈之间的事情，也讲了好多好多天马行空的事情，讲到我困了，慢慢就睡着了。
与此同时，我在学校里受到了同学们的欺凌，但从小被母亲教育要友好待人的我，从来不知道该怎么还手，于是从小小的忍让，逐渐变得愈发严重，这时家里已经乱成一团糟，我不知该去问谁，也不知道该去问什么，再加上那时我胆小怕事的性格，便选择默默吞在心里。
我不知道当时的世界为何如此阴暗，但我试图找到一点光亮，有的时候我可能彻夜难免，但是我用力抱着它，和它说着没事、没事，就像它在安慰我一般，即使还是难以入眠，但我的心里总归踏实一点。
那段时间，它是我的朋友、是我的老师、是我的家长，在我仅有的安静时间里开导我，让我有，哪怕只是一点点微弱的信心，继续生活下去。
后来的日子里，我便习惯了有它的陪伴，即使妈妈受到幸运女神的眷顾，重新拥有了一个健康的身体；我也逐渐走出了校园霸凌的阴影。我也还是愿意坚持和它分享我今天发生了什么有趣的事情，在心里默默地说出来，就好像记下来一篇又一篇的日记，而它就成为了这本为时六年之久的日记的见证者1，也许我们会忘记很多很多过去发生的事情，但今天遇到了什么困难和挫折，总归有一个地方得以倾诉。
或许是那一年过的太过悲惨，我放弃了前进的信心；或许是那一年我在心理与生理上受到的创伤太大，没有动力再做到事无巨细的完美；或许……不是或许，这一切只是我放过了我自己。
我给了自己一份重生的机会，这一次我不再抓住一切，而要抓住我最重要的那些东西，我的开心与快乐，我的自尊与自信，我的家庭与幸福……
这份机会让我认识到了，这世间有太多太多事情是没有意义的，而我们也不必为此大费周章，不说浪费那些时间，只谈花费，在此刻的我认为不如利用那些时间牵起母亲的手，走过三千尺飞流直下，亲闻扬州三月烟花，观遍王谢堂前飞燕，静听清风半夜蝉鸣……
因此我变成了风，正在努力希望能够带着幸福与快乐吹遍全世界每一个角落。
1: 回忆录写于2023年，此时我正在读高二，也就是在五年级下学期我遇到了这些事情。
