假想时空

这里没有光，但不孤独；这里到处是甜，但身处此处的人却不幸福。

我在日记本里这样描述着我的住所。

棕黄的外壳下，有着空洞又漆黑的内壁，但空洞又漆黑的内壁里，却充满了橙黄晶莹的蜜。这里拥挤，一个小小的空间里聚集着各种各样的人，人们常常把这样的住所称为“鸽子笼”。

我的房间里住着我和我的亲人。我们发出的声音，和广义上人类发出的貌似不一样，他们总把我们的声音说成“嗡嗡”的噪音，我想并不是这样的，但在我的房间里，有时确是这样的，尤其是在我说出异想天开的想法时：比如飞离森林，去问问我自己是不是人。

我觉得我是人，可人人都说我不是，我问为何，又无人能应。

春夏交际，是我最忙碌的时候，也是我最兴奋的时候。我不喜欢劳动！人类都是懒惰的。但求知欲会战胜我的懒惰，我妄想着这片深林外能有人可以回答我的问题。

前面似乎就是林子的尽头了，望着如此强烈的光，让我失去了回家的欲望。我从小生活在黑暗的环境下：被树遮挡的深林—被棕黄色外壳遮挡住的六边形房间，我渴望光！我渴望满足我的求知欲！

……

我第一次感受到光的温暖，是那么别样的，是沁人心脾的，不是像蜜一样齁人的，不是像亲人无尽的劝阻一样聒噪的。阳光、沙滩、海岸，是我梦一般的世界。

……

我不必多想，应激反应一般地以全速滑翔到沙滩上。

我痴痴地望着这里。

眼前却在刹那间只有一片黑。

……

等我再次睁眼，我正在海中下沉，我扑扇着翅膀，却没了用处；我挥动着四足，却发现撕裂一般的疼痛……我怀念温暖的沙滩，我怀念碧蓝的海水！

在我吐出的最后一颗气泡里，夹杂着我的意念：

这片世界是幸福的，但不是我的。

这里的沙滩烫伤了我的脚，海水打湿了我的翼。

这里没有光，也很孤独；这里满是眼泪的咸，身处这里的人却有此生无憾的一瞬间幸福。

正当最后一颗气泡即将在水面破裂时，一股向上的力把我拖起，勒着我的翅膀、我的手脚，让我难以动弹。我尝试着发现是什么东西缠住了我，却只看到一片透明。随着一声辨析不出来的声音，我离开了海底，我大口地喘着气，想把刚才缺失的空气全部弥补回来，我处在一个旁边一股难忍的腥味的地方动弹不得，让我求生不能求死不得，随着又一声大吼，旁边的透明丝线一起向我聚拢而来，把我裹得像蚕一样。

是我作茧自缚吗？我就该呆在属于我自己的环境吗？真相是否真的如他们所说……

我开始质疑我自己的好奇心，开始质疑自己的一切举动了。

我的信仰开始崩塌，渐渐地，我开始疯撞起来，可外面比我几千倍几万倍厚的蚕丝，又怎么能被我心中的力量就突破呢？

当人濒死之时，总会回想起生活中片刻的美好，和自己至亲的人，总会舍不得，总会后悔自己的行为。

……

极具的后悔与思念并不能让我离开困难，让我摆脱束缚的，是丝线的散乱，在太阳下曝晒三日，终于，黏连在一起的丝线随着水分的蒸发而丝丝分明。也终于让我找到了一个空隙得以逃出生天，可已经经历溺水与曝晒的我，除了本能的求生欲以外，再没有力气能走第二步了。

于是我跌倒在往前的沙地上。

……

当我睁眼看到光亮时，我就知道，老天又一次眷顾了我。

这里好像没有沙滩那么亮，好像没有沙滩那么炽热，好像也没有沙滩那么新奇……好像……一切的事物都那么熟悉，却也那么陌生：
有棕黄的泥土下亮黄的外壳，有阴暗的房间里透亮的蜜，有孤独的房间里亲人的絮叨，絮叨……

我抬起头，想问妈妈：我是怎么回来的。

她只是摸摸我的头：回来就好，回来就好……

我看着旁边浑身是划伤的兄长，只觉得已经凝固的血是世界间最鲜亮的颜色，而我是不是人也已经不再重要。