虽然在描述自己时不常给自己贴这个标签——但我认为自己是一个完美主义者。
这种特质在创写课程中表现的特别明显。
即使想好要写的内容，我也会反复斟酌词句，一个句子能斟酌五分钟。第一篇大作品卡文一周的实际原因是我没斟酌出上下衔接的句子，编辑界面上始终留存半句话。
我在斟酌什么？词汇的用法，同义词之间的替换，音律，句子的节奏，描写顺序。我记得自己上学期曾打算在日记中写下这样的文字，记录当天发生一件偶然事件时我的观察顺序，最终因为没时间和忘了写日记作罢。
我假装自如的拿着手机向他快速走去，我的视线转开，因此没看见他的面部表情。我先于面容看到他手里的口琴。银白色，不崭新，有金属光泽。视线向上是浅绿色短袖，体型偏圆但不狰狞，显得很温和。头圆，带黑框眼镜。迷惑时的表情并不是强烈疑惑或警惕，而是空白。他的视线也看着我背后。我故作冷静说同学。而后说能加个微信吗，重复一遍，他茫然的答应，我说你扫我吧。打开手机时我说，你吹的是（曲名，不太想在这里细讲所以不说了）吗，用作解释为何我来加微信。他说是。我打开微信二维码，他看了一眼说，噢我好像有你微信。我处于大脑混乱的茫然状态，心想他是不是某某某，完了我连某某某都认不出来。他扫开，打开我和他的私聊界面，我探过去看聊天记录，记忆仍然一片空白。他从聊天记录处点开我的头像，也可能是我点开的，因为在极度紧张的时刻之后，我总是会丢失一些记忆，或者当时就没有被记录下来。后来不知怎么我们终于点开了他的头像，看到他的微信昵称，是他真名，我才恍然大悟。而后忘记还干了什么，我迅速离开赶物理课，心脏怦怦跳。
【解释一下 就是课间在西楼四层电梯旁边听到楼道里陌生人吹两首意义很特殊（不是对我个人很特殊 是 这首曲子就是很特殊）的曲子 听到第二首之后犹豫半天决定去加微信（因为确实很特殊） 后来扫出来发现线上认识但线下没见过面的事情 因为我不是社牛所以这种场合很慌乱
不是crush 放学之后聊了两句就没聊了】
我试着表现的完美。我隐约中知道自己没有文学天赋，后天也没习得什么能力。但我想要假装自己擅长写作，于是斟酌每一个词句，阅读一些书和他人的作品，试着模仿风格和节奏，可我阅读太少，根本学不会。又无法接受自己写出烂的不行的文字摆在所有人面前，被当成完全不行的典范。于是来回斟酌。偶尔我斟酌出一些段落，几天之后回头看感到空有其表。其实大部分时候连华丽的外表都没有。
特别是大作品，因为我觉得平时作业大概完成就好，但大作品是一个“作品”，应当完善，写得好的话可以发给朋友看。
于是至今我一篇没写完。
为什么是写作？
可能我逐渐放弃了所有我曾经爱好或者擅长的领域。我小时候学过钢琴，早就放弃了。学过唱歌，但自身条件越来越差。初中学过一年绘画，考虑过艺考，放弃艺考后再没练过，而且就算是在备考时，我也从没达到过像我朋友圈里绘画大佬信手画二次元小人的能力。我曾经热爱科幻作品，但随时间推移逐渐失去热情，又意识到自己的热爱实在太肤浅，只是为故事情节快乐。高一时面试所有艺术或其他类型的社团都被拒掉，只有辩论社好心社长愿意让我参加训练。（那次是更大的兵荒马乱事件，和我一起面试的女生有辩论经验，带了笔和本子，有条有理的当场立论然后和学长聊辩论经历。她走了之后学长听我磕磕巴巴思绪模糊大脑空白的凭空想论，为难的说你以后跟着我们训练吧。）之后辩论越来越烂，场上大脑一片空白，给全队拖后腿，丢人，不如不打。后来放弃了辩论。
好像只剩下写作，这件事是即使我不擅长，也能打肿脸充胖子的；即使没有经过练习，手边没有工具，也能打两个字的。于是我就这样遁入最后的舒适区，
也算不上舒适。我自己就能明显的看出来。我汉语词汇量太小，词不达意。羡慕那些能够用生僻词或自造词表达的大佬，我只能在口语词汇里翻翻找找，捡出所谓文学性。我脑子里没什么东西，没有思想也没有故事，只好把初中写的幼稚大纲拿出来重加工，假装是什么现实题材。我甚至模仿不来我景仰的名家作品，只好模仿一个学姐小说的文字风格的语言节奏，却模仿不来她最亮眼的精巧修辞。实际上节奏也没模仿到。我知道。
且矫情。现在在写的东西也矫情。不过我暂时没有感到恶心。可能因为这次发挥好，可能性更大的是我现在情绪还稳定。
我用写作假装自己还有长处。所以这样。