就说说我最近的吧，感觉自己身处在上一个自己和全新的自己过渡的阶段，来回在两个自己跳脱。
原先的自己在性格是懦弱的，不勇敢的，优柔寡断的。
在与朋友交往的时候，不懂的拒绝，不懂得跟随自己的内心去做选择，总会是去迁就别人，为别人着想。总是纠结于如何去做选择，不知道什么是自己真实想要的。不敢于发表自己的见解，对于自己喜欢的向往的方面不敢于去了解、突破。
在学习上，原先的自己又是拖拉的，边学习边玩，甚至在中备战中考的时候还三天打鱼两天晒网，没事就看看小说、视频。直到这次期中考试的复习阶段，我还是遇到了像中考一样的问题，就是在考前因为东西太多而不想复习甚至放弃复习。经常会给人一种认真学习的样子，以网上的话说就叫假努力。。。。
在生活中，原先的自己总是喜欢做很多很多计划，但是从不执行。计划的很有条理，但实际上生活一片糟糕。桌子书架很乱，每次收拾完都会再次乱掉；每日给自己设定的任务，都完不成；答应爸妈要做的事情没做成；自己的情绪总是控制不好，发脾气；自己想要的东西没有付诸行动。。。。
新的自己是不一样的。。。
在性格上，我是勇敢的，意志力顽强的。人际交往上，会保持距离，尽量不受朋友或者身边人的一言一行而影响；对自己喜欢的东西，比如说心理学、哲学，敢于去研究钻研；再做选择的时候，更多的考虑自己，跟着自己的内心，清楚自己需要什么，去抉择；在不擅长的方面，没有畏难情绪，敢于去挑战自己突破自己；适当的时候，勇敢的发表自己的意见；在受到某种不可抑制的诱惑时（比如说好不容易放下不看的小说，好不容易卸载的b站。。。），能禁得住诱惑，控制自己。将自己的生活掌握在自己手里，遵从自己的内心，走自己的路。
在学习上，不是那种把自己一天排满学习计划的样子。而是把自己需要完成的任务大概列出来，划分给每一天。每天在该学习的时候高效完成这些任务，不要拖延，争取在ddl一两天之前就完成。不要因为赶不完的ddl而熬夜或放弃每日充盈自己的时间。每天能及时的复习预习；把每日的日积月累任务都及时完成；对于自己感到困难或者不想做的任务，能克服自己心里，第一个去做它。周末能利用好自己的时间，最好把时间安排的紧凑一些，在完成作业的同时复习当周的学习内容。
除了每天的学习时间，要留些时间充盈自己，读书，运动，冥想，出去晒太阳，散步，打网球。。。。在周末最好可以有点时间做自己喜欢的事，比如打网球，去看电影。出去玩，做手工。。。。
在生活上，变得更有条理。书桌房间收拾一遍就在也不会乱。有条理的安排自己时间、任务，让生活的节奏慢下来，去享受每一分每一秒。放下手机，多去观察周围的世界，身边的小事物，在自然和读书中找到自己的心灵栖息地。可以跟着自己的心去做每一件事，不用顾忌太多，just do it。在做一件事的时候就专注地去做他，无论是学习还是休息、玩，就是要心无旁骛的。放下一些有的没的的事情，放下输赢，放下荧屏中跟你没有关系的人和事，放下过去的种种心情、烦恼、事件，只是思考当下，静下心来活在当下。
勇敢的迈出第一步！！！
最近我在改变自己的时候，感觉像是在黎明前的黑暗中来回徘徊，感觉很黑很黑但又感觉离光亮不远了。
我把自己的房间收拾的非常非常干净利索，像我所期待的那样，保持了很长一段时间，直到现在；我把每天要做的待办整理的很好，没有安排的死死的，给自己留了许多充盈自己的时间。可能也只是这些表面上的东西我做出的改变比较成功。但是行动起来，我又遇到了新的困难—-自己的时间没有那么满了，很自由，这又使得我一整天完成各种事都很慢，我不再担心下一个时间点要干什么，学一会儿，玩一会儿，不知不觉时间就过去了。感觉一天能做好多事，实际上就把一些紧急当天要交的ddl完成了而已，每次都是卡着点，甚至晚交。。。根本没有时间去好好地做一些提升自己的事。虽然我没有再去看一些乱七八糟的视频或者小说，但总感觉一天的生活很空虚，没有一种充实感，从而使得我每天的睡眠状态也非常的不好，经常在12点后甚至1点后入睡（已经躺着翻来覆去一两个小时了），导致第二天早上起不来，一上午的上课状态很差。真是个非常糟糕的恶性循环！！！
这个非常糟糕的经历，其实我上周刚刚经历完哈哈，所以我也不知道要怎么去改变才能变得好一些。但是我想了一些对策想这几天试试看，不知道奏不奏效（
我把一切能干扰我的东西（手机、电脑、零食、水果。。）拿出书房，把水杯、要学习的书等必须的东西放到手边，保证自己在一段时间内不挪地方（不从椅子上离开，除非是上厕所。。），尽可能的让这段时间待在书桌前高效的学习。在休息的时候可以到客厅和牛顿（我们家的狗狗）玩一玩，吃点东西，把握好一个相对舒服的时间，有个balance，之后就回到书房继续学习或者是看书。我把每日要完成的日积月累任务还有一些提升自己的小tips写在窗户上，这样一抬头就能看见，算是一个督促自己吧。如果感觉状态不好，不要去打开电脑或者打开手机，可以趴着休息一会儿，放松放松眼睛和脑子。
另一个我遇到的问题就是我经常控制不住自己去看小说或者视频，虽然已经卸载了app，但我会重新又下载，或者以任何一个途径去看他。我每次看完都会很自责，而且我知道看这些杂七杂八的东西不仅会浪费时间，更会扰乱我的思维，导致效率进一步低下。但尽管如此，在家人出去我一个人在家的时候或者是可以看手机的时候，我还是会忍不住的看上一段时间，可能是几十分钟，也可能是几个小时。就算是在书房学习，我有时候也会用pad听歌，一听也是很长时间，听完后感觉更亢奋了，反而更不想学习了。。。
对于这个问题，我一直在和我的意志力做斗争，我明知道不好却还是要做。每次看都会有一种好不容易坚持一段时间又放弃了的感慨，总是想着今天看完我明天就不看了，明天再说吧，明天再“洗心革面，重新做人”！😂
我不知道怎么能改变他，但是我感觉自己已经开始在慢慢改变了，在原先我可能浪到连ddl都赶不完，一天都再看。。。我想这是一个过程吧，总是要经历痛苦才能有所改进，现在的自己就是要勇敢的去面对这些痛苦，不被这些诱惑打败。可以从小事做起，比如说把自己听kpop等流行音乐的时间渐渐改成听轻音乐，在慢慢的改成听英语听力。把朋友圈屏蔽掉，把能迁移到企业wx的群都从微信上撤出来，有些特别必要用手机的东西就在客厅看完，不拿到书房。上完课就把电脑关机，这样自己就不会因为想看小说而打开电脑或者看手机了。
这仅是最大限度的把能诱惑我的东西远离我，真正的改变还得是自己。我想，如果更多的时间花在学习、看书、运动或者充盈自己的时间上，把自己的生活充实起来，我大概就不会再有精力（时间）看这些了吧。
我还有一个很大很大的问题就是特别喜欢想。幻想一些不切实际的场景，或者是因为某人的某事（可能是我身边的人，也可能是荧屏上的人）而胡思乱想，因而感到不爽、烦躁或者过于的亢奋、激动。这些乱七八糟的东西不仅占用了我不少的时间，也占据了我脑子的很大一部分。我有时会学着学着这些东西就冒出来，我的思绪不知不觉就被带远了。。。有时候我会想要是我当时应该这么做就好了，总是为一些已经过去的事感到后悔，或是为一些与自己无关的人而感到悲伤不满，又或是被某人的言语而敏感到（打击到），被某事而感到烦闷。。。。甚至在睡觉的时候想这些。有时候脑子又想到一些歌词，或者是看的小说情节，这又让我的注意力不集中了。这也是为什么我在回答前几次课中那124个问题中的时候说自己不够专注，易被打扰。
说实话我感觉玩意儿也不是能有啥方法改的，ta可能就是我生活中的一部分吧。我觉得阿德勒（就是那个心理学家）所说的一句话对我启发特别大，“自我接纳就是接受我无法改变的，改变我能改变的”“过去的经历不能改变什么，关键是我们赋予这段经历的意义”。对于过去尴尬的亦或是感到羞耻的事情已经过去了，虽然有时他还会从我的脑海中跳出来，但是我可以告诉自己那只是过去的一件事罢了，没人会在意，我只需要从这些过去的一切自己感到不美好的经历中不断地汲取经验，从而活好当下。我虽然改变不了ta从我脑海里冒出来，但是我可以改变我对他的看法，把他想成是我一生中必须要经历的痛苦的事情之一，ta们是我感到快乐收获幸福的前提而已。这样想，即使这些胡思乱想的东西来扰乱我的思维，我也能坦然地面对他，一点一点的把自己的思绪拉回到我所专注的事情上来。
这三个问题大概是我这段时间在黑与白之间来回摸索的困难，我正在试着一点一点去改变他，一点一点拨开眼前的荆棘，寻找光的方向。在慢慢拨开云雾的时候，一定会又有很多很多的新的云雾拢来，但是我相信自己，一定可以一步步超越自己，克服一个又一个困难，成就新的自己！☀️
