此文章仅表个人观点，如与实事不符，请见谅。

说到自我，我一直到现在都没有理清本我的样子，无数次尝试探究内心深处的感受，但无一不受外界干扰失败了，这一点我一直都明白，高兴的时候我是全世界的主角，失落的时候我只爱躲在角落。但也总能慢慢找到些规律，填补一些漏洞。

比如我的爱好，我曾在小学的时候喜欢练武术，这算是经过了无数畸形“爱好”浪淘沙之后残存的东西，我甚至愚蠢地在初中尝试坚持，但终归失败了，究其根本，我喜爱的并不是武术本身，而是在练武术过程中呆在集体里的安全感，同时也是对外炫耀的一个工具，掩盖在社恐的面具下，藏在为数不多能闪光的空隙，可到了初中的武术队里，全队甚至总共才四个人，我不再是焦点，闪光从此也就逐渐褪去，我失去了动力。

再比如说我也非常喜欢电音，在疫情刚开始的时候，我迷上了电音，可能与大部分人对电音的感觉不一样，它对于我来说是寂寞状态的外露，尤其是疫情封闭条件下，那段时间除了父母外我几乎没见到过任何熟人，我沉浸在孤独当中（悲观情绪很容易让人上瘾比如生气、绝望、轻微的痛苦）当时算是我第一次长时间接触悲观情绪，我无法理性判断和控制自己的悲观情绪，虽然痛苦但也享受，这甚至一直贯彻到我高一结束都没有察觉。通常情况下电音只会表达两种情感：亢奋和绝望（能听出其他情感的我也不喜欢），这似乎也是大部分人内心深处本我的体现，只是可能长期处于面具之下或是迫于生活压力，忘记了本我。

我很多次思考本我到底想要的是什么。我在曾喜欢一个女生，准确来说是喜欢我想象中的那个人而不是她，尝试表白被拒后一度消沉，甚至可以说我一整年情绪都在被这件事操控着，有时候我明明知道我其实喜欢的不是现实的她，我甚至很早就认清了真相，可我却控制不了我的情绪，或许一切都只是因为做梦梦见了她。我曾后悔喜欢过她，但现在也没必要过于纠缠。

从这里也让我怀疑，我的本我（灵魂）是否属于我的身体和我的大脑，我的大脑清晰且明确的控制着我的情绪，让我被现实世界的各种欲望呼来唤去，而我的灵魂却能够辨别真相，背离大脑所给予我的感受，给出能说服我大脑的判断，这一判断有时能够改变我的想法，有时却只能望而却步。这使我在理性和感性的周围无限徘徊、犹豫不止，或许这也说明我需要历练，仅仅是本我的改变并不能让我的表现发生改变，只有经历更多的事才能同时改变大脑和灵魂