我？

第一次大作品自评有一个问题是：你觉得你笔下人物最突出的个性是什么。我想了半天，最终还是写上：没什么太突出的个性。我想，这大概是因为我就没什么个性吧。
构思第二个大作品时，这个问题又回到我的头脑里，突然明白，我寻找关于个性的答案已不是一天两天了。曾经我从来不相信各种测试，这两年却对做测试有一种执念，从hp分院各学院游离在百分之二十到三十，mbtiF和T无明显偏好。每次点进去一个测试，我都会笑自己，如果有一个选项是平均，那我毋庸置疑。
我不知道我是从什么时候开始探索这个问题的。感觉很多时候想一个问题，不记得原来的想法，不记得时间，不记得听到了什么看到了什么，最后只记得那一个阶段性的答案，戳动着我的每分每秒。这也是我写作时总觉得血肉不够丰满的原因吧，我常常不记得细节。
能相对完整的想起探索过程的，也只有关于友谊的话题了——因为它在我的随笔本上留痕较多。但它仍是一些零星的拼图，永远拼不起来。不过，还是让我从这里入手吧。
初二那会儿，我急切的渴望寻找一个“最好的朋友”，像伯牙与钟子期高山流水，像哈利罗恩赫敏一路携手……这大概就是青春期女孩吧，喜欢永恒，喜欢浪漫，喜欢轰轰烈烈。还记得那个寒假，常在随笔本上画点小画，写写想法。挺后悔，当初没有写日期。
“有时后自己在家，我渴望和朋友一起出去玩；和朋友一起出去玩，我有想自己回家。我什么时候才能遇到一个知音？”
“或许，你只需要静静等待。”
“我要走上寻找朋友的路了，我不知道这条路有多长，也许我已经走过，却没有发现？这个人会是xy吗？”
我们是幼儿园的同学，不过那时我们不认识。上了同一所小学，又是邻居，天然的缘分让我们连接在一起，一起上学，一起回家，一起写作业……五年级，她搬走了，还记得那天我哭了。初中，我们上了不同的学校，这一次，我只是想，又何妨？
那时候，我还真的给xy写了一封信，她也回了我一封信——我喜欢信，虽然不会真的寄出去，但这种形式就足以让人浮想联翩。我们用了闺蜜头像，用了配对的微信名。但对我来说，似乎没有太大的不同。我们仍然很少聊天，但一聊起来就时光飞逝；我们仍然不会说那些关于永恒的话，但总能聊的很开心。
半年后，我写下这样一段话：“我在心底仍然期待一个灵魂知己，一段风花雪月的友谊。可这似乎也没有那么重要了。无言的信任，真诚的理解，可以跨越空间。”
我不知道我的思考是如何走到这一步的，只记得那个暑假，我们和家人坐在她们家附近小公园的长椅上，花儿正盛。我有些木讷地望着天空，她则是低头摆弄着手指。是我提出一起玩的，但我承认，这不是真正的目的。“蔓彤，你来一下。”那时，我们都在面临选择，我的选择是是否去bdfz一加三，她的选择是是否会河北上初三。走在绿杨荫底，我听着她说，她听着我说，我没有给出建议，因为我不了解，她也一样。我们只是很默契的踢一块灰色的，凹凸不平的石子，直到它从路边滚进泥土，和其他石子藏在一起。
罢了罢了，或许，只是想倾诉。
我选择了一加三。正是在衔接班，我开始思考未来的职业方向。每个人从小都多多少少有着梦想，我也一样，想过当科学家，想过在乡村买间房开个花店，也想过当老师……不过既然未来还远，何必着急？是那场关于选科的讲座，让这件事迫在眉睫。
这可能是我最迷茫的一段时间，也许我一直如此，只不过没有问题在眼前。我从不记得自己做过的梦——真的，从未！我从没有见过我这样的人。但我记得无数夜晚，无数次坐在地铁上，我都在想我是谁。仍然，我不记得转变的过程，我也不知道它是像弹簧一样渐变，还是像刚性绳一样突变。但，我想，我终于有了一个答案。
期中考试结束了，看到我十分平均的物化生史地政，我一时无语。明明已经坚定的方向又一次开始摇晃……
可是，这不矛盾。
为什么一定要有舍有得？
这大概就是我的个性吧。
既不活泼开朗，也不腼腆安静；既不循规蹈矩，也不异想天开……我只是带着热情探索世界的每个角落，喜欢的很多，野心很大，可也没有那么执着。
扎入探索的星空，全然不记过程。