其实看到这个题材的时候，脑子里一片慌乱空白外加不想写，我不知道关于自己有什么好写的。我对于写作，一直持着这样一个态度：创造不存在的，以此逃避现实的，就像看小说和电影。
但我想这次我别无选择，所以就从我不愿意谈自己的原因开始追问。
我讨厌自己的身体和脸。有时候我会花很长时间盯着镜子，一寸一寸的看自己的皮肤和身材，给予刻薄的评价。在我的幻想里有这么一个完美的身体形象，却是我无论如何都达不到的——
所以我也讨厌自己糟糕的意志力，连减肥这样的事情都做不到。早上起不来，作业不想写，我厌倦了给自己找借口。跟这样一个讨厌的特点共生，让我总是想要单纯一了百了，结束所有麻烦事。
我讨厌自己的思维。莫名其妙的就让我口无遮拦失去朋友，或者想到不开心的事情就不停地钻牛角尖。它束缚着我的生命，把每一种可能都引向一个不那么好的终点。
我数不出来自己有多么令我讨厌。穿衣服的样子，吃饭的样子，运动的样子，上课学习的样子。当我在脑子里刻画出自己，就形成一个臃肿，丑陋，畏畏缩缩的恶心形象。这些词我向来不愿意对任何一个人使用，可是当我这样描述自己，却生出一种莫名的认命感。仅仅是遗憾和绝望，并非愤怒。
这些东西组成一个会呼吸的我。每当我写自己，就是一条一条的批判我的身躯和灵魂。
真的是这样吗？我去向外问，妈妈说不是，说我很漂亮。亲密的朋友也说我不胖。可我根本不用对自己问出这个问题。它没有意义，因为我太过于笃信真的是这样。
我了解自己吗？我想我害怕太了解自己，把内脏和肠子扯出来放在桌子上。但大象就在房间里，即使我伸长脖子只看窗外，我也在屋里呆了17年。我灵魂的每一个曲折的拐角和肮脏的角落都在孤独一人时被无数次抚摸，带着怨尤或者遗憾的，无数次经历痛苦。
所以我想我很了解自己了，在这一点上固执到不愿意相信其他人对我的判断。
我要再问些什么呢？
把我丢进处理厂里，只剩下灵魂被丢出来，分类为有害垃圾。
