还没有写完！不过他至少完整了。等这周末我再填一点肉进去。谢谢qwq！！
笑着和幼儿园的朋友挥手说再见，然后约定明天有什么挖蚂蚁、藏宝石的计划，再探起头在人群里找姥爷，扑到他怀里，牵起手，从五点半放学的人群里往外钻。五点半的阳光总是柔和得正好，打在幼儿园敞开的铁栅门上，拉出一道长长的影子，降落在我身上，把什么烦恼都切断了，只剩下小手与大手相连。
朴实、干燥、粗糙、温暖，而且不像姥姥总握的那么紧，我总爱拉姥爷的手。牵起手便侃侃而谈幼儿园的事。老师又弄混了我和同学的碗，报纸上写看海绵宝宝会让人变笨，我下象棋又输给了阿申，他象棋下的好厉害。姥爷认真听着，我们便大步往前走。快到停车位，我说道，听好多同学说幼儿园斜对面新开了家来伊份，卖各种零食。姥爷忽然就转过身：“走！咱也去！”
从此我们常去那家店，放学就去，同学问我去哪，我总会骄傲地讲，去来伊份。我们在那里买糖果，买果丹皮，买豆腐干，那里成了我们的秘密基地。
姥爷六十多岁仍开车，常替爸爸妈妈来接我。我有时觉得自己在骑脱缰的马——我不想用这么烂俗的譬喻，可那时就是这么想的——油门踩，缰绳落，骐骥奔驰而去。姥爷年轻时在酒厂，管着手下不少人，喜欢读书看报听新闻，大约是那时留下来的习惯，车里总用很高的音量放着新闻。姥爷喜抽烟。常常一手扶着方向盘，另一只手驾在半开的车玻璃上，抖落烟灰，好不自在。后来我觉得呛，他便掐灭了，从此再未在车上拿出来，只蹲在小区楼道里，一个人悄悄地抽。
小时候我话很多，在车上要么边看路边的风景边问问题，要么仍讲学校的事，一路讲回家。讲到好玩的便咯咯笑，而姥爷也跟着笑，那笑声从丹田发出，饱满地传到天空，惊起路边的云雀，直入云霄。
不过那一回，笑声戛然而止。
正在上班的母亲突然接到电话，电话那头就七个字：
“你儿子出车祸了！”
母亲赶到的时候，上来就敲窗户嚷着开车门。我却无恙坐在后座上玩手指，倒是被她的样子给吓坏了。可能是心慌时眼睛和口也跟着慌张起来，母亲接到了错误的信息，出车祸的不是我，也不是姥爷，而是姥爷把骑车横穿马路的一个学生给撞了。两方都有责任，两方都无大碍，只是骑车人腿骨折。后来姥爷带一次一次地去医院，一箱一箱地送牛奶，不知是为学生抱歉还是为自己抱歉还是为我抱歉，可能都有吧。
我只知道，后来，妈妈不让姥爷接我了。
从此姥爷再不开车。
记忆里很多很多个暑假，我都在姥姥姥爷家度过。那时总觉得如果蝉鸣没有停止，夏天就永远也过不完。
那个小男孩儿总让姥爷出算术题。姥爷在路边用石笔写，故意写得大大的，让过路人都看见。我一写出正确答案，总有人夸，有的是姥爷酒厂的朋友，有的只是一面之缘的陌生人，出于大约那时还有的邻里间的热情。
后来长大一点，我们去家边的公园撒野。在沙丘上奔跑，骑车闯大桥，折柳在空中挥出声响，把最好的一根藏在观景台木板间的罅隙里，在芦苇地旁的台阶上比谁丢石子丢的远，等到夕阳慢悠悠地沉下去，我们再不紧不慢往家赶，回家的时候他总想方设法给我买冰棍儿。
没有钓鱼的夏天不完整。姥爷最喜用泥食，把软乎乎的鱼食糊到钩子上，捏紧成一个球，再把杆往后一伸然后猛地甩出去。鱼漂儿一会儿就晃动，是鱼在啄食了。我不喜欢把一整个下午献给在水里飘动的小东西，遂穿梭于各个鱼池，挖泥巴，看书，搞破坏。爸爸妈妈和姥姥钓鱼都是消遣，丢进去就游离了，目光沉溺在远处的青山上。只有姥爷认真起来，他享受拽着鲤鱼逼到鱼篓里。我喊着，“钓鲫鱼！”，他又准能钓出狡猾的鲫鱼，用来炖汤，奶一般。
那时我们和姥姥打牌，姥爷总是赢，姥姥总是输。输了可是要弹脑崩儿的哦。不过姥爷弹我的时候，总是轻轻一点就过去了。时间好像也这么过去了。
我们家电视机下有一大摞老相片。翻看时我总会恍惚：这真的是我的姥爷吗？相册里，四十多岁的男人挺着啤酒肚，穿着敞口西装，站在游轮的甲板上，和一帮老朋友仰天长笑。还有一张是父母的婚礼，姥爷一手举着白酒杯，另一只手伸着食指苍劲地指着喜宴上的人群，脸上是不知缠着笑意还是苦涩的骄傲，他显然是醉了。
根据姥姥的形容，我想象中年轻时的姥爷是意气风发、指点江山、出言不逊甚至有点儿固执己见的典型大男人形象。他会在醉酒后半夜归家，无意识地摔门，破口大骂。在职场上也应当混得风生水起而潇洒自在。
可正是这样的男人，却因为一个小生命来到这个世上，提前一年退了休。我总能从一些细小的痕迹里发现端倪，然后惊异于自己收获了怎样的偏袒。小时懵懂，似乎什么都心安理得地接受，现在想来诚惶诚恐，但终究是感激它。
一天晚上我们去大桥上散步，在桥中间最灯火辉煌的地方，我困了。姥爷二话不说就伸出手：“我背你回家。”在璀璨七彩的灯柱底下，一个老男人背着一个小男孩儿就这样缓慢地移动，桥塔尖跳跃的灯光像流萤，扑打在我的心上，我不知不觉睡着了。
醒来是在沙发上，就听见姥姥喊道：“哦哟哟！全烂了！”
那晚姥爷脚底蹭掉了一大块皮，红色晕开在洗脚盆里。
也是那一年，我们祖孙仨又一天出门的时候，碰见姥爷的朋友。他开口就惊呼：“老黄！你怎么这么瘦了！”
是的，姥爷的确在变瘦。啤酒肚消失了，体重秤上的数字一天比一天轻。可是渐变的过程总是很难发现，而且中年走向老年的时候，应当是会瘦一点的吧？姥爷还有很多肌肉，走路拎两桶水也完全没问题，他便完全没在意。
那朋友却一口咬定：“了不得了不得。你快去医院看看吧！我们家有亲戚得了糖尿病，瘦得和你一样的！”
姥爷用他那一如既往的大笑含糊过去了。生病？对于这个顶天立地惯了的男人来说，似乎是词典里最陌生的词语。可我却笑不出来。回家后，我在网上搜糖尿病症状，里面赫然写着：足部受伤后伤口难以愈合，可出现伤口感染或溃疡。那一瞬间，我忽然觉得姥爷逃不开这一劫。
姥爷总归是被姥姥劝去了医院，但还是晚了。从此他的生命和一根针头绑定，胰岛素在每天晚饭前被注射到姥爷的肚皮里，发挥降糖作用。他倒是看得开，说，小时候种地刮了蹭了流那么多血，打个针怕什么？可他的肚子像一个饱满的气球被刺满了小洞，一天天凹陷下去。后来我趴在昏黄的台灯下看他熟练地给自己注射，肚皮上青一块紫一块的，像一片恣睢荒芜的原野，被锄头一次次敲打着。我不忍心踏上这片原野。
不知道什么时候开始，姥爷的世界变得黏糊糊的。眼睛上沾满了分泌物，嘴角有饭粒，爸爸送他的pad和他总爱读的小说选刊上无规律地染上未知的黄色污渍。他的眼睛好像被笼上了纱。白内障，糖尿病逃不开的并发症，一年年地偷走姥爷的光明。做过手术，但是效果不佳。后来他看电视选台的时候要搬着小板凳坐在电视机两米以内，死盯着那块惨白的屏幕，订了快十年的小说被翻开的次数越来越少，最终终于是不订了。
大约是因为父亲这个角色的惯性，他仍然表现出乐观而无所谓的样子。很多时候生活正是需要这种无所谓精神的。因为严格控制血糖，他患病后兜里总要揣几块糖，在低血糖时救急，以免晕倒。于是这个老头儿又开始拉着我兴致勃勃地去超市买糖。无非是买些酸三色、话梅糖、橘子瓣、椰子糖，这些上世纪八十年代流行的，也是他在酒厂最熟悉的糖。说是给自己买，不如说是借机给我买，大多数都被我吃掉了。
我们仍出去玩。骑车去公园，自驾游去天津，坐飞机去海南。无非是要带上针头，按时吃药，按时打胰岛素。看上去没有什么不同。而他眼中的世界究竟有什么不同，我想他是不会说出来的。在六年级那个暑假他仍每天陪我坐公交去学奥数，甚至坐在教室后面旁听听不懂的内容，然后带我去对面的肯德基买薯条。姥爷喜欢用手捋着我的头，划到他身上比个子，看我长高了多少。后来我越来越高，他便不比了。他知道我不再是那个在马路边嚷着做算数题的小孩子了，但他用他的方式，让那道石笔写下的算术题变得更长一点，再长一点，这样能让我留下更久一点，再久一点。
初一那年的冬天，我们去古北水镇。咽下破戒吃的一口糖葫芦，他说要去卫生间。卫生间的路又长又黑，而他的眼睛在黑夜里尤其迟钝。我便把剩下的半串糖葫芦递给父亲，用身体当他的拐杖，一步步在黑夜里挪过去。那时候我第一次觉得，姥爷不再是那个顶天立地的男人了，不管他承不承认，他也需要被照顾。所幸他接受这种照顾，嘴里一遍遍念叨着，阳阳长大了，阳阳长大了。
我想，乐观的人生总会变好的吧？
不过老天爷似乎从不偏袒。
某个晚上睡觉前，姥爷跟姥姥说，左边身子有点沉。第二天醒来，左半边就没知觉了。
再见到姥爷是在医院。急性脑卒中。
一走进医院总有敬畏和神圣之感。楼宇间的阳光似从禅境泄漏下来，鸟雀也觉是神明的化身。医院中央的花园里有好多练习走路的人。医院最伟大的吸引力在于，不管你上一秒是在剧院中央舞蹈，是在高速路上奔驰，还是刚经历一场刻骨铭心的争吵，下一秒，你都会出现在这里。像一个刚出生的孩子在这里学走路。这里没有富贵与贫穷，没有罪恶与道德，只有生与死。只有生与死。
我费好大力气才在花园里识别出可能是姥爷的对象。他小小的，坐在木椅上休息。我像往常进家门一样大喊：“姥爷！”他快乐地笑了，然后口水从左嘴角流出来。
所幸就医不算太晚，住了几周院，不知道在楼下的花园里走了多少圈，姥爷回家了。除了一说话就会控制不住地流口水，还有脚轻微不听使唤，没有大碍。这已经是最好的结果。但他再也快跑不起来，有时原地迈步会像圆规一样画一个圈。
那次生病以后，姥爷年轻时的脾气似乎又被拾起来。他开始因为一些小事而争吵，愤怒时心跳咯噔咯噔每个人都听得见，口水不自觉流成瀑布。我会无端幻想他年轻时喝醉了酒的样子。姥姥这时往往也很无助。我知道，他不是恨她或者恨我，是恨自己，恨疾病怎么如此轻易就夺走一个人对身体最基本的控制，恨一个人的皮囊怎么如此脆弱一不小心就失灵。
然而他脾气越大，就越显得无助。他会在午后静静坐在沙发上属于他的一角，闭着眼一会儿合上一会儿张开，不知在沉思还是午睡。我愈发觉得他像一面镜子的两面，是离得那么近却互相触不到对方的矛盾体。
他开始不止一次直白地问我：“大阳，你在学校想不想姥爷？姥爷可想你。”
在这种语境下，我能做的当然是不假思索地说“想”。可是回答完我总会愣住很久，真的会想起姥爷吗？只能说偶尔，绝不是经常，比起他想念我的频率一定少了太多太多。于是我开始想我现在的生活究竟是什么，好像一只小老鼠在与桌面没有摩擦的圆筒里无尽地奔跑，追求远方看不清的东西。在这种毛线球一般的生活中，想理清自己的源头与去向已经很困难了，不自觉会忽视其他人。可是读《边城》读到最后为什么流泪了呢？我心里很深很深的地方到底是装着一个人。如果我的生活和姥爷一样，每天除了三餐，只能用散步、书和电视消磨，鲜有人类在他的生活中出现，那我一定也会想姥爷，会整天整夜地想。在这样的环境里，对社交和情感的需求一定被压抑得近乎疯狂，只能用回忆来填满自己。于是，我又一部分地原谅了自己。
也是自那阵起，每次从姥姥家分别之际，我与姥爷之间诞生了一个独特而不成文的告别礼仪，姥爷管他叫“犇儿”。本没有这个动作，是我按读音找个字造出来的。犇儿一下，就是贴一下脑门。已经忘却了这个习惯的来源，大约从我很小很小的时候和姥爷顶着头玩儿就存在了。只是他最近又被重新拾起来。看起来多么幼稚，但我并不排斥，至少在亚洲，头颅在历史上总有股神圣的意味，在接触时心意也许相通。
姥爷说，他要同我犇儿到上大学。
姥爷从来不失信的。
春天的一个周五，放学后同妈妈回姥姥家吃饭。
敲门。
没人应。
继续敲。
门里传出一声短促的惊呼。
是姥姥的声音，但根本不是应答声。不是“哎”，而是“啊”。一个字可以包含太多的情绪，惊慌，恐惧，也许是寻得稻草的喘息。那是手足无措无能为力时未经大脑思考靠本能发出的声音。那根本不是应答声。立在原地的三秒，我脑海里闪过预期的一切可能。姥爷从来不失信的。
然后门开了。
姥姥半弯着腰，上气不接下气，从喉咙里艰难地挤出字来：
“快，快，快，你爸不行了。”
每个字都飘飘然，空空的，像幻影一般不真实，好像一戳就碎了。
我们冲进卫生间，看姥爷坐在马桶上，眼睛紧闭着。我想起上周日吃完饭他坐在沙发的老位置休息的样子。在恍惚的一瞬间我心想，现在是不是午后，姥爷是不是又在小憩了？
“快去扶着他！去！扶着他！”
姥姥不住地大喊，将我从逃避的幻想乡硬揪出来，横在无情的现实面前。姥爷就要从马桶上跌下去。我奔到另一侧，试图拽住他的手，不让他往下滑。他的手竟那样沉，像古北水镇里那尊坐在石阶上的铜像，今年冬天我们才一起合过影的。我用两只手托举着他的胳膊，才不至于滑落。
“糖水！糖水！”
人在慌张的时候总没有主语，只是把最要害的部分重复一遍又一遍。但只两个字就足够。我知道，姥爷低血糖昏迷了。母亲自觉来替我，我便奔到厨房去。拉抽屉，拔糖罐，拽饭碗，舀白糖，一勺又一勺。把书包丢地上，拧开我的杯子就把水往碗里倒。
“老黄，喝。乖，喝糖水。老黄，乖，喝。喝……”
姥姥上次这么讲话，大约是对还是小孩子的我。可是老黄一点都不乖，因为那糖水都沿着下颚流到他膀子上，和他的汗水交融在一起——我这才发现他流汗那么多，像一层水膜糊在身上，摸一下整个手掌都被浸湿了。一碗糖水灌进去，口腔里积了不少，喉咙出于刺激而张开，气管里一阵呼噜呼噜的声音，喉结上下摆动，终于是咽下去。
一碗糖水还不够，姥姥又从他床边的皮大衣兜里摸出一块糖，塞进他口里。但是姥爷眼睛依旧闭着，一动不动，木讷如铜像。肚皮还在起伏，人就总会往好处想。于是我们开始呼喊：
“——爸！”
“——老黄！”
“——姥爷！”
第一次注意到眼前这个男人竟然有这么多身份，这么多身份都杂糅在眼前这个蜡在坐便上的男人里。在呼唤中男人却无动于衷，好像夏天下的一场不冷不热的雨，打在地上不过洗去一些尘土，雨停以后又是一切如初。那团灼烧的火要从姥姥的心里烧出来，把泪也烧干了，她几乎是哀求着说：“今天是周五！你看看，谁回来了？大阳回来了！我们去吃饭，去吃饭，好不好？”
姥爷的眼睛忽地睁开了。
我们的心一瞬间被擦亮，母亲站在他面前挥手：“爸！爸！看得见我吗？”那一刻我是那么那么笃定地觉得，姥爷一定会张口的，那是与他纠缠半生的女儿啊。
可那双眼却游弋在墙上，像上个暑假他在鱼池里钓出来的大鲤鱼，被甩在粗糙的土地上，怔怔地望着天。我顺着他的目光望过去——那里只有盥洗室棕褐色瓷砖上绽放的花，当年换房的时候，姥姥姥爷和母亲一起去家具城挑选的。那双眼就这样直勾勾地盯着莫须有的地方，口里缓缓流出青绿色的液体。那是青苹果味的酸三色糖。
姥爷的双眼又倏地闭上了。好像刚刚只是不切实际的梦魇。于是我们又开始呼喊，在跌宕的称谓中，他的双手开始痉挛，小臂在颤抖。他不让我拉他的手，一定要放在自己的裤腿上，食指和中指以诡异的角度回勾着，似田间草鸡的爪子。
“打120。”
最终是我冷静地说出来。母亲去打电话，我又回到最初的位置，不让姥爷的身体掉下来。姥姥开始自顾自地念叨，像是埋怨自己：“他打完胰岛素就坐沙发上看电视，也不吱声，突然喊我要上厕所，我扶着他过去，一坐下就没知觉了……”
人在极度紧迫的环境中是没有感情的。不会流泪。不会悲伤。也没有愤怒。可能只有一点点恐惧。我们就这样安静地一分一秒地捱过去。五分钟漫长到足以徒步穿越整个沙漠。没有一滴水。
终于救护车的声音传进耳廓，穿着白大褂的医生冲进门，喊我们把病人抬出来。于是他像又大又沉的鲤鱼横在地上，偶尔抽搐，更多时候安静得很。病人吃什么药，打不打胰岛素，什么型号，打多少，打了多少年。姥爷生病的每一个细节，姥姥竟和医生对答入流，我和母亲都说不上来。医生一管葡萄糖注进去，姥爷抽得更厉害了，双手在胸前挠动着，似在挣脱被谁攫取的呼吸。
医生说，情况很不好，跟我们去医院。去哪个医院？哪个近就去哪个。
爸爸赶来和妈妈一起把姥爷抬上电梯。电梯门“哐！”的一声关上了。
就这样，一场空前的混乱突然被截止，掐断。好似台风无比喧嚣地卷过土地，留下令人窒息的野蛮和阒寂。
长久的阒寂。
针头外的塑料壳，药品的包装盒，一些零零散散的碎片，全部散落在地上。我心里比地面更狼藉。
马桶上空空荡荡的。地上一滩水。不知道是汗水，泪水，糖水，还是其他什么。
姥姥瘫坐在木椅上，直瞪瞪盯着地面，又喃喃那故事：“打完胰岛素，坐沙发上看电视还没事呢，也不吱声；我菜就快炒完了，他突然喊上厕所，一坐下就没知觉了……”
我愣在原地，不知道说什么好。
姥姥绕着房子走了一圈又一圈，最终回到了厨房。
“听天由命了，”她终于开了口，“吃饭。”
可是餐桌也不忍心让人去看。三三两两的盘子上扣着碗，桌边上放着中午吃过一半的红薯，一台才买没多久的手机在一旁的椅子上放着，上面疙疙瘩瘩沾了不少东西。不能去想。不能去想。我一遍遍在心里说着。
姥姥把菜热过，又凉了。我们默契地说不饿，回到沙发上。
之前和姥爷去山上玩得时候，遇到僧人还是佛爷之类的人物，我也不懂。只记得他说姥爷大耳垂，一定有福。这话的依据我不知道从哪来的，此刻我却由衷希望他是对的。
我们失去了时间。天已经黑透了。姥姥的电话突然响起来。她按了几次才按中那个绿色的圆圈。没开免提，但是老人的电话音量总是大到周围人都听得见。
“没事啊。”母亲在电话那边宽慰地讲，“爸醒了。能说话，脑子也没事。什么事都没有。”
那一刻我觉得世上真的有神明。
姥爷第二天一早就又奇迹般地站在我们面前，还一个劲夸父亲夜里照顾得是怎样周到，给他买毯子，铺垫子，找热水。我们都不相信这是那个昨晚奄奄一息，血糖低到测不出来的人。他木木地在沙发的老地方坐了两周，面色又红润如初，依旧每天下楼走好远，还学我活蹦乱跳。
后来我问起他：“为什么打完胰岛素不吃饭？”
他说：“等大阳一起吃呀。我去卫生间的路上还想，大阳应该快到家了。”
姥爷从来不失信的。
今年十一，和姥爷去公园。秋天的公园很美。柳叶还绿，野鸭成队。秋水共长天一色，落霞与孤鹜齐飞。姥爷笑着怀念我们去过的地方——尽管那藏过柳枝的石阶已被填平，骑车绕湖的老路正在施工，比赛丢石子的荷花谭早已谢了荷花——但他仍絮絮不停地说着。
穿过一片茂盛的树荫时，姥爷忽然不知道从哪里冒出来一句：
“我也是死过一次的人啦。”
那一瞬间就觉得，生死也没那么可怕，就像秋天也不总是萧索。可我还是想贪婪地把一切人和事留的久一点，再久一点——就像姥爷当初拉住我的童年。于是我在一圈圈车辙印压过的柏油路上奔跑，姥爷在后面追赶起来。好像一切都没有变。
再早些，在秋天还没有来临、蝉鸣还没有消退的一个夏夜，姥爷神秘兮兮地把我叫去他的卧室。卧室里只开着他打胰岛素用的那盏旧台灯。他说：“你听没听过那句话——没有米，找万里；没有粮，找紫阳！”
我心想，他不会又要开始讲什么革命大道理了吧。
姥爷却突然自己咯咯笑起来，说：“其实后半句应该是——没有糖，找老黄！”
然后他从裤兜里掏出满满一大捧糖。我扑哧一声笑出来。那里面当然还是老样子，酸三色，话梅糖，橘子糖，这些小时候早都吃遍的。
在台灯慢慢悠悠射出来近乎失真的暖橙色光线下，时间似乎可以轻易被折叠。忘掉那个惊心动魄的夜晚。没有脑梗也没有糖尿病。抹平那些密密麻麻的皱纹。肚子健康地鼓起来。你昨天才参加完女儿的婚礼，你前天还和老朋友站在黄山之巅。你的外孙明天将要出生，后天你们会在公园里骑车撒野，你们还要去古北水镇泡温泉，去天津吃河虾，去海南喝椰子吹海风。
就让时间在此定格吧。让那个小男孩接过那一捧糖。在开上汽车一起回家之前，带他去幼儿园斜对面的来伊份，买果丹皮，让他骄傲地在小朋友中说——
“这是我，亲爱的姥爷。”
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作者阐述：写得艰难qwq。从选题就艰难。想给姥爷写一篇文章已经很久了,因为他超爱读我写的东西，小学初中高中作文基本没落下，后来在水煮蛋把初中写的游记做成一本书，上面就写着“送给亲爱的姥爷”，把他高兴了好久。所以就想着，一定是要为他写点什么的吧。
但定这个大作品方向的时候就没太往这个方向想，因为这个单元的主题是“自我”嘛，所以想写家人还是有点偏的（后来发现是“解决复杂问题”）。于是我们来打算写“文字”来着，构思还算顺利，大约是写文字在我成长中的功用，甚至怎么写、写什么都想好了，我要倒叙，一点点往前倒，最后写幼儿园在墙上画文字，甚至已经动笔写了。可是就在我搜集素材，在姥姥家的电视柜里翻我小时候写的日记的时候，突然在一沓纸里找到了一张，写着我和姥爷比分的纸——那是小学寒暑假我们打牌的记录，详细写了每一场的得分，写满了一张纸。看到那张纸的一瞬间，我就知道，我非写姥爷不可了。因为文字固然占了我生活的很重要一部分，但是有活生生的现实不写我为什么要先写自己脑子里的东西？所以就全部推翻，决定好好写姥爷。
所有事情都理清楚，我决定用最朴素最朴素的方式写。就第一人称，就顺序，没有什么花招。刚开始写的还很顺利，但是后面不可避免地越写越艰难，尤其是写道高潮我周末作业还没写完，就是两各种痛苦杂糅还要相互切换的感觉（主要还是我太拖延了qwq）。而且！写到最后老毛病又犯了，后面明显比开头要散，写几句就分个段，写几段再空个行。因为每次写到后面都感觉是灵魂在写了，就按照最舒服的节奏，不太管多少句要凑成一段了。倒数第二段时间线也不是很对，但我暂时先不打算改，因为这是我泪水模糊时的不完美产物。不完美也是一种完美。
最后，丢一张今晚姥姥姥爷包的饺子:D
