小时候有点强迫症，见到规律而间断的东西会不自觉地把自己扔进节奏的漩涡。打个比方，出去玩的时候会冲着高速公路上用来隔断车道的柱子眨眼，每闪过一根就眨一下，并很努力地去让眨眼的频率和柱子经过我眼前的频率保持一致。再打个比方，我小时候会来来回回地跳小区草丛里的青石板，左脚，右脚，左脚，每块石板只踩一次，每只脚只落在一块石板上。在充满大段空白的童年，我可以这样来来回回地跳一个多小时，并为自己跳得快而感到自豪。
后来随着年龄的增长，我的生命里不再有大片的空白让我专心地做无意义的跳跃，于是渐渐地忽略了这个构成我千分之一童年的小动作。后来周二那天下课之后我为了赶体育课飞奔过通向食堂的石板路，才忽然意识到这个跳的习惯原来一直没有消失，每一次无论着急与否，选择跳到食堂只需要人少和心情好。我喜欢蹦跳的感觉，喜欢像鸟一样的轻捷，更喜欢超越人流时把全世界落在身后的小小得意——等人群注意到我，只能留给他们一个活泼的背影了嘻嘻！
这是我最近才发现的，以前大概没有吧；并不是一直抿，只有在摘下口罩之后才会。
大概是脸被口罩糊住的日子太久了吧，忽然把它摘下来会有一丝突兀的凉，而后这种不习惯又凭空生出来一种不自信，总觉得似乎有别人冰凉的目光落在脸上；而当我真的和人对视的时候，不受控地抿嘴频率直线升高，近乎形成一种条件反射。也许是太久没有袒露出全部面部表情去社交了吧，时常觉得自己面部扭曲表情奇怪，只能用抿嘴的方式把自己绷紧，去避免时常发生（或在自己想象中）的表情管理失败。
一个很平凡的动词。
但我很久以前就意识到我的笑分很多种，并且不是每一种都是快乐的表现。
最喜欢的是发自内心的开怀大笑，是人天生就有的技能吧，在我和有趣的朋友们在一块的时候尤为高发。小时候受表姐的影响，笑声变得很大声很豪放（？），虽然有点太张扬了（并且改不回来了，有点怕别人嫌我吵x），但很有感染力，时常引发大家一起笑。很开心拥有开怀大笑的能力和机会，许愿它一直陪我长大吧。
我还拥有自己不太喜欢的尴尬的笑。有时候没听清别人在说什么，但因为不熟或者怕麻烦不好意思让对方重复，就只好不出声地笑，偶尔会引发非常尴尬的后续。真的不喜欢，自觉把笑这个很美好的词汇当成守护社恐的铠甲有点糟蹋它了，更希望自己少一点违心的笑，不必用笑去让他人觉得平易近人。
在我童年印象中，我并不是一个所谓外向的人，反倒是不怎么说话，喜欢自己一个人默默做事，比如小时候可以坐在床上折纸从早折到晚。后来上初中以后好像就变了，但等我变得好动一些之后开始有了一点形象包袱，于是总是和自己的人格拧巴，感觉自己像颗栗子，内向的原生性格外因为环境需要“进化”出一层张扬的、凶巴巴的壳。可我又和栗子不同，栗子不会从壳里跑出来，但我会在不同的时间和环境下在两种人格之间可控地来回切换，比如假期的深夜会自己蒙着被子emo，睡一觉之后到了白天又变得坚不可摧。这种别扭持续了两年左右，我时而厌弃这种“表里不一”的伪装，时而又庆幸这层外壳让我能够更好地满足和外界交流的需要。可时间长了我发现我的内在并没有改变，比如想要去认识一个人之前会自己想好久用怎样的理由做开场白，到了现场又会迅速地开始慌张，进而作罢；比如前面写道我经常为了让自己显得不动声色而抿嘴，经常为了避免尴尬而笑；再比如走廊里遇见半生不熟的同学会下意识低头清点手里的书，心里想打招呼吗，我们有那么熟吗，不打招呼吗，太尴尬了吧。
于是我试图解放自己。我喜欢坚强而势不可挡的自己，那样的我很少胡思乱想；我也喜欢在内心深处保留一种适时而动的感性和探知，仿佛我是一个更加鲜活的人。我无法摒弃外壳带给我的简单和痛快，也无法把一个脆弱的内在暴露在风吹日晒之下。
那么也许充分接受和欣赏自己是最好的选择了，内向和敏感没什么不好，变成社牛也并不高人一等，最重要的是让自己的心灵自在。
