虽然要求是只要一点点…但是还是把剩下的放在后面，感觉描述自己只有那两个词并不够。互评的话可以跳过噜。
我的记忆几乎没有了，一切都像被泪水模糊着，隔着雨帘的灯火。感受也都钝化的不成样子，我想不起来，仅仅能记得一些客观事实，用已经长大了的视角去审视。我不记得那些寒冷和风，大雨和露水。我回忆的很吃力，所以写的也很勉强。
哭泣
我是一个超级多愁善感的人。看书看电影轻轻松松被引出眼泪，经常发着呆就哭出来。不过这是最近的事情，小时候，只有受了委屈才会掉眼泪，因为爸爸说不许哭。
尽管如此，我也哭的很频繁，可能基因里带的早有显现啦。假如父母没有按时接我，我就会埋在幼儿园老师怀里大哭，或者我打碎了杯子，妈妈还没开口训我我就已经湿了眼眶。那种无措的，胸口发紧的感觉。就像一团黑色的雾气绕来绕去，不肯离我远去。
有一次哭的最厉害。我忘记发生什么了，但是爸爸把我关在门外面漆黑的楼道里，我怎么敲打门都没用。但应该是犯了很大的错，我好像从来都不是一个好孩子。奇怪的绝望从楼道里灌进来的冷风缠上了我。
“扑救”
在球场上的时候，我觉得自己的血是热的。张开自己的双臂，微微的弓起身体，像一只盯着猎物的熊一样看向面前的球。当我起跳，下地，把它抱进怀里的时候，一种骄傲和安稳会从背后升起。而加入皮球应声入网，就是无助和绝望，也许自责。
自我感觉伤病对我影响并不大。因为踢球的机会没那么多，就算膝盖，手指受伤我也舍不得缺阵，慢慢就变得很经打。好多朋友都害怕高速的球，但我好像习惯了，根本不痛。（笑）心情不好没睡好觉或者生病的时候，倒是会影响反应速度的。让我的自我质疑变本加厉。
独自一人的时候，身体里有一种欲望和幻想。幻想自己就像顶级俱乐部的门将，把每一个动作当成艺术。无关我的性别，身材，反应，技术，我想象自己在一块宽大的，散发着清香的草皮上，和队友一起笑着从事自己热爱的运动。
这好像很幼稚。
前几年，我有一次比赛对自己发挥特别不满意。是冬天，我披着长长的棉袄，在场边抱着妈妈放声大哭。我只记得好冷，不停地重复都是我的错。其实我想挽救的也许不只是滚入球网的皮球，也有一部分留不下的我自己。
我想选“扑救”和“哭泣”
守门员这个位置，就好像一个无助的人在做最后的努力。很多时候，这个球都是必进的，没有任何办法。有一本书叫《守门员面对扑点球时候的焦虑》，我就买回来了。但是通篇没有将一点点关于足球的东西，只是一本小说。我本来还挺失望的。
可是当我把这个情景放在生活里，就好像我也站在门线上，看着一个魔鬼起脚把球踢进死角。
当我失败了，甚至没有时间哭泣，就要立刻，几乎是下一秒站起来面对剩下的比赛。他们说守门员最累，没有跑动，但是一直精神紧张。活着也好像这样。没有时间给你躲在球王里哭着舔舐伤口，面对一切崩塌，只有站起来继续战斗一个选择。
所以有时候会觉得真的累了。厌恶总是自责，总是成为背锅的，或者最负责任的那个，厌倦总是做保护者。更多时候单纯厌倦存在，一次一次做命运的玩偶。
哭泣就是懦夫的唯一出口。
后面是废话词
打电话
小学之前，我一直住在部队大院里。联系好朋友只需要拨打内部电话的座机。小时候我应该是有很多活力的，早上七点钟就会准时起床，不管假期或者工作日。
她起得晚，我要坐立不安的等到九点钟，才能拿起电话拨通她家的号码。等待的滴滴声响起的时候，我就会默默祈祷不要是她家人接电话。很奇怪，我对朋友的家人总是莫名其妙的恐惧或者社恐。过去我是三好学生，大家好像还都喜欢我一点。而现在顶着染过的头发我都生怕朋友的家长不再让她跟我玩了。
和发小在一起总是很快乐。我们跑到大院里偏僻的花园，每一条人迹罕至的巷子，让我想起秘密花园里的奇妙冒险。骑车，滑板，轮滑，游泳这些就更不用说了。我愿意用一切回到那个时候，尽管它在我的记忆力仅仅是一团模糊的暖光。
这电话打了好几年，可是终究我们要分开，直到变成了点头之交。我想起来就会好难过，想不明白为什么所有的美好都要留在过去，而这个可恶的规律让我预见到我现在拥有的也终将失去。活着真是一件需要很多勇气的事情。
现在
再写“吃药”
这算是不得不做的事情之一。尽管持续两年多了，我还是会不时忘记，让我妈皱着眉用着急的声音催促我。有时候需要带药到学校来吃，我有时候会有意无意的让朋友看到，期待着得到一句安慰。人性啊…好扭曲好奇怪。
写这个是因为有一次经历很想写。休学那年我和姐姐一起去上海玩，出门的时候忘记带药了。结果过了两天，我忽然在一个下午开始头晕。站起来就会头痛的要死，躺着又恶心，感觉眼睛像是被扯进大脑里，脑浆都被搅和成一团。那是我这辈子最绝望的一次，甚至以为自己要死了。
后来才发现是没有吃药…在以后，这种情况发生了好多次，导致都要习惯了，再也不觉得那么难受。但是那时候隔两天不吃药都没事，现在只要晚半天，身体就会开始嘶吼着反抗。
我想这种上瘾不如喝酒抽烟。
日常
咬指甲
上一篇有写到。我的啃手指问题已经严重到不可忽视惹。指甲的两侧长满倒刺，指甲本身也参差不齐，一不小心甚至会划伤自己。经常咬经常扣免不了出血，就又会很痛。可能是排解压力或者单纯多动症吧xxx
思考
我很容易就会陷入自己的思考，甚至是在不合时宜的时候。想的东西从同人文到梦想到价值到全人类的命运和死。总之就是很难集中注意力在当下做的事情上。我不太喜欢这种超出控制的不确定感。但是却没办法避免，甚至会让他们操控身体做奇怪的事情，比如抬起一只手，或者突然失去平衡。那些乱七八糟的想法让我感觉脑海里的弦快要绷断了，立刻拎包入住精神病院（。）
希望有单间。
