蝴蝶效应
不知为何，最近脑中常跳出些许疑惑，诸如：“人死后到底是什么样子的？”一类问题。要说为何会产生如此“不切实际”的想法，想来我是想研究些什么了。毕竟这世上仍有许多未知之事，而如上问题想必是就目前而言无法解答的。
忽而想到史铁生先生对死亡的思考——“站在死中去看生”，确乎有些道理。但这一“站”与一“看”究竟如何做到，这又是无从得知的了。自古以来，人们对生与死的思考是深邃的，但仍是捉摸不透、深不见底的。而我也更未能有何“贡献”，这一话题便就先到此为止吧。
死后的身后事无须加以忧虑了，更多的放到生吧。不论生与死，而多放眼看看年少幼长吧。我曾多次怅惘回到过去改变一些令我如今后悔的事，但显然这是荒诞之事。不过，若改变了的就一定是令人满意的吗？蝴蝶这一细小轻微的振翅，必将造就而后的汹涌波涛。这不禁让我觉得有趣，便思考如果我改变了一些所谓后悔之事，结果又会是怎样的呢？
忽而又想到童年一趣事了。那是懵懂的无虑的幸福的天真的小学时的我，正处于与家长“斗智斗勇”时期。具体来说，斗智斗勇的成因来源于一块名叫iPhone5的板砖。好玩的我，显然不能满足于一个不及我巴掌大的名为诺基亚的小砖，那砖虽硬而小巧，但显然无法用之玩出些花儿。而那块大板砖，虽是重了些许，大了些许，但手指在其光滑的表面点点划划，总能玩出些花儿，令我喜之奇甚。不过，我与那大砖交手的机会不多，有时，刚拿它擦出些快乐的火花儿，便被母亲浇灭。而后便神不知鬼不觉地被母亲藏于一个黑黄相间的椭圆化妆软盒里，封禁了起来。
我便开始极尽所能，寻觅那砖的身影。机智如我，我常分析能容纳那砖的容器之大小，而后做出初步判断。这不是件易事，因那砖的藏身之所实在太多，毕竟虽曰之大砖，它仍是块能发光的砖，体积自然较小。寻觅的过程是艰难却充满意趣的，我总盼望着翻开它便能寻得那宝藏，如此心态促使keep seeking。这个过程甚或比与那砖“摩擦”时更加有趣……
寻觅着寻觅着，终于，我还是胜利了。翻开那椭圆软包，只听耳中想起“哇！金色传说！”，藏不住的喜悦涌上眉梢了。眼看那砖有的是发见的喜悦，当伸手伸入那软盒，触觉由温暖而毛软瞬尔变为冰凉而光滑质硬时，是由衷的窃喜。虽然妈妈并不在家，但我仍是将抑制不住的狂笑藏在卧室里——窃笑。
长按砖右上角的小突起，那屏亮起了，跳到解锁页面，忽而屏又熄灭了。我不禁有一丝惊异与失望从心房间闪过，身体也随着微微一颤。不过，倏尔转念，我便想起了这砖需要一根细线的维持。“咣嗡”，随着充电线的插入，心中富足了起来。
得来这砖——这宝藏，固然想带去学校与同学游乐一番。我将那砖轻放入书包内层中的隔间层，又将两三本小书彻底将它的光芒遮掩，而后便又感到富足了。次日晨，斜挎步，右手执右包带，麻利一甩，空中，左胳膊穿入左包带，加以小跳，包便完美的跨在背间。虽这背包的动作在那砖的“加成”下变得利索，未出家门前，我也只得将两手扶包带，迈着拘谨小步，轻跨出这家门。而后，便是昂首挺胸，甚或大摇大摆了。
上学路上，似乎多了很多双眼睛，将那炙热且尖锐的目光刺向我。短短两公里的路，我却摸包数次，甚或在等一红绿灯时，焦急地打开背包，翻到那隔间层，又快速将那几本小书拨至一旁，当再次触到那冰冷光滑时，心中便也才富足起来。
学校中，我便放下了戒备，肆无忌惮起来。放下背包，直直地将手插入其中，摸到冰凉后便一把抓起，手腕向上轻抖，那砖的方向便正了过来，将它随手的上升侧向甩出，一气呵成。当然这是在午休才得以肆无忌惮的施展，毕竟老师的锐利的目光相比妈妈只逊色几分。
漫不经心的浏览起来这砖，时横时竖，我盼望着同学们的目光。他们常撒来羡慕的目光，更没有尖锐，这是令人满意的，我便以傲然之态相接。心中无比的富足。
与同学们结伴的放学路上，我忽而发掘今日的奇巧之事——“我们都穿了足球鞋！”，便自然的想拍照留念。在离小区门口不远的一棵松树下，借着未被那树完全遮蔽的阳光，我们三人将足球鞋尖“怼”在一块，形成个飞镖形，一黄一蓝一黑的鞋配与一白一黑一棕的裤腿之杂合配色，并不和谐或绚丽耐看，在阳光的映衬下，倒也别有一番奇趣之处。（至于为什么记得这么清晰，因为这张图片至今仍留在我的朋友圈中【捂脸】）按下白色的小圆点，这张照片便上了我的pyq，配上“我们都穿了足球鞋！【呲牙】【耶】”的文字，便成了我最后的欢愉。谁又能想到这【呲牙】与【耶】后便急转而下变为【无语】、【崩溃】与【悔恨】了。正所谓得意忘形，点击“发送键”前的我早已被这心中的富足与傲然全然遮盖，失了理智，何谈三思？
如上的急转而下，只来自于一个，轻描淡写的，点赞——来自我的妈妈。收到那个小红点时我很期待心切，点开，气氛变得微妙起来了。似乎能从那个红黄色小方框（我妈的头像）里，看到妈妈无奈之愤。我知道，完了。
虽然没有受到惩罚与责备，但那砖却又较为永久性的与我分离了，埋葬在另一个未知的角落。
从那以后，我便开始怅惘着重回发圈的前一秒，不过也只是无尽的怅惘着。
这是不符合现实的，是的，这不可能，我一遍一遍的告诉着自己，甚至催眠着自己，但拥有时的辛福与富足加之失去后的痛苦与悔恨使我不得安宁，他们不断的催眠着我……
……眼皮不由得沉了下去，再次睁眼时，仍是熟悉的场景——未被树荫完全遮蔽的光，和那黄蓝黑+白黑棕的不和谐却有着绚丽的色彩，微风拂面，一切都是那么的真实。
霎时间，我惊醒了，我真的回到了当初，悔不当初的当初，发圈的前一秒。我的意识也紧跟着即刻的惊醒。心中有着强烈的呼喊——不要点击发送键，快把手给老子伸回来！倏尔，脑中的回忆也渐渐苏醒了，发送后的点赞，回家后与砖的诀别，砖被埋葬在又一个需要苦思冥想以发掘的角落。对！就是那砖啊！我心爱的砖！现在仍在我的手中。左手指不由得使劲握紧了砖的四边。这一次，我成功了，右手渐渐远离了发送键，心中不免有种长释的安然，便呼出那口沉重的气。
……
治标不治本，我总会因为意想不到的疏忽而与砖分别，而后又眼皮一沉，睁眼再次重现，便又和砖重逢。如此往复，不断循环着，可以想见，耐心与激情双双离我而去，整个人似乎颓软了，便放弃了挣扎。在“最后一次”与砖分别——不，其实仅仅就是手机被妈妈没收，非要整出些离愁别恨来，何必？没了它的生活，没什么两样。我仍旧能阔步行走，昂首挺胸，加之潇洒之态。那么似乎这多次的循环意义变得浅薄了些。
短暂的意义之于永恒，或是仅之于长漫，便无了意义。
在多次的循环后，我意识到唯一不变的是结果，似乎是既定的事实，永远无法改变。既然是命中注定，那也无可厚非，顺从接受，便是我能做的了。
如今那砖带着回忆仍尘封在化妆软盒中，尘封着幻想。名之谓砖，大概是因为它只是个无法支配我的死物罢了。
必须写一个作者阐述，或者叫作者反思，又或者叫来自作者的忏悔：先给自己道个歉，属实是没安排好时间导致这篇大作品完成的可谓“支离破碎”，长达两周，断断续续“写完”。（其实前两千字的内容是在第七周的周末完成的，而后的部分本想补充完善，加以思考。但到后来发现实在是没有时间也没有足够“安静的”“理智的”完成本篇，思绪不断被扯断，想努力复原或是缝合，随着时间的推移慢慢成为了一团乱麻，混乱。
而后给老师道个歉。您读此篇或许会很辛苦吧，更会产生诸多疑问，毕竟这实属不算一个完整的故事。加之我以思考做始，夹叙夹议，它本就不属于一个故事……
其次，再对这可谓断崖式结尾部分道个歉。铺垫了很多，却只以寥寥数笔将“循环”部分带过，给人一种跳崖的感觉……
胡乱敲出以上内容，似乎内心寻得了些解放。同时，我真的受够了盯着屏幕发呆，手指寸步不移瘫放在键盘上的状态，停滞不前的感受真的可给人以撕心裂肺之痛。而现在，随意敲出些想说的，手指不假思索地在键盘上肆意敲打，实属让我感到内心的富足了。
这个残缺的故事就先摆在这里吧，我实在无法也无能做出些改变了，正如同文中的“结果”一般。
不过，自我安慰，没有改变便也无法引起这蝴蝶效应了。
再次，仍旧——对不起。