注【】中为日记内容。
密密麻麻交织在一起的情感，终有一天还会从我们内心深处被挖出，最后心中真挚的情感，却终沦为谈资。
“怎么了？”我的新舍友问我“然后呢？”
我面上不显，却打心底觉得自己可笑，但也只是可笑罢了，如今的我绝不会再因为过去动摇一分一毫，我看着自己刚租的墙面白花花的房间，又看向明显是对八卦有心上心的室友，刻意的笑了一下，刚刚一时兴起打开话茬，现在倒是有些胆怯了。
1.
2022年1月17日
【我快死了，也许是肉体上的死亡，也许是精神死亡，但我能感受到：我的的确确是快要死了。】
单看这一句话未免感觉到奇怪，我在模糊的记忆中找不到为什么自己在本子的扉页上写上这句话。放下手中不知道为什么从行李中突然发现的日记本。突然低落的我情绪一定漫上了脸庞，舍友的手虚搭在我的后背上，“可能是安慰”，我更愿意这么去想，这样稍显笨拙的行为让我有些感动。
2.
“我是个不婚主义者，未来也许会变，但现在是。”
“喝！”舍友突然深吸一口气给我吓了一跳。
“说实话，我也一直以来抱有这种想法呢…”像是我的话语给她了底气，她越说越大声。
“是嘛！”我有些惊讶，毕竟一上来就交流三观的交友方式我虽然很是喜欢，但也从没尝试过，内敛含蓄自嘲的社交方式似乎是从我出生就开始烙印在我脑中的。
“怎么说呢，以我的阅历来说，总之就是从小到大，不论是看的小说，还是附近接触的人，也许是因为还太小了？很多份爱情都让我觉得有些轻易与可笑。”她停顿了一下“我不是在突出自己的优越感啊！我也不知道自己怎么形成的这种感觉，社会上的各种情感新闻更是让我寒心。所以我不是觉得幼稚就是觉得虚假。”
【2020年1月15日
我从未想过爱情会给我带来如此大的冲击，从小到大，我都对那些因为爱情死去活来、要死要活的人们，没有想到，时过境迁，我竟然也成为了我嗤之以鼻的那种人。
我还曾经想过不要结婚，婚姻只是束缚，多多少少社会上的新闻都昭示着这一实施，明明我的父母也深深的体现了这一点。】
我回想起了之前所执笔写下的文字，不愿再挖出了的暗恋记忆渐渐浮出脑海。
“但我心里还是一直坚信着的，坚信我心中真正爱情的存在。”舍友突然的认真了将我不长的神游。思想意外的契合，我打心底觉得她说的太对了，我们只是相信自己定义的爱情，相信由许多经历组成的我们心中所形成的对于爱情的定义。
“但是吧，其实我也说不出真正的爱情是怎么样的啦，而且感觉老想爱情真的让人很羞耻嘛！”我又想笑了，是真的开心，感觉到两人距离的拉近，刚刚有些沉重的氛围也随着纱窗透过的清风消散了。
但刚起头的思绪一旦冒头就会像雨后春笋止不住的延申。
3.
【我还记得初见他的场景，那是入学当天的自我介绍，我径直走进教室后就随便找了个位置坐下了，我不敢与附近的同龄人交谈，更不敢环顾四周。
很不幸，我是第一个被抽到的，我想我站在讲台的样子一定很滑稽，腿一直发抖，眼神死死盯着后黑板的“欢迎新同学”，还好我的声音还算平稳，语句逻辑也还通顺，那时懵懂羞涩的我被老师夸了几句脸就火烧火燎了。
然后就是他，他是第二个上台的，他很高，剃了个寸头，双眼清澈，在阳光地下散发着幽深的棕色光辉，算不上是一见钟情，只不过他清爽的初恋模样深深的印在我的脑海里。
我没想到能与一个异性有那么多的相处机会，还是一个我有好感的异性，我和他的座位离得很近，也都竞选成功了班干部。
我开始发现了许多他身上的闪光点，他会弹钢琴，学习也优异，更会打篮球，体育成绩也拔尖，他符合我对于优秀的定义，而每个普通人都对优秀的人有一种憧憬，有的人会化为前进的动力，有的人会转化为热烈的情感，亦或是两者结合。
喜欢是什么时候开始的呢。
也许是考试的前后桌
也许是一起讨论数学题
也许是一起处理班级事务
也许是一句安慰
也许是他人的调笑
也许是她们的质问
也许是无疑中看到午睡的他露出的侧脸
我之前也一直觉得
他对我肯定也是有意思的吧，不然怎么会主动给我讲题、带练习册、带自己的复习资料给我看、主动问我问题呢？
不久后我就发现了，他似乎对另一个女生也是这样的，甚至更甚，他会借她的饭卡，会和她吃饭坐在一起，“也许是想接近我？”毕竟我和这个女生也算是好朋友，但是我的感觉给我了一个大巴掌并对我说：醒醒吧，你明明能感觉到他喜欢她。
但我的想法又改变了，
我那个时候很喜欢一个牌子的笔，我看到他的铅笔盒里也有，就顺嘴和他提了一句，没想到第二天早上他就送我了几只，说家里有好多，看你喜欢就给你带几只。少年的情感啊，来的也快去的也快，我顿时又产生了“他喜欢我，而我也喜欢他！”的感觉，情感强烈到似乎我当场就能递给他一封我当场瞬间写好的情书。
我自作多情的开始疯狂以问问题的名义创造与他相处的机会，多可笑啊，最后我和他也没有在一起，反而我的学习成绩还超过他了。
我已经忘记是什么时候，真正意识到其实他并不喜欢我，而是喜欢着她。
也许我是经常找他问题，这种刻意的方式使他烦了吧，到升学的那一学年，他也不怎么跟我说话了。也不怎么问我题、给我讲题了。我已经考的很高了，但是在我前方她和他两个人离得很近讲题的时候，我却感受到了一个可悲的厚屏障。我克制住自己，不去看他，我死死的握着自己在练习册上的笔，看着他们讲的题，看着我已经完善了的答案，却不知道该怎么搭话。究竟是什么让我们渐行渐远了呢？
他很好，没有再给我幻想。从某一段时间开始。他不会再做出那些让我误会的举动，尽管我的误会来的很轻易。但他也不会再让我产生了。
我应该早就寒心了，可我似乎还是在履行着单恋者的职责，不停的给自己希望，不停的去挖掘他身上的没一丝举动，就好像侦探一样，以他喜欢我为前提，给自己一个慰藉。
到了最后，在他与她的感情之中，我无疑是一个败者，或许连败者都称不上，因为我自始至终都没有去加入这场比赛。
参加这一场比赛的只有他们两个人吧，我连话都不敢说出来，我连内心到底在想什么都不敢说出来。
我一开始想，一开始死心了的时候，我就在想，其实他也没有那么的无情，我们自始至终不过是普通同学的关系吧，也许有一段时间成为了朋友，但是我的行为好像给他造成了困扰，最后连朋友都算不上了，只是同学，只是恰好在同一个班。而我恰好是一个单恋者。最后被杀死了的单恋者。
我那时候十分的抱歉，十分的羞耻，十分的滑稽。
很可悲的是我真正放下的原因很大一部分并不是来自于自己，而是她在升学后对我的诉说。】
4.
2023年2月12日
她的话语
“当初我苦苦暗恋了他快两年”
“这家伙，他还约我出去玩来着”
“约的那天我在外地”
“我早上五点钟坐车回去”
“当时他打车，我以为他要坐副驾驶”
“结果他跟着我坐后边了”
“我都快要靠到他肩上了”
“我俩在店里做坐了一会，他说坐人家这里不买点东西不好吧”
“他买完冰激凌后竟然给我吃了”
5.她的日志
11.02
和他一起出校门！！
11.03
今天开始期中考试一起复习物理
11.04
今天中午他好像生气了
11.05
今天考完期中啦，今天也很喜欢他
11.06
今天去游乐场，他们去玩了好多小朋友的项目
11.07
不舒服他问我怎么了
11.10
他帮我查分啦
11.11
好喜欢他，他喜欢喝奶茶
11.12
他怎么没有回微信
他喜欢吃荔枝不喜欢吃蘑菇
11.13
他昨天没有看手机
今天感觉他说话好温柔
11.14
今天体育课男生练实心球
他好可爱啊！！！
11.17
雾霾天，体育课在班里测肺活量，他主动问我！！！！他肺活量好高啊，比我高1000多！
11.18
家长会，看到他妈妈了
11.19
今天他把冲锋衣系到腰上
他好瘦啊！
11.20
有点难过
11.21
我不喜欢你了
12.01
我有点放不下
12.08
好吧我又开始喜欢你了
12.10
我爱数学课，数学课能在一起讨论题
6.微信聊天记录
“表白了？！”我有些激动
“没有。”
“那一天我在过街天桥上碰到了他，这是我赌偶遇成功的第二次，也是最后一次。”
“为什么这么说？”我疑惑道。
“我没主动和他打招呼，他也没有。”
我一边回忆着，一边用和当初她开头一模一样的话语“我曾经暗恋过一个人”跟舍友稀稀疏疏的讲着往事。
7.
【2023年2月13日晚 雨
毕业后各奔东西，许多少年的心底的秘密也不再是秘密，最后也只能被充作和新朋友拉近关系的调笑话了。
这令我很悲哀，但我依旧会去做，这是成熟的第一步——学着接受。
今天晚上难得的和她交心了，以雨夜为起因，泪水为过程，愤怒安慰为结果。
她给我发了很多关于暗恋他的日记、小作文，字里行间充满了当时陷入爱情的甜蜜与苦涩，就连曾经“参与”其中争斗的我，看了之后也难免潸然泪下。
少年的文笔不一定像大作家一样或是字字珠玑或是辞藻华丽，但一定充满抓不住的、真挚的情愫。
多么像小说里的盛大的暗恋啊，可惜却以分道扬镳为结果吗。
这份情感很快便拿来与我的比较，我确实为他写过些什么，但现在也不知道被我扔在哪里了，事到如今再想起他，跟她塞在字词之间的遗憾和悲伤不同，我只是淡然，甚至有一丝嗤笑，比较谁用情至深显然是她略胜一筹，我的世界里比较感情显然可笑，怎么想在这一场单恋中显然是我胜出了，胜在我现在的淡然，但我却高兴不起来，我的直觉告诉我似乎少了什么，我却不得而知。】
不知不觉，我将当初的思考说出。
“少了什么吗？”舍友的嘴里重复着刚刚我说的话，若有所思。
“所以，你现在还是对感情有一种很深的渴求吗？”
“’还有’？’很深？’’渴求’？”我不想回答这个问题，也许我想？但我也不知道，所以只能生硬的重复吧。
“其实我也是这样的，我明明自己心里明白我很渴望一段感情，说白了就是缺爱吧，从小到大，我没从父母那里感受到太多，也可能是我太过贪婪了，不知足。但我很害怕承认这种感受，好像承认了，我为数不多的体面都会消亡。”
每个人心中的雨雪晴阴真的只有自己体会到、感受到，沉默不语，好像说出来连感情都会死掉吗？
尽管我一直认为“自己的情绪只有自己感同身受”这一想法是正确的，但遇见如此心灵相通的一个人后，我还是会忍不住去企图表达那种无法言语的悲伤，或许慰藉了我也慰藉了她，这就是那些情感存在的意义吧，也不赖。
8.最后的最后
我一开始不太想认真讲述些什么，只是配合舍友间的关系继续进行着这一社交，后来我有些走神，我又一次透过没有关紧的门中欣赏着自己的新房间，是我喜欢的模样，有大大的玻璃窗容纳着我有时过剩的情感，长长的木制书桌沉淀着我今后写下的一笔一划，高高的落地镜观察着我前进的步伐。
“沦为谈资又如何？”
回过神来，我有些庆幸也有些意料之中，因为我的舍友也有着与我相同的经历，我这些现在看来有些矫情的想法却能引起一个心灵相同之人的共鸣，这是我意料之外的，我们就像阔别多年的好友一样，互相诉说着什么，尽管细节大多不相同，但我们相似的淡然的情感和对自己的爱却是始终在共鸣。
