浑浑噩噩的精神，自从上高中以来不知道为什么时常有摆烂的混沌感，连好文章的书写都快忘却了。日复一日枯燥的生活，虽然只到上高中的年龄，却觉得前半生绚烂的日子仿若隔日。
还记得泛着回忆胶卷的青春，穿着亚文化的衬衫，坐在只存在回忆中路线的，颠簸的968公交车。
我小时候很喜欢画画，从小就在爷爷奶奶家附近的培训机构学画画，
爸妈在海淀买了一套房子，便从大兴搬到了海淀上学。两个家往来2个小时的车程。在没有安排的周末或者寒假我都会坐回大兴学画画。爸爸妈妈的工作繁忙，平常都是爷爷带我往返，后来奶奶病了，爷爷陪奶奶去了。孤独年少的我便盼来了我的姥爷。
姥爷是一个顽皮倔强的小老头，带着一个老旧的收音机，总是播着慷慨激昂的交响乐，宝贝的紧。黑白相间的头发，大嗓门总显得他很凶，可能因为他曾经参过军，眼睛里有散不去的精神气，胸前还有稀疏了几缕胸毛，在夏天尤为滑稽。我也是第一次知道原来胸间会长毛，怎么形容呢——就是稀稀疏疏，和精神奕奕的他完全不符，犹如落汤鸡，几绺将枯的头发。
平时送往学校中餐，由原来的爷爷做的我最爱的骨头萝卜汤变成了素素的馒头，和万年不变的黄瓜炒鸡蛋。我最爱的排骨没了，迎来的是连着一年多的“禁欲”寡淡的食物生活，其中惨淡落差可想而知。
也是如此在小学五年级的时候发生了一件我至今记忆深刻的事。
是一次再不过平常的回海淀的路上。
一般我回家的路线一直有两种选择，一种是坐地铁到公交，或者是坐968公交直达，其他公交线路虽有重合，但最终还得走968。
夏季的晚高峰，带着烦人的闷热，在没有空调的外头连呼吸都是一次斗争。更何况要在室外没有搭棚遮蔽的站台上。
姥爷拖着菜市场的蓝色小拖车，挺着大肚子，带着收音机。跟着我。
这时候651来了，我想做651再导968，因为太过热了，匆匆忙忙的人群，二环堵车的时间足足有一个小时，我就选择然后就先上了不直通的651，人流裹挟着，拥挤着。我拿出我的公交车，轻轻刷车上的那个支付机，面临着车上空空的座位，我踌躇的问我的姥爷。
“坐哪?”
姥爷的小眉毛一皱，傲娇的用中气十足的言语说“谁要和你坐一起啊——哼”还带了一个可爱的尾音。
随后他一个人吭哧吭哧的拖着蓝色的小拖车，白色的衣摆陪着他到了前排。
我感觉有点无语有些无措，丢人……随后我无奈的一个人找了一个单个在后排的位置，头靠在窗户上，看着窗外绿树青荫，一成不变的景光，车上无聊透极，便沉浸了意识，意识迷糊间便坠入了睡眠的深渊。
温暖 舒适 无意识 。像是处在空茫茫，不处在观测状态中的量子空间。
睡着睡着，恍然间醒了。听到人群推搡大喊，衣角摩擦的声音。跟往常因车颠簸而醒的差不多。
我也不以为意，只是迷迷糊糊的，顺着众人的目光往发生的“事故地”看到有一个人在车门下喊，“不要关门。”
似乎是穿着白色的衣服，嘴里嚷嚷着“下来啊——下来啊”愤怒的吼道一些我现在不记得的话语。我一点真实的感觉都没有，就如同往常坐着直达的968一样，砸了砸嘴。
又是谁在闹事?我好像看到我姥爷在车下喊，可是啊——是吗?睡……
只是一个惊扰我梦境的小插曲，我不以为意的继续趴在窗户上，沉浸在我的梦想乡中了。
……
有人在扒我的臂膀，睁开眼，
映入眼帘的是穿着售票员衣服的阿姨，她非常的温柔。亲切的敲了敲我的衣服，说，小姑娘还下车了。
我呆滞了，怀顾四周，只有司机和她与我。空荡荡的车厢。没有一点人气。
如果是现在的我，肯定会说——这他妈是哪儿的？
当时却只有一个想法:我闯祸了
我非常拘谨的跟阿姨说了自己的状况。她问我记不记得家里人的电话，接我回家。阿姨便把我带到了总站，还有其他的叔叔阿姨过来看我。
“呀，这是那个小孩吗”还有吊儿郎当的叔叔过来，给我糖。
最后我爸爸骑着电动车过来把我接走了，严肃的边笑着边我说:“下次注意啊，别这么马虎了”
印象最深的还是后来在阁楼，因为说这件事都是因为姥爷到错被拿扫帚的铁棍打，还是在最好的朋友面前。
我仍记得我当时的委屈和站台阿姨的容貌
其实我现在常常脱离了现实的善良的人的本性，时时刻刻在思考一些负面的情绪。
生存的意义到底是什么？人性是什么？
其实若是没有自己的定义，生存本身就毫无意义。
若要让现在的我对人生方面做回忆，我可能会阐说:
我的人生时时充斥着自我退步的愧疚与悲伤感。
这悲观的婴儿是从突升五年级时在黑暗的襁褓下诞出的。智能手机的普及，互联网雨如春笋的给每个人带来新的“朋克世界”。
当时我第一次知道b站，第一次看了黄色小说。第一次尝试了制作了游戏，第一次写稚嫩的小说。
每天就在一个封闭的只有窗户和门的，如同洞穴的小房间中，电子屏幕的蓝光在我眼眸中跃动。我长长的发带过枕头。垫着枕头，歪着头，白天看，黑天看，熬夜看，黑灯看……
迷于声色，耽于玩乐。
门外的世界似乎已经渐渐像少时远去……我亲自看着那温和灿烂的秋日，那些曾经温暖过的日子，那些曾经欢笑过的日子，渐渐驶向时光之海……
人性——这样的词时刻烙印在我的脑中人性是复杂的，我为它曾经悲过，喜过。
就像杀人犯狠厉的同时，也可以是慈爱的父亲。偷盗钱财的盗贼，可能为了供弟弟上大学。
人不能一概而论，每个人的心中都有阴暗的角落，潜滋暗长。想抑制的想法淡漠后发现，好像只有你会去这样做。
突然间，就想到了天真的难得，想回到童稚时的自己。
胆小鬼碰到棉花都会受伤，数不清的想法涌入我的脑海，如惊涛骇浪。我为自己随年龄的寡言和胆小而惊悔。
这份悔恨到最后竟也让我陷入了不知名的悲伤情绪，难以自拔。
最近我经常想过死亡后我的意识会飘到哪里？人死后变成一捧黄土，生来无影，死去无踪的湮灭于这个世界。我最后死亡的时候是什么丑态？
我想着想着却又觉得不必再想。话题太过沉重和压抑
我对前路感到迷茫，听着很多的鸡汤。端起热忱的心却又被自己想的想法所打倒。
他人的误解，自己的多想。
就这样吧。。
看深的是湖，看浅的是潭。
还是要去光荣的受伤，去勇敢的痊愈自己
end
(一个拖了很久的回忆录)
浑浑噩噩的精神，自从上高中以来不知道为什么时常有摆烂的混沌感，连好文章的书写都快忘却了。日复一日枯燥的生活，虽然只到上高中的年龄，却觉得前半生绚烂的日子仿若隔日。
还记得泛着回忆胶卷的青春，穿着亚文化的衬衫，坐在只存在回忆中路线的，颠簸的968公交车。
我小时候很喜欢画画，从小就在爷爷奶奶家附近的培训机构学画画，
爸妈在海淀买了一套房子，便从大兴搬到了海淀上学。两个家往来2个小时的车程。在没有安排的周末或者寒假我都会坐回大兴学画画。爸爸妈妈的工作繁忙，平常都是爷爷带我往返，后来奶奶病了，爷爷陪奶奶去了。孤独年少的我便盼来了我的姥爷。
姥爷是一个顽皮倔强的小老头，带着一个老旧的收音机，总是播着慷慨激昂的交响乐，宝贝的紧。黑白相间的头发，大嗓门总显得他很凶，可能因为他曾经参过军，眼睛里有散不去的精神气，胸前还有稀疏了几缕胸毛，在夏天尤为滑稽。我也是第一次知道原来胸间会长毛，怎么形容呢——就是稀稀疏疏，和精神奕奕的他完全不符，犹如落汤鸡，几绺将枯的头发。
平时送往学校中餐，由原来的爷爷做的我最爱的骨头萝卜汤变成了素素的馒头，和万年不变的黄瓜炒鸡蛋。我最爱的排骨没了，迎来的是连着一年多的“禁欲”寡淡的食物生活，其中惨淡落差可想而知。
也是如此在小学五年级的时候发生了一件我至今记忆深刻的事。
是一次再不过平常的回海淀的路上。
一般我回家的路线一直有两种选择，一种是坐地铁到公交，或者是坐968公交直达，其他公交线路虽有重合，但最终还得走968。
夏季的晚高峰，带着烦人的闷热，在没有空调的外头连呼吸都是一次斗争。更何况要在室外没有搭棚遮蔽的站台上。
姥爷拖着菜市场的蓝色小拖车，挺着大肚子，带着收音机。跟着我。
这时候651来了，我想做651再导968，因为太过热了，匆匆忙忙的人群，二环堵车的时间足足有一个小时，我就选择然后就先上了不直通的651，人流裹挟着，拥挤着。我拿出我的公交车，轻轻刷车上的那个支付机，面临着车上空空的座位，我踌躇的问我的姥爷。
“坐哪?”
姥爷的小眉毛一皱，傲娇的用中气十足的言语说“谁要和你坐一起啊——哼”还带了一个可爱的尾音。
随后他一个人吭哧吭哧的拖着蓝色的小拖车，白色的衣摆陪着他到了前排。
我感觉有点无语有些无措，丢人……随后我无奈的一个人找了一个单个在后排的位置，头靠在窗户上，看着窗外绿树青荫，一成不变的景光，车上无聊透极，便沉浸了意识，意识迷糊间便坠入了睡眠的深渊。
温暖 舒适 无意识 。像是处在空茫茫，不处在观测状态中的量子空间。
睡着睡着，恍然间醒了。听到人群推搡大喊，衣角摩擦的声音。跟往常因车颠簸而醒的差不多。
我也不以为意，只是迷迷糊糊的，顺着众人的目光往发生的“事故地”看到有一个人在车门下喊，“不要关门。”
似乎是穿着白色的衣服，嘴里嚷嚷着“下来啊——下来啊”愤怒的吼道一些我现在不记得的话语。我一点真实的感觉都没有，就如同往常坐着直达的968一样，砸了砸嘴。
又是谁在闹事?我好像看到我姥爷在车下喊，可是啊——是吗?睡……
只是一个惊扰我梦境的小插曲，我不以为意的继续趴在窗户上，沉浸在我的梦想乡中了。
……
有人在扒我的臂膀，睁开眼，
映入眼帘的是穿着售票员衣服的阿姨，她非常的温柔。亲切的敲了敲我的衣服，说，小姑娘还下车了。
我呆滞了，怀顾四周，只有司机和她与我。空荡荡的车厢。没有一点人气。
如果是现在的我，肯定会说——这他妈是哪儿的？
当时却只有一个想法:我闯祸了
我非常拘谨的跟阿姨说了自己的状况。她问我记不记得家里人的电话，接我回家。阿姨便把我带到了总站，还有其他的叔叔阿姨过来看我。
“呀，这是那个小孩吗”还有吊儿郎当的叔叔过来，给我糖。
最后我爸爸骑着电动车过来把我接走了，严肃的边笑着边我说:“下次注意啊，别这么马虎了”
印象最深的还是后来在阁楼，因为说这件事都是因为姥爷到错被拿扫帚的铁棍打，还是在最好的朋友面前。
我仍记得我当时的委屈和站台阿姨的容貌
其实我现在常常脱离了现实的善良的人的本性，时时刻刻在思考一些负面的情绪。
生存的意义到底是什么？人性是什么？
其实若是没有自己的定义，生存本身就毫无意义。
若要让现在的我对人生方面做回忆，我可能会阐说:
我的人生时时充斥着自我退步的愧疚与悲伤感。
这悲观的婴儿是从突升五年级时在黑暗的襁褓下诞出的。智能手机的普及，互联网雨如春笋的给每个人带来新的“朋克世界”。
当时我第一次知道b站，第一次看了黄色小说。第一次尝试了制作了游戏，第一次写稚嫩的小说。
每天就在一个封闭的只有窗户和门的，如同洞穴的小房间中，电子屏幕的蓝光在我眼眸中跃动。我长长的发带过枕头。垫着枕头，歪着头，白天看，黑天看，熬夜看，黑灯看……
迷于声色，耽于玩乐。
门外的世界似乎已经渐渐像少时远去……我亲自看着那温和灿烂的秋日，那些曾经温暖过的日子，那些曾经欢笑过的日子，渐渐驶向时光之海……
人性——这样的词时刻烙印在我的脑中人性是复杂的，我为它曾经悲过，喜过。
就像杀人犯狠厉的同时，也可以是慈爱的父亲。偷盗钱财的盗贼，可能为了供弟弟上大学。
人不能一概而论，每个人的心中都有阴暗的角落，潜滋暗长。想抑制的想法淡漠后发现，好像只有你会去这样做。
突然间，就想到了天真的难得，想回到童稚时的自己。
胆小鬼碰到棉花都会受伤，数不清的想法涌入我的脑海，如惊涛骇浪。我为自己随年龄的寡言和胆小而惊悔。
这份悔恨到最后竟也让我陷入了不知名的悲伤情绪，难以自拔。
最近我经常想过死亡后我的意识会飘到哪里？人死后变成一捧黄土，生来无影，死去无踪的湮灭于这个世界。我最后死亡的时候是什么丑态？
我想着想着却又觉得不必再想。话题太过沉重和压抑
我对前路感到迷茫，听着很多的鸡汤。端起热忱的心却又被自己想的想法所打倒。
他人的误解，自己的多想。
就这样吧。。
看深的是湖，看浅的是潭。
还是要去光荣的受伤，去勇敢的痊愈自己
end
(一个拖了很久的回忆录)
