一
（时间在初三）
我不知道为什么自己就想自杀了。
我很清楚自己是没有抑郁的、甚至我的心理问题都不怎么严重。我的学习压力没有那么大，在学校有好朋友，平时会感到开心的情绪……
当我迷茫的翻开自己的相册，看着纸张上笑的纯真烂漫的孩子。我想象着——如果我回到过去告诉那个孩子，她在不久的将来就会被同学孤立、被朋友抛下，她会有什么反应呢？我想象着那个女孩脸蛋上的笑容像春天的冰雪一样消散开，抓着流苏的、肉嘟嘟的小手慢慢的松开。塑料做的流苏落下，摇来晃去地撞在一起，风铃般的响着，十分悦耳。
罢了，还是不要扫了这孩子的兴了。
我不止一次回忆起我在十岁之前的事情。我不能否认，我无比想念那个开朗乐观的姑娘。她跟现在的我那么不一样……即使我们只是存在于不同时空的同一个碎片。如果我现在死了，是不是就可以回到那个时候？
回去了也改变不了什么吧。我会在四年级的时候不小心崴脚，然后因为伤的太严重，我单腿跳了一整个学期。在那段时光里，我当时玩的最好的朋友会跑去和其他小伙伴玩的一样开心；时间久了，我的同学会开始传起了“我不是真的受伤了，而是不想参加体育活动”的话语——我体质一向不好，也一直不怎么愿意参加体育活动；在我痊愈之后，情况也只是在表面上好转了。
或许想死是因为这个吧，但是都是小学的事情了，我现在还想它干什么呢？
我在自己的想象中站在楼顶上，穿着现在初中的校服。微风拂过我的头发：我曾经有很浓密的黑发，只不过自从我上了初中，它们大把大把的脱离我的身体，像是希望快速逃离这副不堪的躯壳。
“跳下去……”
“一切就都结束了。”
不，并不是结束了。人死了之后是什么都不知道的，不能穿越回过去、也再也不能干预人间的一切。
我突然想起了我的妈妈。她还不知道我想死，但是她应该有权利知道的。
我记得我在小时候迷路的时候，我以为我要死了，也是这样的想起了妈妈。那个时候的哭泣、难过尽是对于死亡的恐惧。现在的我倒是不害怕了，但是想起的人依旧是妈妈。
我想了想她知道这件事情时可能的反应，鼻子不禁一酸。
我第一次跟人说了这件事情，跟我最亲近的人。她躺在我们家床上，我蹲在床边。这本来应该时一副很温馨的场景，但是我说完了想说的话之后，我妈妈哭了。
我第一次见到我妈妈哭，吓的我整个人都慌神了。我就赶紧的说一些补救的话，具体有什么我已经记不太清楚了，但那都已经无济于事。那天的事情并没有闹的我们家鸡犬不宁，但是却令我决定了，还是先不要死了。
二
这样的日子持续了不知道多久……我们遭遇了疫情，开始网课生活。我不知道这对于不善于社交的我算是一件好事还是坏事——在时间的推移之下，我一边搜索着能够两全其美的方法，一边准备着中考。如果说活着是一件很不容易的事情，那死也没那么轻松。
首先是死的方法，我在网上搜索了很多次，始终找不到不痛的方法；所以与其说是想死，不如说是不想活了吧。其次，想要抛下自己所熟悉的一切奔赴死亡，光是想想就很痛苦。我在往后的日子里，仅仅是想起妈妈得知我死亡的反应之后，就热泪盈眶。
我妈妈是我见过的，最温柔最坚强的人。她在人生的道路上已经经历过了许许多多的困境，我怎么可以让她再体会这种刻骨的痛苦？我恨着自己的自私。如果我是一个像她一样乐观——哪怕有她一半的心态之类的，我也不会有这种想法吧。
我一直没有找到答案。尽管想到了许多逃避现实的方法，也没有一个是真正可以实施的。但是有一点是可以肯定的，我至今还没有遇到过不可跨越的困难。
我依旧活着。
在网课的途中，我的生活似乎是在变得越来越寂寞。歌单中的歌曲数量越来越多，文章积攒的字数也有了二十万之余。我不禁有了些许的成就感，这是一种我很久以来都没有体会过的感情。
当我翻阅着这些实际上烂透了的文字，我也忍不住的笑出了声。虽然是很烂，但是我对自己的文章有一种奇怪的宽容，那便是无论我看着以前的文字有多羞耻，我都将它们保存在书柜之上。讲个笑话：我就像是在垃圾场里面捡着废品般挑选着自己的文字。看到写的稍微好一些的，就禁不住大喜过望，宝贝似的捧着欣赏许久。
但是这些成就感却从来不是真实的。不知道为什么，本来应该是备战中考的时候，我却是一点备考的过程都想不起来。在无数次的刷题中，我似乎都已经麻木了。只有当我触笔写着自己的故事时，我才是真正鲜活的……
我想着，该死的时候如果有一天到了，我要不要写一些什么东西来当遗书呢？想来想去，写什么东西都不怎么合适。干脆就把这篇小说当遗书好了！完全的脱离了跟我现实生活有关的所有事情，却是我这个人的真实写照。
同时，我无意中接触到了一首歌——《曾经我也想过一了百了》。
那是一首日文歌。其实挺奇妙的：我听不懂日语，至今也没有记住歌词中中文的含义，但是我知道它唱的是一个人歇斯底里的狂想曲，是源自生命深处的呐喊。
我不记得具体的感受了，但是这首歌在当时深深的打动了。为什么别人经历了那么多还能挺过来？或许这就是我不如别人的原因吧。
或许这个答案很令人失望，但是我最终也没有探究出一个像样的结果来。
在我模糊的记忆中，我一开始是抱着没写完的稿子在晚上熬夜哭，后来就不出所料的脱发了。正好那段时间整天窝在家里，所以身体也没那么好。由于胸口疼痛去了几次医院，不过也没有查清原因。
三
过了没多长时间，我们复课了。
快要临近中考的节骨眼上，我们班的同学却似乎心思各有不同。班里有一个同学由于疾病，神经系统的发育一向有些问题。在还没有上网课的时候，他就是我们班老师和同学嘲笑的对象。或许是害怕再次被人孤立吧，我在他被嘲笑的时候保持了沉默。
他是一个很热心肠的人，在老师和同学寻求帮助的时候，他总是想站出来帮助大家做一些什么。可惜，几乎没有人对他的好意做出什么样的回应。当时我是我们班级的课代表，所以需要帮老师收作业什么的。那时没有选考这个科目的同学中，没几个人是愿意做这科的作业的。但是他一直照常交着作业，我也每次都找他要。
没有人愿意自己的学案和他的放在一起，有几个人在提交时会特意向我叮嘱——不要让自己的作业和他的挨着。后来，老师也告诉我说；“不用收他的作业了，正确率太低了。”我没听。依旧在早上到他的课前询问，他也每次都写完了。
发生的这些事情，这个同学一概不知道——他依旧保持着对于每一位同学和老师的友善和开朗，包括我。如果他知道自己一直以来都被很多人嫌弃着，他又会怎么想呢？我透过他看着自己的过去。到底，该不该让他明白这一切？亦或者是……他早就知道了，只是陪着大家演着这场使所有人开心的戏码？
我终究没有去探究原因。或许是我也变得太冷漠了，但是每每想到小学和初中的见闻和经历，我都会愣在原地无法动弹。我没法做到像他那样，无视别人的看法和指指点点，默默做好自己事情。或许只是他不知道的缘故吧。但是就算人的大脑无法完美的通过事实来判断出结论，人心依旧是赤裸裸的露着。
他就这样充当着一个笑料，有至少半年。
说真的，他是个令人佩服的人。我永远都记着那些经历所带来的痛苦，身上背着过重的包袱压低了自己的视线。但我抬头时，看到的东西永远被荆棘所控制着。再加上我中考完放松的一段时间和一些我记不起来的事情，我释怀了，似乎态度才是决定心理的重要因素之一。既然我忘不掉过往的一切，那么就接受它们带来的自己好了。反正也已经回不去，干脆就这样吧。
至于我为什么要活着的问题……人之所以活着，不就是为了找到自己存在的意义嘛。
四
本来事情应该到这里就慢慢的落幕了。但是在不久之前，又发生了一件事情，让我对于生命的价值观再次产生了较大的冲击。
因为进了一个up主的粉丝群，我认识了几个网上的朋友。本来我是以为网上的人不会深交的，但是我们确实不止一次通过电话交流。
有一天晚上，她打电话来告诉我说她想自杀了。准确的说，不是她亲口告诉我的，而是我从她的话中推测出来的。我犹豫了一下，还是捅破了这层窗户纸。
她很平静。比我之前想死的时候要平静的不是一点，甚至有点开心。她是一个比较容易哭和笑的人，但是这次她很平静。她告诉我说，她不会现在就去死，她还有一些事情没有做完。她想等那些事情都做完的时候，再一个人偷偷去死。
我不想透露关于她的过多信息，所以简单来说——她是一个抑郁症患者。我想尽了很多话想劝劝她，但是一点成效都没有。有些问题她是答不上来的，但是我没能改变她的想法。结果就是她不停的转移话题，最后要睡了，就挂掉了。
我才突然间意识到，不是所有事情都是可以解决的。有些人在生命中就是遇见了没有答案的谜题，往哪里走都是错的。我的经历让自己无法完全的站到她的角度去思考，自然也劝不了她。
有什么办法呢……我不知道。但是同时，我不希望这样的故事会以死亡作为结尾，但是我也只能跟她聊天的时候让她开心一点。
所以说，关于生命的话题是不会结束的，这种事情也只能自己才能想清楚吧……
