回忆录
一年四季攀在藤蔓的枝条上，绿了叶儿，开了花，落了叶儿，断了茎。
每一天的日子并无什么不同。我会坐在同小区阿姨的车子上，又或者坐在父亲的车子上。有时将头靠在车窗上，阳光时而落在我的面庞，时而又被挡住，忽明忽暗之间，我便遁入困顿之中，坠入了短暂的睡眠。也会睡不着，却仍能在混沌之中，伴着耳旁的什么歌声，仿佛做了一场真实的梦。
每一天的日子并无什么不同。我会擦干嘴角的口水，跌跌撞撞的从车里下来，满怀期待的走进“小南门”。我一直不明白为什么那扇黑色的铁门叫做小南门呢？它明明大的出奇。几年后在某个疫情期间的夜晚，再次路过那里，才发觉，这门好小……
若实在去讲些花样，那便是踏入南门后的时刻。我的鞋子起初很小，宽大的校裤几乎遮住了全部的鞋头，我看不到自己的脚，便觉着这鞋子丑，的确也挺丑的。那几棵入了天的杨树，在春秋之时，毛毛虫般的种子落满了地，叶子哗啦啦作响，在上音乐课时，那便是我脑中的暮春秋色。我会盯着这些树看，有同学问起，为什么盯着看呢，我故弄玄虚的说：“我能看到树旁有人。”不知怎的，我也渐渐坚信那树叶之间总会有些生灵了。冬日，光秃秃的，很丑。因为它丑，便没人去看它。我只有在不大高兴的时候才回去那里溜达，会更不高兴。
我们学校有三片楼房，一、二年级在一片楼；三至六年级在另一片楼。一年级的事情我以不大记得了，二年级的事情，也只剩了在二楼的平台上因美术老师被调走而啜泣的印象了。那天阳光很白，风似有似无，有的栏杆脱落了漆，地挺冰冷，俯视着门前的柔软的柳树，还有灰的操场。
操场从灰色变成了绿，铺了草，是柔软的。原先下雪的日子，都形不成厚墩墩的雪地，铺了草后，便容易许多了。很想看着那一片雪白慢慢融化，变薄，只可惜下课铃一响就被刨成了洼地，坑里有泥汤儿。
看到白雪被践踏，只能挟着这混沌超生，就会有莫名的悲伤的愤怒从心里冒到嗓子眼儿，再钻进头顶，等待慢慢被蒸发掉。我记得，生气了，抑或是伤心了，就不做车回家了，要在学校外面溜达一会儿。我记得校门外那片长椅，上面有树脂凝固后形成的疙瘩，有几片叶子，或大或小吧，有时还会有小蚂蚁在上面爬。我总是要用书包扫一扫，再坐在椅子上。看着不年轻的人在对面的休闲器械上摆臂，听着比我小的孩子的声音，还有大人们沉重的步调。令我印象深刻的形象，是带着黑色方框眼镜的中年人，穿着灰色贴身棉袄，手揣在兜子里，弓着腰溜进我的视野又溜出去。我便轻松了许多——至少此刻比他自由，至于雪的死亡，是我不能解决的。待到天昏黄下来，有些饿。我会把一本不重要的书放在座椅上占个座位，然后飞奔到不远处的小卖部，用硬币买两包干脆面，两个糯米糍和一根香肠，有的揣在兜里，有的揣在口袋里，然后让过车辆，与行人抢道的跑回来。最美妙的时刻便是此时了：并无几个人走过，我将干脆面倒进嘴里，望着各种树的树叶朝一个方向飘去，街上零落的东西也会摩擦出沙拉拉的声音，云朵的上端是白的，下部是红的。再过一会儿，等到吃糯米糍的时候，那云朵的上端是深蓝的，下端是暗红的，几处薄的地方会有橙色，远处传来篮球场上大学生打球的声音，我有点发怵；校园里敲鼓的声音一声声砸在这片地方。小时候的梦想是在此时听一听歌儿，只可惜没有手机也没有耳机，待到回家，天黑的已是什么情感也寻不到了。
回家，吃饭，写一会儿作业，下球场，打野球。
那片球场有两位高中生——花裤衩、宋XX。在我印象中他们高的骇人，在球场上是没有人能防的住的，他们人也很好，带我玩儿。九点半球场熄灯，那时还能看到稀疏几颗星星，月亮在薄的云下，透漏出聊斋志异般的气氛。那白的月光，却仿佛有股幽怨的蓝色，云的尾巴，转出弯弯绕，牵出丝，很媚。他们还要晾晾汗，聊会儿天，我就早早跑了。
回家的那段路，很怕人，没有几盏灯。野猫有时不知好歹的从灌木丛中窜出来，一双鬼火般的眼睛忽闪一下，又消失在黑夜中。路旁开着花的树，张牙舞爪，那花瓤里仿佛有好几圈尖牙，我总会想到头被吞进去的痛苦。
上到家的电梯是最后的试炼，我警觉地观察着四周，但不敢看前面的镜子，生怕一只长脸女鬼忽然出现在我头旁，不敢站在墙角——听说鬼在墙角。
为了小升初，每天上九个小时的课外班。唯一的慰藉竟是上完课，夜晚走在回家路途中必经的公园里。有一段路没有灯，有怪石，有夜猫，有蝴蝶，有溪流，有桥，有林荫小道，偶尔还会有躺在草坪上寻找安慰的独身青年，偶尔还会有静静打太极的孤身老头儿。我看见他们跟天空上的云融合的很和谐，我看见，他们孤独的很明显，仿佛除了时间什么也没有。我走过他们身边，他们竟不看我，我抱在栏杆上不走，他们竟不看我，我走了，不知他们看没看我。
那黑夜，那公园，都是暖黄与黑。为什么呢？因为公园门口有一家很晚关门的花店。窗前有说不上名字的花，店前有竹子编的椅，比香水温柔得多的香气，弥漫于此。那暖黄似孕育婴儿的子宫，只有在那短暂的时光，我仿佛再次回归到母体，平静的如未开花的胎儿。
我没有买过花店的花。
如是我闻
于过往到底能获得什么呢？也许可以看到些造就现在自己的斧头与锤子，它们大多是自然发生的，仿佛到了某个时间点，它们就该出现一般。
人们一生总会经历无数个选择，都说人生独一无二，但走过的道路总是一条路，其实也是唯一一条了。这局限所带来的忧愁，或许可以称之为回忆所带来的伤痛吧。
我常想象当我于弥留之际再回望自己的一生，到底有没有时间，若是有的话，那回忆是否与现在的一样呢？记忆会不会全部涌回来，如涨潮的大海般，在我因溺水而沉入海底时，看清我的本质呢？
再一想，其实一路向前走也并没有什么不好。