一
姥姥前几天刚回老家，餐桌上，我就缠着妈妈叹气，好想她啊，我最喜欢果然就是姥姥。说着说着鼻子一酸，眼泪亟待往外流。然后我抬起了头。抬头的那一刻我有点恍惚又有点恐慌，我自己都看不明白我这抬头是为了什么？向妈妈展示我的悲痛？这种情绪忽然让我想起了看某些民族电影的时候，明明十分莫名，还是在某种精密计算过后的自我刺激中任由眼泪滑落，似乎只是为了确定自己还是个感情丰沛的人。
我也不知道为什么会这样，我明明很爱你。可不知道从什么时候开始，和你说话总习惯性的抽离，好像有另一个我在观察着你笑起来眼睛都没了，便是引得你高兴了，任务完成了，于是躲到自己的小世界里。再喊我喝水，喊我吃饭，可就是你不对了哦，你越界了哦，便觉得自己的横眉冷对真是有道理。可看着你默默的走开缩成小小的一团，我又怨自己，又气你平日说教不是最有能耐的吗，怎么此刻不骂我。灰溜溜的在你旁边扑腾两下想着如何表达歉意，你却又念叨着要我多喝水。怎么回事？吵架不是总要有一段两端制衡的阶段吗？于是我不知道怎么办好了，那就这样吧。
二
我从小写作文的时候最喜欢那姥姥来凑数，一番歌功颂德美化包装，姥姥身上被我粘上了厚的扯都扯不下来的光辉，我姥姥自个看了都愣神，这是我？然后又因为我作文都提她激动的不行，抱着我一通亲。其实我姥姥确实担得起好人这两个字的，她是个医生，在人人都勒紧裤腰过日子的年代，就能挤出我妈都没得吃的鸡蛋为孕妇补身子。看着邻居家的孩子没人照顾了，自己乐颠颠的凑上去帮着接送。亲戚感情不睦，她熬个通宵为人调停。姥爷常劝她别插手人家事，她却叹自己天生劳碌命，不帮衬着心里不安生。
作文写到这儿往往就止步，一个正能量老人已经横行纸上了，那些狭窄的偏执的被我悄无声的掖在生活里。我时常觉得姥姥是个矛盾体，她能一点不犹豫的挤出饥馑年间的鸡蛋，但是她去菜市场买菜回来，都要拿着秤疑神疑鬼的对我们抱怨菜农是不是给他缺斤少两。我们去饭店吃饭就更不得了了，偷偷摸摸做贼似的不被她发现最好，偶尔请她光临，非得嘟嘟嘟嘟对着餐点进行大肆评判，这家是地沟油，那家一定放了大麻，不把我们的兴致扫光劝回家，她的宣讲热情就永远高涨。不过后来我们也学了滑头，她的讲话一开始，我们就嗯嗯啊啊摇头摆尾的应和吹捧一番，佐以坚定认同的眼神，她便功德圆满的高兴起来。
我姥姥就是这样，永远像冲锋队员似的向我们奉以源源不断的心思和能量。我们迁居北京后，姥姥舍不得小城腥鲜的海风和相携走过了几十年光阴的老友，留在老家居住。但女儿，外甥女，我们所有人没有哪个她不挂念在心里，每每来京看望我们，鸭蛋，海产品……我姥姥执意认为她四十岁的女儿还是个吃穿都要她扶持的小娃娃， 她就像个流动的冰箱，拖着她恳切的牵挂，哪只手哪个肩膀都空不下，叽里咕噜的从机场飘出来，我妈一看既难受又心疼，忍不住要对我姥姥发火。我姥姥一个闪身，越过她就把东西往冰箱里塞，说着你可别长本事凶我，这次东西哪个都有用，下次怎么着也能清减些。背地里是阳奉阴违，总觉得我们在北京受苦了。
三
前几天看一个纪录片，叫人生果实，看着那位老先生就像滴水之于大海，不及防便归于寂寂。我心酸的不得了。想起姥姥，眼泪哗哗的流，向自己再三保证，以后要更孝顺些，总不至于后悔。紧接着又觉得自己虚伪，我哪次怀旧起来不是千般愁绪万种柔情缠绕心头，可是姥姥来北京实打实看我了，我十次有八次是横在屋里对着屏幕上虚无的光影傻乐，总觉得还有时间，不急，下次。我涕泪横流于自己的涕泪横流，觉得自己真是又多情又孝顺，我涕泪横流的对象却还懵然无知的奔波在她的路上，不论这条路，还是那条路。
唉，你能再等等我吗。