并没有什么大改动，删掉了三四百字而已
关于我是不是天选之子这件事，我小时候从来没怀疑过。我是个很喜欢自作聪明的人。
作为一个孩子，我总认为自己是特殊的，并且努力的从生活的点滴寻找证据。比如说我表弟婴幼儿时期离不开我小姨，我小姨一去干别的就哭。但是若是我在身边，他就没事。我认为这一定是我身上有一种特别的气息。比如说我堂弟小时候除了他家长的话只听我的话。一定是因为我有一种特殊的魅力。
我小时候听说了大人总是记不起自己小时候都干过什么。于是我就过一段时间提醒一下自己有什么值得我铭记的，省的长大后出现其他大人的那种情况。想到这里，年幼的我又认为自己很特殊。毕竟其他小朋友没有干过这种事。当然他们可能干过，反正我不知道。
但是现在回忆起来，特别特别小时候只剩下几个无声的我一直记得的片段了。其中一个根据我妈和我爸的经历推测，可能是我一两岁的时候。那是我最早的记忆。我不会走路不会说话，妈妈因为一些情况住院治病，我爬在妈妈的身上，看着妈妈身上盖的被子有五个五颜六色的小娃娃，现在想想可能是贝贝晶晶欢欢迎迎妮妮。后来我跟我妈说这事，我妈说：“肯定不是你刚出生的时候，那时候还没有设计出来北京奥运会的吉祥物呢。”那么推理下，就是我妈在我一二岁住院的时候了。还有一个就是我总是站在餐厅问在厨房的妈妈我还有多久到三岁，每天我都问。又一次妈妈终于不耐烦了。：“都跟你说了无数遍了还有六个星期你怎么还问？”
再长大一些，我依然觉得我是天选之子。我碰见的坐在婴儿车里的小孩或者被大人抱在怀里的小孩总是盯着我一直看。我脸上又没有什么奇怪的东西，那一定就是因为我有什么奇妙的气质了。好巧不巧我从小和别人的主流爱好不同，当别人都喜欢粉色芭比娃娃时我看的喜羊羊，当别人在看小马宝莉小魔仙时我看的是蜘蛛侠。我还会很困惑的问小魔仙是魔还是仙？当我五六年级的时候我突然一眼就喜欢上了约翰尼德普，当其他女生都在喜欢动漫里的男生时。又或者我当时喜欢上了洛基，可其他人却说洛基明明是个反派。控制不住的，我又连续喜欢上了几个反派，不一一列举了。
于是我就更进一步的笃定了我是天选之子。
又没过多久，我身边的人也开始陆续的喜欢上了反派。虽然他们聊的热火朝天的角色我基本上都没有听说过。再后来，我发现他们专门喜欢反派，于是逐渐觉得有些俗套。为什么你们都要喜欢反派呢？是因为你们想跟紧时代潮流么？当时我的心里默默地问。还是说反派就是容易招人喜爱？
大概我初一初二的时候，可能是中二期的原因，不知道是突然开始了还是突然结束了。我突然就觉得，自己好渺小，渺小的令我伤心，因为我是如此普通的一个人。我开始对我的天选之子的身份产生了怀疑。渺小的我，普通的我，好像并没有特长和爱好的我，开始感到了迷茫。本来我以前引以为傲的东西却变得不过如此了。
初二的时候，我对一切心理疾病都有一种特殊的印象。我认为那是很少见的，并且认为好多自称抑郁焦虑的人都并不是真正的抑郁和焦虑。我当时固执的认为很多人说自己有心里疾病只是为了显示自己的特殊，但其实，我心里恶狠狠的想，你们都是普通人，想我一样。没人是特殊的。甚至于我听到初二一个女生（也是后来初二我最好的朋友）和别人描述她的病情时我一度非常不屑。于是我假装迎合关心她，像是那几个围在她身边自称自己也有心理疾病的学生一样，我说，“一切都能过得去。”虽然后来我理解了她，但那时我的心里却是希望这个令人尴尬的话题早日随着时间消失。当身边越来越多的人说自己有心理疾病的时候，我得到了一个初步结论：这些人基本上都只不过觉得心理疾病很酷。然后我是这些人之外的例子。这说明我比他们成熟么？我心里这样想到。 后来我读了一些文献，得到了别的结论：没有人心理是完全健康的，但是大多数人的问题都微小且可控。然而这些并不重要。在这些同学们用各种方式留下负能量言论时，我想到了，当我以后看到我现在留下来的负能量言论我会是什么感受。于是我后来留下的言论我会冷静下来思考好几遍，这样以后我再回头看到它脸就不会太红。好多小朋友大概没有想到这点，那么，以后减少为黑历史感到尴尬的时间大概也是身为天选之子的一个优惠吧。
总之，身为天选之子，我近些年来越来越收敛了。另一方面的，我也越来越嚣张了。各位天选之子，我们终有一战~
