——即便我知道这很俗，但是这封信我还是想写给我的idol
致Z先生
写下这封信的时候是2020.3.24，是我爱你的第594天
之前看过一本小说，里面的一句话也是我想对你说的话，“你是我意料之外的意外”
很早以前在看《偶练》的时候，我甚至都没怎么注意过你，当时你在我心里就只是一个暖心的队长，印象并不深刻。
可某一次我闲来无事坐在妈妈身边陪她看快乐大本营的时候，我却措手不及的爱上了你。
我不是一个相信一见钟情的人，但唯独那一次，只一眼，就让我再无法忘记，毫无防备的闯入了另一个世界。
那天你穿了一件枣红色的上衣，黑色的牛仔裤，在镜头前面跳了一段中国舞，我在电视机前看的不敢眨眼，我看着你舒展的手臂，我看着你自如的空翻，我看着你满含柔情的眼神……我从没想过一个男生可以给人一种仿佛转瞬即逝让人想抓都抓不住的感觉。
在那以前我曾听过别人叫你仙子，可直到那一刻，我才真正的相信，人间真的有仙子。
我疯狂的爱上了这个仙子。
可那时正是初二的暑假，马上进入初三，我必须全力以赴的学习，没有时间去为你做数据，为你反黑，只能选择默默的爱你。
这是唯一一件让我现在想起来都觉得心痛的事情，我爱的人被别人黑，被别人骂，我却没办法为他做些什么。
初三的那一年，你几乎是我全部的精神支柱。我们学校的制度很严格，每周不停的考试和每天3000米的跑步让我一度不想再坚持下去了，可每每我想到你，想到你跳舞跳了十几年，腰伤的那么严重，却从没想过放弃，在韩国练习的那么多个无人的黑夜，你都扛了下来，我初三的这点痛苦又算的了什么？
我要和你一起努力，为了你，我要变成最好的我。
在无数个刷题的黑夜里，无数个操场上迈开腿的瞬间，我只记得你说过，“路很长，没有人可以走到这个终点上，你只可以一直前行”，所以我就一直前行，咬紧牙关，为了那个“让我们一起进步”的承诺。
所幸最后我的成绩是让自己满意的，在那一场中考里，我没有后悔，你一定也是这样，因为你曾说过，你选择的每一步路，你都不会后悔。
我知道追星是一件很卑微的事情，你是我的唯一，我却是你的千万分之一，可那又怎样呢？人一生中最难以控制的事情就是自己的感情。
当我看到网上那些对你不好的言论，看到那些侵犯你隐私的ssf，我气的躲在被子里面掉眼泪，一个我们捧在手心里的男孩，怎么能被那样的伤害？可我不知道能为你做些什么，只能愤怒的去斥责他们的行为。
如果我有做的不好的地方，也请你别怪我，我还没那么成熟，还没有学会怎么去爱一个人，你是我第一个尝试去爱的人，我只是想把全世界最好的都给你，那些黑暗的东西，我希望你一辈子也不要看到。
《偶练》那个时候是你被黑的最惨的时候，生日的那天，黑粉在整个网上刷着“祭日快乐”，你在镜头面前强撑着微笑，还是工作人员透露说这个懂事的孩子下了台才偷偷抹眼泪。
其实你不是不在乎，你也会难过，你也会痛，但你忍住了，当后来导师问你们还有什么话想说的时候，你第一个说“我有”，然后坚定的看着镜头对我们说，“放心，我会很坚强的”
明明应该是粉丝保护偶像，你却告诉我们，因为你是男生，所以由你来保护我们，我真的很感动，可我也想告诉你，有时候不用那么坚强，外面的那些不善，我们会替你挡下，在我们这里，你永远可以做一个快乐的男孩。
那天南京场的演唱会，我在微博上看了姐妹拍的视频，我看到你哭了。
我最爱的人哭了，我怎么可能不心疼，可我没法自私的说“因为我会心疼，所以请你不要哭”，我只能告诉你，你笑，我陪你笑，你哭，我陪你哭。
你的腰上有伤，你说那是因为练舞，腰椎的软组织磨没了，留下的旧伤，医生说修养半年就能恢复，可你根本不可能休息，连睡觉的时间都没有，又怎么可能在家一躺就是半年？
可你知道，当我看到你在演唱会上，不自觉的扶了一下腰，又怕我们心疼，马上把手放下去的时候，我心里是什么样一种滋味吗？
这辈子吃的所有柠檬加在一起都没有那一刻酸涩。
为什么这个男孩要这么的懂事啊，为什么所有的苦都自己抗下不愿意让我们分担一点啊，又是为什么，这个世界总是看不到你的好啊？
那些你说的小伤，那些你强撑着的微笑，都疼在我心里，一刀一刀，割着的疼。
我经常在想，我上辈子一定是拯救了银河系，这辈子才会爱上了这么好的一个男孩，我也一定是触怒了天神，才会因为爱他而痛的无法呼吸。
NPC的解散演唱会里，你的耳麦掉了，出现了一点点的失误，我看到你弹钢琴的时候手指都在颤抖，唱到一半哽咽到唱不下去，结尾的时候你哭的上气不接下气，你是一个那么重感情的人，你对兄弟的不舍，对粉丝的感恩，对自己舞台失误的自责，我也都看在眼里。
你说那是你最看重的一个舞台，你不允许自己出现一点差错，你不停的哭着向粉丝道歉。那晚我和你一起哭的上气不接下气，我想告诉你，宝贝，耳麦掉了真的不是你的错，而且你的舞台很完整，没有所谓的失误，不要这样自责。
尤其看到你深深的那一鞠躬，我知道你有多么多么的难过和不舍。
Ninepersent解散了，你再也不是那个有队长罩着可以耍耍小脾气的小孩了，你要回到自己的队里，当一个撑起团队，被别人依靠的队长。
那天晚上看完直播，我躺在床上哭的睡不着，当初几亿全民制作人亲手投票投出来的男团，就这么解散了，当初爱奇艺承诺的很多事情都没有兑现，明明你们可以更好的，但却就这样结束了。
我真的意难平，我知道你也同样觉得可惜，可我们都不能改变些什么，我只能说，相信你们终有一日，会在顶峰相见。
我知道你的压力有多大，公司给的压力，粉丝给的压力，节目给的压力……所以你掉的那些眼泪，我都明白。
你在外面尽职尽责的当好一个队长，从生活到舞台，队长和哥哥的角色你都承担了下来，可你也曾说过，你以前并不愿意去当这个队长，你也是一个小孩，队长的担子太重，你怕自己抗不来。
可即便这样，你最后还是选择接下了这个重任。
没办法再像以前一样在摄像机面前用最天真最真实的想法回答采访，你变得成熟，学会在每个团队的采访中用最官方的语言回答问题，把所有团队的失误都怪罪到自己身上。
没有人再说你没情商了，可我也真的好难过，我最天真最可爱的宝贝被生活的牢笼关了起来，再也不敢表现最真实的自己。
你真的让我好心疼好心疼，我看到你掉着眼泪说“很多事我看得太明白了”，又笑着说“不要活的太通透了，有些事假装不知道就好了”，可你的那些藏不住的难过，又让我怎么假装不知道啊！
我看着自己爱的人一天一天逐渐被生活磨平了棱角，看着他的笑容逐渐变少，可我却没办法走到你身边拍着你的背安慰你，也没办法在你流泪的时候递给你一张纸，我甚至都没办法让你听见我想对你说的“我一直都在”，我只能默默的守护着你，和其他姐妹一起帮你做数据，想让你看到你有多么多么的好。
还好，老天爷把你还给了我，后来我发现，那个可爱又沙雕的你，没有变，那个经常因为自己n、l不分而傻笑的男孩，还在。
我最喜欢看你无忧无虑的笑容，看你一派天真无邪的眼神，看你算数时掰着手指头怎么算也算不明白的傻样，这才是那个没有被世俗打败的那个你。
被骂没实力，你就用行动去证明自己的实力，被骂不阳刚，你就用行动证明自己有多爷们儿，你的不服输，我都看在眼里。
你说，“我一点也不坚强，只是比较能忍。”
是啊，小时候为了学跳舞，你可以忍住撕裂韧带的疼痛，长大后为了不让我们担心，你忍住了所有的不甘和委屈。
公司那样的不公平对待你，你却只是微笑着对我们说，“为了你们，我愿意接受一切的打磨。”
我相信你说的话，我同样也愿意为了你去接受一切的打磨。
你说，“我想诚挚的问一句，你愿意和我悲欢与共吗？”
我回答你，我愿意，在从前的594天里，我陪你哭过，陪你笑过，所有起伏的心情都是因为你，未来也会，我会陪你一直走下去，悲欢与共。
我知道在娱乐圈里活的并不痛快，我也知道总有一天你会想离开，可我还是想允许自己自私一回，我想告诉你，如果哪天你真的不想走下去了，求你为了我们，再多留下一秒，哪怕只有一秒，请你回头看一眼，我们哪也不去，就在原地等你。
因为时间的原因，我到现在都没有去看过你的演唱会现场，但我发誓，这辈子，我一定会去看一场，因为不去，我怕我会后悔一辈子。
给你写信真的让我很激动很激动，很抱歉，但请原谅我在这一封信里的语无伦次，因为你真的是一个让我无法淡定的存在。
写下这一封3000多字的信，我中间因为眼泪停顿了三次，我是真的想告诉你，我有多么多么的爱你，可是无奈我的语言真的太过于贫瘠，只能把那些感情都放在心底的最深处，以另一种无言的方式传递给你，希望你能感受的到。
之前网上有一句话，“你永远也不会明白，你身边追星的女孩，到底有多爱她的偶像”，我感同身受，不知道你能不能理解我的爱。
不过不理解也没关系，毕竟，你是我的白月光嘛，白月光就是可望而不可即的人，一直在心上却不在身旁。
我真的有太多太多的话想要跟你说，如果这么一直写下去，我觉得可能一年都写不完，所以今天可能就要这么结尾了。
最后我还想说，我会很努力，很努力，变成更好的自己，也努力去见你，不知道能不能鼓起勇气亲手把这封信递给你，可我还是选择把它写下来，装好，收藏着。
如果是去见你，我一定会用跑的。
我，一直都在
from你的珍珠糖
