关于我的死亡1
我清楚自己将要离去，在我的第二十四个生日。相比前二十三个并没有什么不同，只是多了一声告别。
我在清晨六点半起身，穿好最喜欢的白色裙子，披散下乌黑的发。在左手食指带上一枚银色指环，或许还要摘下无名指的那个。我只想一人离去。
早晨七点半，敲开好友家的门。牵牵他的手，给予一个拥抱。感恩多年友谊常青。“回去继续睡吧，帮我给叔叔阿姨带声好。”他能预料到吗？是否只注意到我这般突兀。我给了他自己手机与社交账号的密码，下次见的时候他会懂。
早晨八点半，来到家人的墓地。我告别长辈们，深深的鞠躬。我想再陪他们坐一会，上次见到已经是很久以前的事了。
中午十一点半，我从墓园出来。或是坐着公交，或是临时买上高铁票，前往去见我爱的人。他会又惊又喜，给我一个很深很深的拥抱与浅浅的亲吻。我带他到常去的饭店共进午餐。那里温馨可人，墙上句句诗词歌赋。
后来我与他告别，在归途给自己买上一束香槟玫瑰。捧在胸前慢慢走回独居的家里，打开桌边的台灯。提笔为我爱的人们留下最后一封信，“请把我的骨灰洒向大海，我愿与蔚蓝共存。”
在这岁末将至忙碌时光的缝隙，看着眼前熙攘的人群，我突然对下一世有了丝期待。艳阳七月的美和残酷，像是我们走过的路，会在生如夏花里实现最遥远的梦。
晚上八点半，我把一束玫瑰花瓣全部摘下，撒在洁白的床单上。唯留出一支，花枝上尚存尖锐，盛开正旺，向我骄傲宣扬着它的美丽。
晚上九点半，我把药物打入自己有纹身的左臂。那是我十八岁成年时父母陪同去纹上的，他们希望我能过好生命中接下来每一个重要的日子。躺在花瓣上方，手里握紧剩下的最后一朵。身上穿的还是白天那条裙子，仿佛尚存亲情、友谊与爱情的味道。我在自己二十四年前诞生的时间合上眼。
我想停留在最美好的时光。
关于死亡2
死亡对我来说好像是一个很遥远的概念。我尚未经历谁的离去，只是一次陪家里老人回他出生的老家，看他们拥抱着对方泣不成声。或许是两人都清楚这是此生最后一次见面，所以格外珍惜吧。
如果现在让我告别生命中的一切，不论多么漂亮的离去我都不愿答应。认认真真坐下来思考“死亡”，好像一点一滴都珍贵了许多。如果我真的死了，窗边的几株多肉是否会怀疑，许久不见那个喜欢抱着音响摇头晃脑的女孩。或许我的家人会泣不成声，友人也会怀念。
也许死亡之后会去往不同的旅途，也许死亡会带我到下一世。
但我尚还留恋人间。